自卑感是一種不能自助的復(fù)雜情感。有自卑感的人輕視自己，認(rèn)為無法趕上別人。自卑的意思是低估自己能力，覺得自己各方面不如人。自卑，可以說是一種性格上的缺陷。表現(xiàn)為對(duì)自己的能力、品質(zhì)評(píng)價(jià)過低，同時(shí)可伴有 一些特殊的情緒體現(xiàn)，諸如害羞、不安、內(nèi)疚、憂郁、失望等。
01
三十多年前的一天，媽媽因生弟弟難產(chǎn)，弟弟胎死腹中，她本人也差點(diǎn)送命，花了很多財(cái)力及精力才得以保住一命，且在醫(yī)院整整住了一個(gè)月之久。
期間的某個(gè)夜晚，十歲出頭的大姐做好晚餐，我們幾個(gè)妹妹卻還是圍坐在火爐邊（冬天里），問她爸媽幾時(shí)才回家，大概才兩三歲大的妹妹哭著要媽媽，說好久沒見到媽媽了。無論大姐怎么哄也無濟(jì)于事，大姐又生氣又心疼，哭了起來，然后幾姐妹全都大聲哭了。過了很久，抑或是我們的舉動(dòng)招來了堂奶奶，她怪大姐不帶好我們，并告訴妹妹媽媽再過幾天就能回家了，叮囑大姐幾句后就走了。
一直以來，我都不確定當(dāng)年我到底是幾歲（大概5-7歲間），我不愿去追問當(dāng)年的那些事，因?yàn)槲抑滥鞘侨胰藘?nèi)心深處的一道傷痕。其實(shí)在此前后的事，我完全沒印象，但是在那個(gè)傍晚里，我卻深深地明白人情的淡漠及世態(tài)的炎涼。我們的淚，是思念，更是委屈及不解。
爺爺、奶奶在爸才十來歲時(shí)便丟下他離開了人世。爺爺?shù)慕Y(jié)拜兄弟心疼幾個(gè)孩子，便要收養(yǎng)一個(gè)。堂爺爺同意將小叔讓他帶走。可是，在我的堂姐剛出生那年，當(dāng)老師的小叔溺水身亡。幸好我們還有兩個(gè)親大姑，除了爸媽才終感覺還有人疼。但是，她們終歸是嫁出去的女兒，一年到頭也沒能回來看我們幾次。在那個(gè)月里，我也不記得到底她們有沒回來過。
那個(gè)傍晚，從此成了我揮之不去的陰影。大概也是從那后，我變得異常沉默，也開始懂事。我有五個(gè)堂叔，但有兩個(gè)很嚴(yán)肅甚至是兇惡的。在我看來，他們是嫌棄我們家全是女孩子，并不太愿拾理我們。唯有有四叔，后來見我懂事又乖巧，學(xué)習(xí)還特用功，有時(shí)會(huì)夸夸我。于是，我與他是有些許親近的。
那些年里，我逼著自己努力學(xué)習(xí)，我告訴自己一定要超越那些男孩子，我要讓爸媽往后可以抬起胸膛做人。于是，從小學(xué)到中專，我成了當(dāng)年我們村學(xué)習(xí)成績(jī)最好、讀書最多的女孩子。當(dāng)越來越多人羨慕我爸媽有個(gè)很“厲害”的女兒時(shí)，我終于釋懷了，但卻還一直陷在一股類似“仇恨”的情結(jié)中難以脫身。
我與村里很多長(zhǎng)輩都保持足夠的距離，唯系我們的，僅有我禮貌的幾句稱呼及問候語。當(dāng)聽到別人說我很內(nèi)向時(shí)，我在心底笑了。而每當(dāng)爸媽與人感嘆我不善言語時(shí)，我的心中縱有千言萬語，卻也唯有沉默不語。漸漸地，沉默、內(nèi)向成了我的標(biāo)簽，而根本沒人想過，我本該可以是個(gè)開朗、樂觀的孩子。
02
當(dāng)一種行為或想法深藏心頭較長(zhǎng)一段時(shí)間后，它便不自覺地成為了一種習(xí)慣，且任憑日后花多少努力也很難從根本上去除。我的個(gè)性，受兒時(shí)的記憶及影響，從此就與內(nèi)向、善感脫不了關(guān)系。并且，性情的筑就不斷地朝著一種根深蒂固的“自卑”狀態(tài)發(fā)展。
