帶娃回我的故鄉(xiāng)巢湖，有外公外婆幫忙看娃，我有空在巢湖晃悠，看看這座我生活了近二十年的小城有什么變化。
我娘家現(xiàn)在住的地方我真正只在哪里生活了四年，是從我初三的時(shí)候才搬的。我對(duì)這里有一些親切感，但并沒有貫穿到心底的親切感。
早晨我去了朝陽門菜市場(chǎng)，這里對(duì)我來說其實(shí)都是新鮮的，我像一個(gè)游客似的在這里看新鮮瞅熱鬧。
下午，我突發(fā)奇想又去了我生活了七年的區(qū)域，對(duì)我的人生影響很大的七年，也是我人生中最灰暗最壓抑的七年，從小學(xué)二年級(jí)到初三。我去的是條小路，在我當(dāng)時(shí)住的家附近，是我去小學(xué)以及后來初中的必經(jīng)之路。那條小路上有很多小吃店，曾經(jīng)讓我上下學(xué)路上垂涎欲滴，原本我是想過去解解饞的，沒想到下車后走上這條幾乎沒什么變化的老街，我竟有種如鯁在喉的感覺，完全沒有想吃東西的欲望，有的只是快要涌出眼眶的淚水。這條老街帶給我的感覺不是甜蜜溫暖的熟悉感，這個(gè)熟悉感里帶著些苦澀的味道。
在那個(gè)七年里，我和姐姐、爺爺奶奶生活在一起，原因是父母覺得城里的教育資源好一些，而他們?cè)诳h城工作，他們一到兩周過來看我和姐姐一次。那七年的生活堪稱煉獄。剛剛和父母分開的時(shí)候我才剛上二年級(jí)，六七歲的樣子，是對(duì)父母仍然還是很依戀的年紀(jì)，就懵懵懂懂地開始和兩個(gè)對(duì)我來說比較陌生的人生活在一起。記得剛開始的時(shí)候很不習(xí)慣，每天晚上都要摟著帶有媽媽身上味道的衣服才能睡著，有時(shí)躲在被窩里摟著媽媽的衣服哭，淚水打濕了媽媽的衣服……周末爸媽來看我的時(shí)候，我忍不住當(dāng)著他們的面哭了，媽媽心疼卻又無奈，而爸爸直接就把我痛罵了一頓，求當(dāng)時(shí)我的心理陰影面積！后來我知道哭也沒有用只能接受現(xiàn)實(shí)，便開始了日復(fù)一日、不見天日、行尸走肉、兩點(diǎn)一線的重復(fù)生活。兩點(diǎn)一線，絕對(duì)是，唯一的放風(fēng)就是上下學(xué)路過的那條小路。
這條老街很熱鬧，充滿了市井氣息。有補(bǔ)鞋的，有彈棉花絮的，有賣手工蛋糕的，有賣窗簾布料的，有賣自家油炸食品的，有賣炒貨的，有賣文具的，有擺攤賣水果的，每一家老板我都記得，今日再來，發(fā)現(xiàn)很多家的老板竟然都沒有變，當(dāng)年的年輕阿姨變成了老阿姨，當(dāng)年的補(bǔ)鞋爺爺變成了老爺爺，看著這熟悉的一切，有種恍如隔世的感覺。二十多年了，這里都還沒有變啊。我仔細(xì)地走完這條街發(fā)現(xiàn)很快就走完了，而當(dāng)年我小小的身體小小的腳步卻感覺這條路好長(zhǎng)好長(zhǎng)……
上下學(xué)走這條老街是我唯一外出放風(fēng)的機(jī)會(huì)，其他時(shí)間都是待在小房間里寫作業(yè)，沒有任何娛樂項(xiàng)目，也不會(huì)散步，不會(huì)去公園，不會(huì)去游樂場(chǎng)，因?yàn)?，沒有人帶我們?nèi)ィ覀円膊槐辉试S獨(dú)自出去，如今想來，那樣的生活和牢籠有何區(qū)別？那會(huì)最最期盼的事情就是上學(xué)，因?yàn)橄抡n可以跳繩，可以和小朋友們玩，可以時(shí)不時(shí)得到老師的夸獎(jiǎng)，這些在家我基本是得不到的。在家里只有寫作業(yè)，和爺爺?shù)呢?zé)罵聲。說到我爺爺?shù)呢?zé)罵，那可是出了名的，當(dāng)年他當(dāng)小學(xué)老師的時(shí)候全校學(xué)生都怕他。任何事情都會(huì)換來一頓臭罵。在路上撿到一塊橡皮擦屁顛屁顛地拿回家，結(jié)果說我是偷的；拿碗不小心摔到地上碎了被罵敗家子；放學(xué)該死的老師拖堂被罵在外面瘋玩不回家……而這一切責(zé)罵都會(huì)持續(xù)很長(zhǎng)時(shí)間，從不停歇，會(huì)被各種放大和聯(lián)想。