我比鬧鐘醒得更早，最近一個來月，把我從沉睡中驚醒的，不是鬧鐘，而是一種莫名的情愫。這樣的日子在我舊日的記憶里，竟生長出了熟悉的印象，我分明記得，在過去的某段時光，我也經(jīng)歷著漫長的驚嚇，與孤獨，恐懼和痛苦交織在一起。

那時是13年的春天，我沉浸在回憶里的樣子就如同今天。我疲憊的身軀時常在凌晨三四點的時候，無奈地躺在床上，以尋求稍微地緩解疲勞；緊繃而敏銳的神經(jīng)，終于在掙扎了20小時之后，稍為麻木，以至沉睡，然后趕在鬧鐘響起之前，周而復(fù)始。

當(dāng)然，記憶中還有快樂的事，比如和她最初的約會，我總會興奮得失眠，第二天起個趕早；比如即將發(fā)生的某件足以讓內(nèi)心快樂的事，總能激起身體里的能量，使人本能地、積極地去開始新的一天。但這些終歸是少些時候與早些年前的事了。如今快樂的和痛苦的兩種情形在腦海里回映，竟讓人感覺無法呼吸。

我往窗外望去，窗外是望不到邊的深圳的樓盤，以及撲上大地的陽光。我馬上就要離開深圳了，我不知道為什么要離開，但是我一定要離開。因為我心中的情愫在這里積壓著，無法發(fā)泄也無法轉(zhuǎn)移出來，我如果再不走，只怕會一個人在這里瘋瘋癲癲掉罷了。

原來我是一個那么脆弱的人，我總是誤會自己堅強(qiáng)果敢地活著這個嘈雜的，變幻的世界上。曾經(jīng)我深愛著在這人世間遇到的一切，并想要努力而不辜負(fù)每一個闖進(jìn)我的生命中的人。我也明白在漫長的人生的路途里，也許沒有歸人，只有過客。

但我似乎沒有辦法去控制自己的悲傷，我似乎陷入那該死的循環(huán)里，我甚至喜歡上這么讓人痛苦的痛苦?？鞓返臅r候，我曾快樂地活著，但免不了為了快樂而煩憂。然而，肆無忌憚的痛楚，不僅使我孤獨，也讓我分外清醒，讓我充滿了去撕裂一切的決心。

我在愛情的囚籠里生活了三年，經(jīng)歷了甜蜜和溫馨，也飽受了爭吵和矛盾，直到一切突然間戛然而止，我身體里所有的情欲就像一下子爆發(fā)開來，我每天寫下參合著熱烈、激昂的情愫的文字，只為了在哀嚎中尋求片刻的心安理得。

我當(dāng)然不敢讓身邊的人知道我混亂而莫名的心情。我沉浸在自己的世界，如同每個人都深陷在巨大的牢籠里面，只是束縛他們的東西，是學(xué)業(yè)，是事業(yè)，是家庭，是求而不得的無奈，是一顆殘缺的心。人生在世，到底有人能掙脫束在他身上的枷鎖？

我好似有好多話好多話要說，就像在過往的一千個日夜里，被一個充滿悲傷的女子竭盡心力，相愛相殺著，那時的人生，雖然寂寞，卻充滿倚靠。如今的我，除了翻騰的內(nèi)心，大抵就剩下這一些帶著強(qiáng)烈情感的字眼，再流露不出任何的悲傷。

你看到的我，就像沖上戰(zhàn)場的斗士，早已置之生死，只愿毫無忌憚地沖擊著，囚禁在周遭的一切。