今天定了上午11:15分的電影，在上海一直以來就是一個人去看電影，慢慢的習(xí)慣什么事情都是一個人獨來獨往。今天看了《太空旅客》，一直以來對宇宙，對星球都特別感興趣，因為我總是對未知的飄渺的事物特別感興趣。

太空旅客這部電影角色很少，主要就是兩位主角，具體劇情不想介紹太多，因為介紹了太多劇情就會沒有意思了，還是自己到電影院慢慢的欣賞。男主角因為休眠故障，提前蘇醒過來，得知自己將要在飛船上渡過99年，相當(dāng)于孤獨終老，他非常的恐懼，在一年里面只有一個機(jī)器人酒保和他說話，自已一個人在飛船上慢慢的等待死亡，這樣的孤獨是多么的恐怖，當(dāng)他想要結(jié)束自己生命的時候，看到了休眠的女作家，他愛上看她，花了很久時間想到底要不要喚醒女作家，因為喚醒等于就是讓女作家陪自己一起在飛船上渡過余生。最終他實在是堅持不下去一個人的孤獨，和對女作家的愛，他把女作家喚醒了。隨后他們兩個相愛了，但是有一天機(jī)器人酒保告訴了女作家她醒來的原因，兩人就決裂了，美好的愛情也在這一刻破裂。

隨后又因為休眠系統(tǒng)發(fā)生故障，醒來了一位工作人員，隨后飛船也遭受很大的故障，因為休眠的問題，醒來的工作人員身體受到了很大的損害，在沒有解決飛船問題，就去世了，隨后剩下來他們兩個，之后他們一切攜手解決掉了飛船的故障問題。

其實我描述得不夠精彩，但是這部電影給我最深刻的印象的一句臺詞就是不要等未來，過好當(dāng)下的每一刻，這句話看似這么簡單可是做起來真的很難。我平時思考得很多，有很長一段時間都在思考人生到底有什么意義，因為我時常覺得人生無意義感，我也不知道自己的目標(biāo)到底是什么，也時常覺得此時的我為什么會在這個地方？還有會思考如果我不在這個世界上了，我會不會有靈魂存在另外一個世界？那我不在了我還能感知到這個世界嗎？為什么我會是出生在這個地方？時常也很敬畏宇宙，很喜歡宇宙的一切。會想到自己在宇宙中，在這個世界上真的好渺小好卑微。同時我自己又是一個宇宙，我在我的世界里可以創(chuàng)造很多不一樣的事情出來。

其實我對于自己是不滿意的，因為我覺得我學(xué)識太少，我的眼界太窄，我沒有足夠的勇氣，我做事情喜歡瞻前顧后，沒有魄力，因為我覺得自己不夠努力，喜歡半途而廢。有時我很渴望婚姻，我渴望能有個人能夠給我安全感，但是我知道安全感不是向外求的，而是內(nèi)求的。一直以來覺得自己非常的焦慮，我在分析自己焦慮的原因到底是什么，我很了解自己，我知道自己是想要的東西太多，我的現(xiàn)實撐不起我的欲望。多思的人容易焦慮，因為思緒停不下來。

慢慢的經(jīng)歷了一些事情后，我知道人生皆苦，我們需要找到自己的人生價值，去做一些新鮮的事情，有目標(biāo)的生活才會有方向，不管這些話是心靈雞湯也好，是大道理也好，反正是寫下來了。其實我一直知道自己有抑郁的情緒，我是一個悲觀的人，是一個很缺乏安全感以及自信的人。我覺得自己很孤僻，很難得有人真正的可以走進(jìn)我的內(nèi)心，有時候我覺得人類好愚蠢包括我自己。但是我知道我需要去改變自己，不要老是活在自己的世界里面。我也知道自己性格存在的原因很大部分都是因為我的原生家庭。

上次回家，我和爸爸坐下來聊天，我說我非常不喜歡這樣的生活，我不想讓自己那么辛苦和累，爸爸說也是因為自己不成器，讓我們變得這樣，這么多年我真的是怪過我父親，我覺得他太享受安逸，他沒有自制力，甚至覺得他沒有責(zé)任心，可是怪他又有什么用，每個人追求的生活方式不一樣，價值觀不一樣。我對他說，你和媽媽吵架打架的過往對我和姐姐都造成很大的傷害，對我的性格影響特別的大，直接影響到我的婚姻、工作、人際關(guān)系。我一直認(rèn)為自己沒有健全的人格，很偏激，同時有時候自己也是一個沒有責(zé)任心的人。

慢慢的成長，我知道自己癥結(jié)所在，我應(yīng)該拋棄以前的陰影，斷掉父母那些對我成長的影響，因為那些年的哭泣，那些年的自閉讓我過得很不開心。我對父親說，你知道嗎？當(dāng)你不讓我讀書的時候，我當(dāng)時都想自殺了，但是父親不同意他說過他不讓我讀書。事情都過去這么久了，我想我也應(yīng)該原諒他們，畢竟在后來他們都彌補(bǔ)了我很多，到現(xiàn)在我單身他們依舊陪伴在我身邊。我知道父母都很辛苦，在那個年代也沒有念過什么書，也沒有好的家庭背景，也沒有資源。我們都自己長大成人了，不要老是拿以前發(fā)生的事情去影響自己一輩子，一切都是要寬容和原諒。

和過去告別，不要再回想，也不要再埋怨什么，因為都已經(jīng)長大成人了，得對自己的人生負(fù)責(zé)任，得過好此時此刻。突然好想開始寫小說，但是不知道該寫什么，慢慢思考，到時候在動筆，保持正念。