盡管學(xué)生時(shí)代的我，在同齡人中堪稱“佼佼者”，但性格上的缺陷，終究是與這個(gè)社會(huì)格格不入的。于是，這些年我碰過的壁及受到的打擊可想而知。我仿佛看透一切的心態(tài)里，其實(shí)不過是日益加劇的自卑心在作崇。曾有一度，我以為自己會(huì)撐不過來。所幸，雖然低糜，卻一直沒敢放棄自己。在我的后知后覺里，著實(shí)心疼曾經(jīng)那個(gè)自己。
曾經(jīng)，我嫌棄自己過于豐滿的身材，致使我從初中開始便從來不敢抬頭挺胸。那些年，低頭含胸成了我一個(gè)苦不堪言的痛處。直到成年后才知曉，那是多少人夢(mèng)寐以求的驕傲啊。只是，當(dāng)生完孩子后，未等我去做降胸手術(shù)，便縮小到了我意愿中的尺杯，呵呵。
曾經(jīng)，超級(jí)羨慕那些能說會(huì)道的女孩子們受到那么多男士的追棒，卻在若干后知道當(dāng)初那個(gè)羞澀、靦腆的我擾亂了多少男生的心弦。只是我冷漠的外表，阻擋了別人的心意。
曾經(jīng)，怪自己從小只顧死讀書，連基本的生活自理能力也沒有。也恨自己沒有好的家世，發(fā)誓離有錢人十萬八千里，只因害怕不小心陷進(jìn)那些富人的陷阱，不但自己受傷，家人也顏面全丟。于是，固執(zhí)地封鎖著那顆脆弱的心，輕易地不讓別人看穿，更不讓人走近。卻在碰到命中注定的那個(gè)人后，明知在一起會(huì)面對(duì)多少艱辛，還是義無反顧地跟隨他而去。并在婚后的柴米油鹽里，倔強(qiáng)地為女兒撐起了一片蔚藍(lán)的小天空。
很多時(shí)候，特在乎自己天性稍顯遲鈍兼愚蠢，以致做任何事都需要付出比 別人多幾倍甚至是幾十倍的努力。待到事過境遷后，才有勇氣說"勤能補(bǔ)拙”或"不管白貓還是黑貓，抓到老鼠就是好貓”。
…………
只是，這些年心有多累，藏于內(nèi)心深處的自卑感其實(shí)就有多重。我總會(huì)不自覺地否認(rèn)自己，總覺得萬事萬物都能映射出我某方面的不足。我就那樣患得患失，在不斷否定自己的同時(shí)卻又努力地證明著自己。正是在那無數(shù)種自卑原由的驅(qū)使下，我大智若愚，正視到“自卑”其實(shí)已變成我身上與“內(nèi)向”齊平的另一種特性。它似乎已不再同于最初那般傷人，它只是時(shí)常提醒著我，人的潛能是無限的，我終歸可以成為更好的自己！原來，在我深深的自卑里，竟也藏著無以倫比的堅(jiān)韌。
03
一直以來，我以為是不受人待見的個(gè)性讓我自卑；不斷年長(zhǎng)后，我明白是長(zhǎng)期的自卑造就了我不良的性情。在我漫長(zhǎng)的心靈自虐中，幸得有文字與我作伴。那些年，我將很多的心思置于筆尖，然后再封藏于密處。
遇上簡(jiǎn)書，純粹意外。在這個(gè)陌生的環(huán)境里，我隨心所欲得很。我開始暢所欲言，毫無顧忌地利用空余時(shí)間斷斷續(xù)續(xù)地寫著我的喜怒哀樂。暮然回首，不知不覺在簡(jiǎn)書寫文也有四五個(gè)月了，可是，寫作水平卻似乎并沒得到提高。不自覺地，又開始自卑起來，認(rèn)為自己以為的愛好寫作，其實(shí)不過是種美好的心愿而已。
我深深地明白，在簡(jiǎn)書里，自己不過是浩瀚文海里的一顆小露珠。無論是文筆還是文風(fēng)，都與很多簡(jiǎn)友相形見拙。有時(shí)會(huì)自卑到想停筆，卻又不舍得放棄手中這支拙筆，只因，筆下的我可以活得更真實(shí)且自我！
誠(chéng)然，幾十年以來，我都是自卑的。并且，這兩個(gè)字已深植心底，似乎已成了我生活中不可或缺的一部分。我知道，我可能永遠(yuǎn)也走不出這種境地，但是，我卻從一開始就在自卑的淤泥中頑強(qiáng)地求生存，今后，也可能還會(huì)是這種狀態(tài)。
可是，我卻覺得該釋然。或許，“自卑”也沒什么不好。畢竟，它能讓我明白自己的不足，然后不斷地超越自我。
當(dāng)然，揚(yáng)在臉上的自信，會(huì)是我所期盼的！