比如爺爺在看電視看到某個(gè)小孩無比懂事聽話，他會(huì)說人家小孩怎么就那么爭(zhēng)氣聽話，你爸媽怎么生出你這么個(gè)不爭(zhēng)氣的，各種balabala，可以連續(xù)說上個(gè)把小時(shí)！回家扭門門鎖壞了，我也成了罪魁禍?zhǔn)?，一臉懵逼好嘛，關(guān)我什么事，結(jié)果因?yàn)檫@種事情我也會(huì)被臭罵一下午。比這個(gè)更痛苦的是，這一切痛苦我都無法向我最親的人訴說，我的父母來去匆匆，他們更關(guān)心的是我的學(xué)習(xí)成績(jī)，我有沒有考到前十前五前三，印象中他們從來沒有問過我你愿意和爺爺奶奶生活在一起嗎？你生活在這里快樂嗎？面對(duì)我最親的人，我也只能藏著我的眼淚，因?yàn)?，他們不喜歡我的眼淚……于是，我習(xí)慣了一個(gè)人。我喜歡上了一個(gè)人發(fā)呆，一個(gè)人走在草城老街上觀察來來往往的人群，觀察每個(gè)店的老板和他們之前有趣的對(duì)話。所以我比同齡人獨(dú)立很多，當(dāng)年住大學(xué)宿舍的第一晚，室友們想家哭到天昏地暗的時(shí)候，我早就和剛結(jié)識(shí)的學(xué)長(zhǎng)學(xué)姐們跑到操場(chǎng)上瘋?cè)チ?。天啦，解脫的感覺有多好你知道嘛！自此以后，我在家基本上沒待過超過半個(gè)月。
我喜歡交朋友，他們給我那段黑暗的生活帶來了一絲希望和溫暖，但奇怪的是，我有很多比較不錯(cuò)的朋友，卻沒有那種一般小女孩那樣有整天黏在一起的閨蜜，不知道是不是長(zhǎng)期的不安全感導(dǎo)致的?？赡苁呛⒆拥谋灸軕?yīng)激保護(hù)，我在家里把自己封閉起來，盡量把自己和這個(gè)家剝離開，好讓自己沒那么痛苦。
再后來，我一天天長(zhǎng)大了，我的心也一天天關(guān)地更緊了，因?yàn)閺膩頉]有人去敲門（除了后來成為我老公的那個(gè)傻小子堅(jiān)持不懈地敲了好久的門終于把它敲開了，此處為你點(diǎn)一萬個(gè)贊）。初三那年，父母開始和我們一起生活了，他們漸漸地發(fā)現(xiàn)我叛逆了（這個(gè)時(shí)候的孩子身體強(qiáng)大到可以和父母對(duì)抗了，不會(huì)再逆來順受了，所以對(duì)于關(guān)系有問題的親子來說會(huì)是個(gè)叛逆期，其實(shí)如果親子關(guān)系和諧的話根本就不存在什么叛逆期）。再后來，高三了，在高考的壓力下，我內(nèi)心積壓多年的情緒以抑郁癥的形式爆發(fā)了。才開始我的父母不理解我的情況以為我是zuo，我爸可能被我氣昏了頭，掐著我的脖子從客廳拖到陽臺(tái)， 不知道如果不是家里人拉著，我會(huì)不會(huì)被我的親爸掐死。那天和我媽說起這些，我媽說你怎么就知道記仇…我愿意記這些嗎？當(dāng)然不愿意，如果有忘憂草，我肯定要去吃，去忘掉這些……可是記憶不會(huì)說謊，身體不會(huì)說謊。這么多年的經(jīng)歷給我?guī)淼母惺苁沁@樣的。是的，理性上我當(dāng)然知道為了我能夠接受更好的教育（事實(shí)上并非如此，換了學(xué)校的班主任是個(gè)變態(tài)，整天體罰學(xué)生），我的父母也每天勤勤懇懇地工作，省吃儉用供我們讀書?？墒沁@是我理智分析出來的，不是我感受到的。我感受到的是拋棄，是不理解，是傷害……
想想我的童年經(jīng)歷，我覺得孩子最需要真的不是大房子，學(xué)費(fèi)很貴的補(bǔ)習(xí)班，孩子最需要的是愛，特別是父母的愛??所以，別說忙，有空陪陪孩子吧。這也是我為什么累成狗也依然堅(jiān)持自己帶娃最重要的原因了～可是因?yàn)槲易陨斫?jīng)歷的局限，和娃的互動(dòng)中會(huì)觸發(fā)我的情緒，當(dāng)然和早年經(jīng)歷有關(guān)，而我當(dāng)然不想因?yàn)樽约旱娜魏螁栴}影響到這個(gè)世界上我最愛的人，所以曾經(jīng)我努力回避的傷痛、問題、情結(jié)都需要我努力克服、放下。感謝我的寶貝讓我有動(dòng)力前進(jìn)，這篇文章只是一個(gè)初步回顧，我會(huì)漸漸地做個(gè)更深入的探索，更好地了解自己。
