親愛的朋友，你好！今天是我日更文章的第96天，我是名程，一個在創(chuàng)業(yè)路上屢戰(zhàn)屢敗屢敗屢戰(zhàn)不服輸?shù)娜?，信奉終身成長，人生一切難題知識給你答案，持續(xù)學(xué)習(xí)輸入，不斷輸出分享，希望不管是分享一點(diǎn)事業(yè)，情感或者學(xué)習(xí)方法認(rèn)知，希望有一點(diǎn)點(diǎn)收獲！

今天，我給大家解讀的書，叫作《如何正確吵架》。

六種典型的吵架類型

我們先來看本書的第一部分：親密關(guān)系的真相之充滿摩擦的親密關(guān)系。

他們總結(jié)了十五種吵架類型，我在這里挑了六種典型的類型重點(diǎn)分析。

1.推卸責(zé)任

第一種類型：推卸責(zé)任。其實(shí)，這種類型的爭吵，在我們生活中隨處可見。吵架的人糾結(jié)的是，這件事究竟是誰的錯，誰動了錯的念頭，誰來承擔(dān)后果。

舉個例子：兩個人一起趕火車，一個走得快，一個走得慢。走得慢的說“不用著急”，最后誤了火車。而誤了火車這件事背后還有更重要的事，那一方肯定會譴責(zé)另一方。

誤火車是小事，那孩子上學(xué)、擇校填志愿時，一方做主，另一方也沒有明顯反對?？墒?，孩子不喜歡，到時候退學(xué)了，夫妻兩人便開始互相埋怨、彼此指責(zé)。

針對推卸責(zé)任式爭吵，本書的結(jié)論是：

不要糾結(jié)誰對誰錯，沒有意義，而是要找到推卸責(zé)任的原因、考慮如何面對和解決問題，以及怎么承擔(dān)后果。

說明白點(diǎn)，就是對方責(zé)怪你，本來是想推卸責(zé)任，現(xiàn)在我們都不管了，無論誰對誰錯，我們一起承擔(dān)結(jié)果。責(zé)任是誰的無所謂。

2.家務(wù)瑣事

第二種爭吵類型，是家務(wù)勞動引發(fā)的。

這種爭吵類型是為雞毛蒜皮的事。它的焦點(diǎn)在哪里？是家務(wù)活的分配和干的質(zhì)量怎么樣。

打個比方，你把深淺不同的幾件衣服混在一起洗了，結(jié)果衣服染色了，那你是做家務(wù)了，可是質(zhì)量不高，這也會引發(fā)爭吵。

之所以我們會為家務(wù)活爭吵，它的實(shí)質(zhì)是對責(zé)任分配不公的不滿，比如，我干多了，你干少了。我為什么要干多？還有我干多了我不難受，你沒看到我干多了，還挑我的毛病，認(rèn)為這是應(yīng)該的，這多讓人搓火。實(shí)際上，這種吵架類型的根源，在于一方忽視了另一方的貢獻(xiàn)。

這本書的觀點(diǎn)是，針對家務(wù)責(zé)任分配的吵架是良性爭吵，不妨好好吵一下，在爭吵時，就能合理地分配任務(wù)。

我們在吵架時，把付出的時間和精力的數(shù)據(jù)、事實(shí)擺出來，能讓對方知道自己付出了什么，以免一些小積怨變成一個大事故。

3.財務(wù)紛爭

第三種吵架類型也很常見，就是為財務(wù)爭吵。

書里提到缺錢會引起爭吵，因?yàn)橘Y源有限。而對有限的資源，我們還想做更多的事，一定會引起矛盾。另外，有時我們希望伴侶按照我們想的方式去掙更多的錢，或者換一種掙錢方式，比如，你想讓你的丈夫或妻子向領(lǐng)導(dǎo)談漲薪，可他覺得說不出口，于是，你們就吵架了。

當(dāng)然，不缺錢的夫妻也會為錢吵架，比如，兩個人消費(fèi)觀念不一樣：我覺得這個東西值得買，你覺得不值得，或者你天生很摳，而我覺得，有些時候就不應(yīng)該摳。

