時間和人其實是矛盾的，錯的時間和錯的人，錯的時間和對的人，對的時間和錯的人，對的時間和對的人......概率上是四分之一的幾率，但于時光長河順流而下，所遇何止十百千......不想將就的余生，其實比中彩票的概率還要縹緲。

從幼稚到懵懂，從懵懂到理解，從理解到掙扎，從掙扎到釋懷，再從釋懷到妥協(xié)......這就是小時候心心念的長大。

那個情竇初開的姑娘

時間太久遠，記憶很是朦朧，那個中學時坐在我前桌的藝術生，也是插班生。

少年時的省美總是那么簡單，好看、溫柔。

我在寢室里豪言壯語，要去表白，最后也沒敢付之于行動，一個人坐在晚自習的最后一排，喝完了兩杯奶茶。

高考結束，畢業(yè)季的夏天，千年古剎里千年古樹下的嬉鬧，北山瀑布下的合影，依稀留有記憶。后來，我去了武漢，她去了重慶。

開始兩年，每年寒假我們總會相聚一次，聊一聊見聞，說一說往事。

再往后，我們一度斷了聯(lián)系......

時隔多年再次相聚，長發(fā)及腰的消瘦背影依如當年，但時光永不回頭。那天，盛夏始至，心里裝滿了寒冬的風雪，那年少時幾預燎原的星火，不堪一擊。

那個光陰乍現的姑娘

人性的本能會怯于回顧卑劣的往事，遮掩不堪回首的過去，我只想問問自己最真實的過往，扒開來看看自己最陰暗的角落。

那是我第一次和一個姑娘牽手、相擁，在校園里、在夕陽下吻別。

感情始于卑劣的開始，終將終于自我的無恥。

從始至終我都是個偷情者，我的心里裝著一個在夕陽下發(fā)光的姑娘，卻因為那個姑娘在別人的懷里，而去追逐一個本該是陌路的姑娘，為彼此留下一段不甚愉快的記憶。

一件本該是兩個人的事，始于那個夕陽下的姑娘在別人懷里，終于那個姑娘離開了別人的懷抱，也終于自己最茍且的人格。

那個在夕陽下發(fā)光的姑娘

小說《愛你是最好的時光》、改編電視劇《今生有你》的橋段，失憶的聶醫(yī)生還是躲進了自我最美好的記憶里，直到直面真實，揭起那最陰暗角落里的傷疤。

可是人間是人間，小說是小說。人生在腳下，小說在筆下，一是未知、一是既定。

菱角湖萬達夕陽里，滿頭銀發(fā)的姑娘。那個在心里曾發(fā)著光的姑娘，其實是別人的姑娘。

我曾心懷茍且，環(huán)伺著周圍等來的乘虛而入，其實本就該有著因果始終的準備。從開始，就是我主觀上從別人心口上下的刀，沒有猶豫，手起刀落。

這是心機深沉，因為深刻明白快刀斬亂麻，不留后路，不留余地，只要擠進去了，就是我的了。

我們走過武漢大街小巷、走過湖北崇山峻嶺、走過重慶、拉薩、河南、江浙，為彼此奔赴過千山萬里。

其實越是經歷，越是牽掛；陷的越深，越是一種悲哀。得來的不光彩，怎么得來，終會怎么失去。在古剎佛前叩首的時候，其實心里就明了，那曾經親手插進他人心口的刀刃，終有一天會由自己親手插回自己的心里。

轉戰(zhàn)千里分分合合，究竟是因果循環(huán)的始終報應，還是感情的不舍而勉勵維系，怎么說得清呢？

付出過嗎？應該彼此都是付出過的。不舍過嗎？應該是有過的吧。

那我當時紅著眼卻仍舊一腳油門呼嘯而去的時候，是怎樣想的？想的太多了......

我想，應該就是這樣了吧，我好像真的不是那個在菱角湖萬達夕陽下、跟在她屁股后面吹氣球，不是那個為她跳宿舍圍欄、不是在火車站陪她徹夜的少年了，也不是那個陪她看長江兩岸燈紅酒綠的讀書人了。

讓往昔歸于往昔，讓平凡歸于平凡。

就像那歌里的意思：

飛太慢會落單，我留在回憶里，看你飛向雪山之巔，而我愿留守這人間，其實守候那過往的凈土，放在記憶里也很好。

我不是吃不了苦，我可以朝七晚十二，早上七點到晚上十二點，七加七無休?？勺畛醯臅r光里，即使早七晚凌晨六點，也睡不著啊，多黑暗的時光，沒有晝夜，只希望那個夕陽下的姑娘回頭看一眼。

再到后來，其實不是所謂釋懷，是適應于此了，江河湖海里有太多感觸，于此過去。

那個精神上極度富足的姑娘

很難去形容她，相處幾月，其實也基本不見，更像是網友，我們不過是手牽手看過一場電影......

