突然不知該怎么開頭了，也許是好久不寫的緣故，讓我不知該如何表達自己的感悟。

在新的崗位上待了有多半年了吧，這段時間的經(jīng)歷說實話，并沒有給我?guī)硎裁垂ぷ鞣矫娴某删透?，相反，它以一種近乎赤裸的方式削掉了我所有的傲氣，讓我窺探到了最真實的自我。

近幾年學(xué)了很多東西，性格色彩，戀愛學(xué)，演講，精神分析，也看了不少書，自以為懂得了很多別人不知道的東西，并引以為豪，但現(xiàn)在明白過來，以我之前的生活閱歷所能領(lǐng)悟到的東西真的太過淺顯，現(xiàn)實的擊打狠狠吹散了這些我自以為美麗的光環(huán)，充其量這些只能算是我個人的包裝，最核心的東西其實一直沒有變過，現(xiàn)實的一切狀況也無時無刻不在回應(yīng)著我內(nèi)在的貧乏。

我今年31歲，父母雙職工，有房，自身條件也不是太差，但現(xiàn)在卻完全淪為了家里的負(fù)擔(dān)，單位同事甚至都以此來開我的玩笑，如何走到今天這一步，其實在我心里也是茫然的，都說家庭關(guān)系的影響很重要，以前我把太多注意力放在了父親的身上，卻忽略了母親的作用，最近開始有意識地體察母親對我的影響，收獲還真是不小。

通過我的觀察與覺知，我無奈地驗證了一個母親常常掛在嘴邊的事實：我和她的性格一模一樣。但母親對我性格的影響方式，卻超出了我的預(yù)期，以前我常常愛剖析我與父親之間的爭吵，其實我與母親之間的爭吵一點都不輸母親，我甚至驚訝地意識到，我所有對母親的指責(zé)點，我自身都具備，而這些也恰恰成為了父親常常批判我，而我自己不情愿去面對的內(nèi)容。

母親仿佛一面鏡子，照出了我的不堪，我對她的抱怨與指責(zé)也就成為了我對自己的不面對與不接納，妖曾經(jīng)在一次解夢中提醒過我，我的問題在于母親，而非父親，我當(dāng)時有察覺，卻并未完全重視起來，生活也只能以其獨有的方式循環(huán)著這種影響。

除此之外，在我個人的認(rèn)知里，母親的性格弊端要比我更嚴(yán)重，同時我又用各種“包裝”掩飾著我的不暇，這就給我造成了一種“相對于母親，我其實已經(jīng)很不錯了”的幻覺，母親成為我逃避的掩體，遮住了我的丑陋，這不得不說是一種病態(tài)的依賴。

從今日起，我要撕破這層幻象，更多地包容母親，也就是面對和接納自己，而面對的最好方式，在我看來就是寫作，今天是第一篇，明天見！