那好的夫妻碰到財務(wù)紛爭應(yīng)該怎么辦？吵架不可怕，可怕的是你們沒有找到解決問題的辦法、找到怎么掙錢的辦法，以及不知道怎么一起花錢，如何達(dá)到平衡。

4.“如果你真的愛我”
第四種吵架類型是一個句式，我們經(jīng)常聽人說：如果你真的愛我，就要……

如果對方?jīng)]做出呼應(yīng)這種句式的行動，免不了吵一架。其實(shí)，提出這種要求和我們愛情的迷思有關(guān)。愛情的迷思，我們稍后會專門提到它。
書中說，如果你經(jīng)常用這種句式吵架，覺得對方愛你就應(yīng)該采取什么行為，但他沒有做，那么我們得分清楚，很多事情跟愛沒有關(guān)系，要直面不同的人對愛的不同理解。

一個迎親鬧劇，是家里的一個親戚在北方舉行婚禮，我也是迎親隊(duì)伍中的一位。當(dāng)時場面非常尷尬。我們都知道北方很冷，這時女方家人就從冰箱里取出一把鑰匙。這把鑰匙凍在一塊冰磚中，真的是一整塊冰磚。女方家人就哄搶著把這塊冰磚給新郎。

新郎在前面已經(jīng)折騰了很久，過了很多關(guān)卡，已經(jīng)精疲力盡了。這時女方家人說，如果你真的愛新娘，現(xiàn)在就用體溫把鑰匙取出來。要知道，這把鑰匙凍在冰磚中。

新郎就惱了，說：“今天，如果我把這個冰磚化開，可能要花幾個小時，像臥冰求鯉一樣。而且你們這么折騰我，跟愛已經(jīng)沒有關(guān)系了。”

這件事的結(jié)局是什么呢？新郎說：“你們認(rèn)為，如果我真的愛新娘，就把這個冰磚化開，我認(rèn)為，如果新娘真的愛我，就不會提出這樣的請求。”于是，他撂下一句“愛嫁不嫁”，揚(yáng)長而去，場面非常尷尬。

在這場鬧劇中，有一種真切的感觸：未必是兩個人之間的矛盾，其實(shí)，可能是兩個家庭代表男女雙方提出來的不正確的示愛方式。這時的“如果你真的愛我，就該怎樣”，這些事情更多和折磨有關(guān)、和喪失尊嚴(yán)去表現(xiàn)愛有關(guān)、和真正的愛反而沒有關(guān)系了。

5.“我早告訴過你”

這類爭吵會讓伴侶變得疏遠(yuǎn)。這本書有一個新鮮的觀點(diǎn)：我們通常覺得，吵架時，提出這個句式、扮演事后諸葛亮的人有問題，但如果你的伴侶總說他早告訴過你，你感受到了傷害，而你總是回避，你也有問題。

“如果每次你都回避這種‘我早告訴過你’型的爭吵，你將無法得知，你們關(guān)系中的穩(wěn)固和脆弱之處。”

所以，當(dāng)你遇到這種爭吵時，首先，不要做事后諸葛亮，說出這句話只會有害無益。
其次，當(dāng)你遇到對方說這句話時，不能逃避，要勇于解決這個問題：為什么你早告訴過我，我仍然要這么做？為什么你總是說“我早告訴過你”？

有個例子，是關(guān)于我小姨的。小姨退休后，大概是五十五歲之后去考了駕照，然后她又買了一輛新車。這件事小姨父一直很反對。他覺得，年紀(jì)一大把了學(xué)什么駕照、買什么新車？

每一個新司機(jī)都知道，倒車是個難闖的關(guān)。

有一天，小姨在倒車時撞上了路邊的一個樁子，小姨父就站在旁邊。當(dāng)我小姨氣急敗壞，甚至有些沮喪地下車時，碰到的不是小姨父的安慰，而是他說：“我早告訴過你，你開車不行。遲早，我們這輛車要賣掉。”當(dāng)時，小姨就爆發(fā)了，怒火沖天。

