01
那天跟幾個已婚女性朋友一起吃飯，聊到婆媳相處之道。
其中的H發(fā)話了：“我把婆婆當親媽看待，逢年過節(jié)過生日不忘買禮物，給大紅包，還噓寒問暖的，但不知道為什么，感覺她就是不能像對親女兒那樣對我?！?/p>
我就問，你對你媽偶爾耍小脾氣嗎，撒嬌嗎，說各種心里話，包括對你老公的不滿之類的？
H說，當然會的。咦，可是我當然不敢對婆婆這樣啊，不然還不得爆炸了？
喏，大家都是明白人，關鍵之處絕不含糊。所以說，婆媳之間真能親如母女嗎？
02
我公眾號后臺曾經(jīng)有位讀者發(fā)來一段話，大意是說，人心是相通的，當你處處為她著想，體諒她的難處，并感恩她生養(yǎng)了你的老公，幫帶了你的孩子，你又怎么舍得和婆婆鬧矛盾呢？所以，你當她是親媽，她就會是親媽。
我拿出來分享。幾位朋友無一不覺得她說得很對。
然而，關系是雙方的，有時候一方再怎么通情達理，也未必換得來另一方的惺惺相惜。并不是說感情不能換來感情，只是兩代人的觀念、立場很難一致。你和親媽之間不會有隔夜仇，是因為血緣親情，而你和婆婆之間只是因為老公才在一起。所以，關鍵的問題在于，你和老公的關系處理是否得當。
D是一個四歲男孩的媽媽，和婆婆住在一起。
婆婆是個可憐人，婚姻形同虛設了幾十年，一個人支撐起這個家，拉扯大了D的老公，自然和D的老公感情非比尋常。當D嫁進來，看到老公和婆婆過分親密，自然內(nèi)心不爽。然而，還是忍了。
直到兒子出生，婆婆過分插手，搶著喂養(yǎng)孩子，寵愛孩子，讓孩子和D疏離，而和自己親密。D感受不到作為孩子媽媽的角色，卻被婆婆指責不稱職，她就不能忍了。她企圖和婆婆進行溝通，卻發(fā)現(xiàn)根本無法溝通。她和老公提出了離婚。
D的媽媽也當了婆婆，和兒媳住一起幫帶孫子。那天，D正準備辦手續(xù)，媽媽一個電話打來，倒了一肚子苦水。
她媽媽說，自己勞心勞力，為了帶好孫子，不到一年就老了十歲?？墒遣恢罏槭裁矗牡母冻鰠s不被兒媳所珍惜：
她做的飯菜，兒媳不愛吃；她什么都收拾好，兒媳嫌她做太多導致兒子什么都不用管只顧玩游戲；
給孫子吃點有味道的，兒媳看到絕對吵翻天；
孫子感冒很久都不好，一直咳嗽，兒媳就是不讓吃藥，她心疼孩子只好偷偷帶去診所拿了點感冒藥，趁兒媳那天值夜班，給孩子喂了，沒想到兒媳突然回來看到桌上的藥，頓時大拍桌子，抱著孩子連夜離家出走……
……
D聽完了，發(fā)現(xiàn)這些事情無一不在自己身上也發(fā)生過，突然若有所思?；蛟S，婆媳之間的誤會真的太深了。
根源不是因為不相愛，而是因為太愛中間的那個男人和不懂事的孩子，所以強行付出，控制一切，卻以為這就是所謂的，對你們都好。
婆媳都想好好表現(xiàn)，卻忽略了發(fā)揮中間人的重要作用。也許，不撞墻都不會發(fā)現(xiàn)，婆媳再怎么要好也不能無障礙對接，很多時候必須要通過中間的男人。
03
無論是婆婆還是媳婦，如果真的把角色當成母女，就容易陷入這樣的局面：有事不通過中間的男人，而直接帶有某種不愿屈服的心態(tài)跟你商議，甚至不帶商議直接做了決定。
這是病態(tài)的卻也是普遍的中國家庭模式——把控制當成愛，不愿好好說話達成有效溝通——從而導致家庭內(nèi)部開展對權利的爭奪戰(zhàn)。
可是，雙方都是家庭的重要成員，誰都不愿意自己被對方所控制，使得原本應有的權利義務被忽視。
一旦家庭地位不如己愿，便容易出現(xiàn)這樣的局面：媳婦覺得婆婆是小家庭的外人，可是婆婆幫你帶孩子了，肯定不愿意把自己當外人，否則不就是保姆了么？婆婆覺得自己才是一如既往的一家之主，兒子都得聽我的，你兒媳為什么不聽我的。可是兒媳覺得嫁的是你兒子，又不是你，我的婚姻為什么不能我自己做主，我生的孩子為什么不能我自己做主？
當家庭問題陷入講理的深淵，就已經(jīng)無法談及愛了。此時的狀態(tài)，便從對母女關系的向往到達輸贏必爭的毫無血緣關系的婆媳之間的怨恨。
所以，我們見多了，婆媳站在各自的立場，去排斥對方的案例。
04?
其次，傳統(tǒng)觀念重男輕女的思想在如今依然發(fā)酵，影響著婚姻的質量。
在母女關系中，女兒很難被輕視，畢竟是自己的骨血。自己也曾作為他人媳婦，深知其中的苦楚，自然更懂得為女兒考量。女兒也感激媽媽的疼惜，這就形成了良性循環(huán)。盡管也會有代際鴻溝，養(yǎng)育孩子的矛盾，至少不會上綱上線，把自己當成被迫害對象去怒視對方。
如果說，還受重男輕女思想影響，媽媽會在女兒說女婿壞話的時候，盡量去維護女婿的地位，希望女兒多重視女婿的想法，少抱怨。這反而會對女兒的婚姻起到良好的調和作用。
而在婆媳關系里，很多婆婆都覺得自己兒子最有本事，兒媳能嫁進來是兒媳的福分，應該感恩戴德多做貢獻。比如說，給自己生孫子，傳宗接代；多做家務，還要分擔經(jīng)濟重任。自己兒子輕松是王道。
于是，兒媳自然就有被歧視的壓抑。很多時候不能平等地表達意見建議，不能做主，不能太自我，也不能太招搖。一旦破壞了這樣的規(guī)則，婆婆就會看媳婦不爽，在兒子面前橫挑鼻子豎挑眼，破壞兒子兒媳的婚姻。
很多時候，即使婆婆對兒媳很好，那也是因為看在兒子的面子上，潛意識里希望通過這樣的好控制兒媳，讓兒媳對自己言聽計從。
所以，就像D的媽媽作為媽媽的時候，是站在D的角度，說D婆婆不好相處，可是一旦自己作為婆婆的角色，卻一樣做著那些打著愛的名義實則控制下一代的事情。
雖然，我們知道，那些帶著控制的愛也是愛，畢竟她們犧牲自我?guī)Ш⒆?，也是希望兒子兒媳輕松一點，同時也希望自己的價值能在隔代身上有所體現(xiàn)。
然而，婆媳就是婆媳，不要指望關系能變成母女。帶著界限感去相處，帶著對丈夫的愛去理解和尊重婆婆，遇事不動情緒，轉向理性解決，如此，大概才是婆媳最好的相處模式。