愿余生所遇，比我獨處更宜人......這是她說的，也是我在她身上學到的。

我們連親吻都不曾有過，可我卻能從她身上，深深感受到了佛宗道緣的那種無為，何其的自然......

我去高明寺還愿，她去許愿。

我還愿那個夕陽下的姑娘真的一切都好，她許愿人間一切順遂......

真好，心懷萬千星辰，唯我所愿耳，襯托我的卑劣和無恥......

這是個不需要陽光，在午后的林蔭下也能為自己發(fā)光的姑娘。

一個人也要自己做飯，吃完飯必須馬上洗碗，換下的衣物馬上洗掉。即使獨自生活，房間里外，細致到邊邊角角也要保持自我心中最美好的整潔，書架上的書是從小到大依次排列的，桌上的茶杯是洗凈倒扣的。

如何去形容呢？好像她站在那里，就是種圓滿，任何人的融入都是多余。

那心底永懷愧疚的姑娘

其實往后的情感記憶駁雜紛亂，總也在醉生夢死間徘徊。

我憑經驗，舍棄自我而掙扎，幸于行業(yè)簡單，也遇良師益友，得以茍延殘喘。

她是公司的數據員，剛出校門......

那種于未來無愁，于往事無憂，眼前即是所有的心，何其的相像啊。

吃飯、看電影、出游，無一不憶起那個在夕陽下泛光的姑娘，何其相似......

師傅大致意思說："且就這樣，忘了吧；心堅如鐵，可堪大用。"

回顧內心，好難呀......

我不再喝酒，酒是我茍且偷生得過且過時的星辰大海，不是我洗心革面的起點，主要還是怕了。

再怎樣的相似的情景和人，也替代不了往日的溫情。

歸根結底，我可以于人間最最陰暗的角落里平庸，至于茍且于世也無所謂，但是不會信有人甘于和我一同沉淪。或者說，所謂余生有你，好假，我自己都不信，也不會信別人說的。

我呀，茍且于人間燈紅酒綠；往昔皆是攝取，得失把不住內心的去留；所以得過且過，蹉跎了這無為的青春。

我不曾想過要這朝幾晚幾混成人樣，從前往后，日復一日，不如從前，但可以做到自得其樂......

也想過你好就好，遇見了就隨遇而安。也于最深沉的陰暗思想里想過，要是我們當時別相見呢？或者多一份保留，會不會不至于此，不想再見。

有時候不知道怎么面對，也不太想去面對。

因酒誤事，順水推舟，相識相知滾床單，余生不見卻又意難平......而今不敢再去碰酒，日復一日的清醒，但不想思考太多，于精神上極度懶惰。

怎么去訴說這恩怨情仇？我要以怎樣的心態(tài)，才能再去面對她？其實不太想去多想。事實不過是，我的茍且，沒抵住她擇一而終的感情，用最渣的心態(tài)接受了最簡單的她......

一而再，再而三，是我的不妥，造就這些余孽。

她咒我一輩子單身，我祝福她，一輩子幸?？鞓?，其實這種自我安慰的救贖很蒼白，洗刷不了自己內心的無恥感。

人間你我中

我，

對不起，

你且要幸福......

有來生，

莫遇我......

之前其實沒想過要離開再折騰，只是在做競聘PPT時不自覺就回顧了這好多年，始終也沒有去抓住一條主線，延著時光順流而下。所謂不太順，其實也是自找的。身邊那些在時光長河里順流而下的人，其實過得都挺好。

到現在也沒想好自己人生的主線在哪里、怎么抓，不過就是走一步看一步，和以往相比只是少了些緊迫感。家里無大事，又恢復了那種一個背包一個手提包，哪里都能走一走的狀態(tài)。

確實是渣男心態(tài)，這樣的態(tài)度下，其實覺得談對象也是種多余的牽掛，不太想有，于是也就斷了。過得不是很灑脫，于內心還是想灑脫點。

對內心的卑劣和陰暗其實無所謂逃避，就這么站在邊上扒開來看看，倒也無礙。