但是，我覺得，這個吵架的過程和她處理的方式，可以作為一個經(jīng)典的正面案例。

小姨說：“我考駕照很難，退休以后都在考駕照，用了兩年時間，考了好幾次。我為什么要考駕照？我為什么要買新車？因?yàn)槟愕囊暳Σ缓茫蚁?，我們老了可以到處玩，如果一直打車，很不方便。如果我能拿到駕照，能開車，你在副駕經(jīng)常幫我看著，我們兩個就可以出去自駕游。我一直都沒告訴你考駕照的真實(shí)原因，是想把車練好了，能自駕游的時候再告訴你。但是，你今天這么諷刺我，我感到非常憤怒?！?/i>

沒想到，小姨咆哮著把考駕照的理由和她的打算告訴小姨父后，小姨父立馬不說話了。他不是被吵到閉嘴，而是他很感動?，F(xiàn)在，小姨開車已經(jīng)開得非常溜了，他們到處自駕游。而小姨父也從坐在副駕變成了副手。我覺得，這是“我早告訴過你”爭吵的經(jīng)典案例。

6.“你跟你爸/媽一樣”
第六種吵架類型，也是一種句式，你聽聽是不是很熟：你跟你媽或你爸一個樣。
你說，這種話指責(zé)伴侶有用嗎？根本沒用。
為什么？要知道，很多人都不愿意成為父母那樣的人。你對伴侶說出這句話，說明什么？你說出來，一定是撿他身上最不好的缺點(diǎn)，把他最像他爸爸或媽媽最差的那個點(diǎn)當(dāng)作惡性標(biāo)簽。這暴露了對方的問題，也暴露了你和他父母之間的問題：你有多不喜歡他爸或他媽和你們之間的矛盾。

本書提出了一個建設(shè)性的意見：如果你的伴侶說了類似的話，先別急著生氣，你可以把它當(dāng)成一個審視親密關(guān)系的方式。在憤怒之余，你可以想一想：我的原生家庭是不是對我真的有影響？對我而言，我的父母有什么不好？為什么我那么怕父母？他們身上的毛病我也有，怎么克服？

那對于發(fā)起攻擊的人，建議換一個方式說，往往會起到一個不一樣的效果。

你自己脾氣非常不好。有一天，你又開始發(fā)火了，你丈夫說：“你一直說你的童年陰影就是媽媽太兇，你也想做一個溫柔的媽媽，為什么你現(xiàn)在跟你媽媽一樣脾氣暴躁？”

當(dāng)時，你就軟化下來了。為什么軟化下來？因?yàn)槟阏煞虿恢挂淮芜@么說，但他之前說的是，“你發(fā)起火來跟你媽一樣，像個瘋子”，當(dāng)他說“瘋子”時，你當(dāng)然更瘋了。

但是，這次他換了一種說法，你不想像你媽那樣做一個脾氣暴躁的媽媽，想成為一個溫柔的媽媽。相比之前，“暴躁”在這里是一個中性詞，是一個中性標(biāo)簽，而不是貶義詞。所以，如果你想指出伴侶和他的父母哪點(diǎn)一樣，用一個中性詞，別用貶義詞。當(dāng)你聽到伴侶告訴你，你和你的父母有多相像時，你可以告訴他，下次換一個表述。

此外，十五種吵架類型中的另外九種，大家也可以了解一下:

① 有話不說

② 欲求不滿

③ 我受不了你

④ 你愛……勝過愛我

⑤ 原生家庭矛盾

⑥ 你總是/你從不

⑦ 你騙了我

⑧ 你變了/你不會改的

⑨ 你讓我覺得丟臉

二、愛情中的不和諧音

以上分析了典型的六種吵架類型，其實(shí)，除了吵架有類型，吵架者也有類型。

1.三種吵架者類型

攻擊者：如果你有大喊大叫、侮辱對方、爭強(qiáng)好勝、喜歡翻舊賬、蔑視對方、試圖掌握話語權(quán)及進(jìn)行反擊、采取防御態(tài)度等行為，那么，說明你是一個存在破壞性爭吵行為的人。

逃避者：如果你有疏遠(yuǎn)對方、沉默不語、轉(zhuǎn)移話題、在討論或爭吵過程中走開或認(rèn)輸、聲音越來越小、回避爭吵等行為，則說明你的爭吵風(fēng)格是逃避的。

建設(shè)者：如果你雖然憤怒但不忘展現(xiàn)幽默或同情、能認(rèn)真傾聽對方說話并盡力理解他的想法、確認(rèn)對方的觀點(diǎn)、探尋自己的擔(dān)憂并表達(dá)等行為，那么，你也可能和伴侶激烈地大聲爭吵，但是也能通過幽默、有愛的積極態(tài)度解決問題。

對應(yīng)上述行為，分別是三種吵架者類型：攻擊者、逃避者和建設(shè)者。

本書認(rèn)為，最危險的關(guān)系不是兩個攻擊者，或者兩個逃避者在一起，不是一個建設(shè)者加一個攻擊者，也不是一個建設(shè)者加一個回避者；最危險的關(guān)系，是一個攻擊者加一個逃避者的組合。這就是：我不顧一切發(fā)泄情緒，你一句也不聽，在旁邊沉悶地抽煙或逆來順受，或者走掉。

2.愛情的七個誤區(qū)

聽到這里，你是不是有點(diǎn)懷疑：為什么吵架者有這么多種，而我們幾乎擔(dān)任過每一種類型。我們不是為了幸福的生活才會在一起的嗎？難道愛情不應(yīng)該是和諧的、充滿甜蜜的嗎？

這本書告訴我們，認(rèn)為不應(yīng)該吵架，是因?yàn)槲覀儗矍榇嬖谔嗾`區(qū)，也就是愛情的迷思。

本書用“森林之旅”比喻我們真實(shí)經(jīng)歷的婚姻和情感生活。

“森林之旅”的提法源于上世紀(jì)的一個音樂劇，劇名叫作《拜訪森林》。

它的第一幕把童話里你知道的主角全放在了一起，像灰姑娘、長發(fā)公主、小紅帽。

第一幕的故事中，所有的童話人物都符合我們的預(yù)期：灰姑娘嫁給了王子、長發(fā)公主從塔中獲救、小紅帽從大灰狼的口中逃脫，愿望全實(shí)現(xiàn)了，他們從此過上了幸福生活。

但是第二幕，即所有人在幸福生活之后，都要面對幻想破滅的尷尬?；夜媚锔械娇仗?、長發(fā)公主出了塔卻后悔了、小紅帽從大灰狼的口中逃脫又遇到了其他妖怪。這部劇揭示了童話人物也無法過上幸福生活。不幸?；蛴忻軟_突，才是真實(shí)的生活。

本書作者拿“森林之旅”比喻親密關(guān)系的真相：所有說“從此過上幸福生活”的話都只是指，兩個人剛剛相遇、相愛時的情景。真實(shí)的相處一定就像童話人物進(jìn)入森林一樣，要去探險、會遇到?jīng)_突。但是，在你們不停地磨合中，如果你們順利地經(jīng)過了這場“森林之旅”，你們都能獲得成長，將獲得一段非常好的親密關(guān)系。

與“森林之旅”親密關(guān)系的真相相對，我們對愛情的誤區(qū)有哪些呢？

作者總結(jié)了愛情的七個誤區(qū)：

① 只要擁有一段關(guān)系，就會變得快樂

② 愛意味著喜歡并接受我真實(shí)的樣子

③ 找到對的人或靈魂伴侶才是答案

④ 相容性（共同點(diǎn)）很重要

⑤ 化學(xué)反應(yīng)很重要

⑥ 感受到吸引，意味著遇到了對的人

⑦ 只要有愛就夠了

以上七種愛情誤區(qū)，你是否覺得，這不就是我認(rèn)為的愛情嗎？從小到大看的言情小說、偶像劇中的愛情、周圍的一對對璧人，他們展現(xiàn)出來的愛情就是這樣。

這本書告訴我們，以上這些都是假的，都是誤區(qū)。因?yàn)檫@些愛情只在幻想之中。如果你認(rèn)為愛情就是這樣的，你只會失望，只會吵越來越多的架。

三、獲得幸福的六個技巧

正確的吵架有兩個標(biāo)準(zhǔn)：

一，短期上，解決我們眼前這個問題，吵明白；

二，長期上，最好的、最正確的吵架標(biāo)準(zhǔn)是吵完這場架，最終我們能奔向幸福。

如何獲得幸福？

第三部分我們專門提到：

獲得幸福的六個技巧。

1.獲得幸福的技巧1：喚醒渴望

我們先來看重要的第一步：喚醒渴望。

本書認(rèn)為，所有的爭吵、不滿都來自于我們內(nèi)心有一個渴望。這就像冰山只露出一角一樣，一角只是表象，冰山下面埋著更多未知。在爭吵之下，我們沒吵出來的那些內(nèi)心渴望，才是最重要的。因此，我們在吵架時，先要探究為什么吵、想表達(dá)什么、內(nèi)心的渴望是什么。

比如，你們總是為了同樣的事吵架，而且永遠(yuǎn)沒有突破。

比如，你隱約覺得兩人的關(guān)系好像哪里不對，但又說不上來，好像也沒有家庭暴力、沒有外遇、沒人酗酒。那究竟是哪里出了問題？

再比如，你們正在進(jìn)行一場正常的談話，突然之間，不知為何，有一個人被激怒了，一場可怕的爭吵正在爆發(fā)。你們的關(guān)系變得很緊張，但其實(shí)你知道，如果你們可以去度個假，或者多一點(diǎn)親密接觸，一切就會變好。

以上這些場景都是你的渴望沒有得到滿足的例子。那么，為什么要發(fā)現(xiàn)這些渴望，要把它們挖掘出來呢？本書告訴我們，不要拒絕發(fā)現(xiàn)你的渴望，而是要找到它們。你的渴望就像你心中的GPS（全球定位系統(tǒng)），會指引你向更滿意的地方前進(jìn)。

那渴望有哪些種類呢？書中說常見的渴望有：獲得安全感，去愛、去關(guān)心、回應(yīng)他人，與人產(chǎn)生聯(lián)系、互相重視并互相了解，建立聯(lián)系等等。

如果把內(nèi)心的希望、過去的糾結(jié)，哪怕用吼的方式吼出來，最后你會明白自己究竟在吵什么、內(nèi)心的渴望是什么、癥結(jié)在哪里。只要你學(xué)會發(fā)現(xiàn)、表達(dá)，意識到對方的渴望，親密關(guān)系就在成長、推進(jìn)。

所以，本書建議，每次爭吵之后，我們都要反思。每次反思都是對自身渴望的梳理和發(fā)現(xiàn)。

那要反思什么？爭吵后，你可以問自己：我究竟想要什么？我到底想要表達(dá)什么？我希望發(fā)生什么？

這樣你就能發(fā)現(xiàn)自己更多的渴望，獲得的也不只是親密關(guān)系，而是自我療愈。

有句話說“幸福的人，用童年治愈一生，不幸福的人，用一生治愈童年”,為什么？因?yàn)橛泻芏嗫释醋晕覀冏顭o助、弱小，又不清楚身邊發(fā)生了什么，只能接受被動安排的童年。所以，喚醒你的渴望，彌補(bǔ)它，主動滿足，就是一個自我療愈的過程。

2.獲得幸福的技巧2：緊密互動

在知道彼此的渴望之后，該怎么緊密互動。

首先，我們來區(qū)分一下真假緊密互動。本書表示，不是兩個人天天待在一起就是互動?；臃纸ㄔO(shè)性互動和破壞性互動。

如果我在沙發(fā)上跟你說話，你表現(xiàn)的是在聽，但其實(shí)你在玩手機(jī)，這是互動嗎？這種互動還不如不互動。因?yàn)樗瞧茐男缘?、消極的，所以，我們要算一下兩個人積極互動和消極互動的比例。

書中說，幸福的伴侶，在出現(xiàn)分歧和爭吵時，積極互動與消極互動的比例是5∶1。在最終離異的夫妻中，這個比例是0.8∶1。另外，一些感情非常穩(wěn)固的伴侶，即便發(fā)生爭吵，他們積極互動與消極互動的比例也能達(dá)到20∶1。

本書總結(jié)了緊密互動的七條規(guī)則：

① 突出積極面

② 弱化消極面

③ 雙方最多對現(xiàn)狀承擔(dān)50%的責(zé)任

④ 雙方對獲得幸福承擔(dān)100%的責(zé)任

⑤ 保持坦白，承認(rèn)事實(shí)

⑥ 爭吵的目的是有所收獲，而非表達(dá)反對

⑦ 預(yù)設(shè)對方是出于好意

書中舉了一個例子：杰克和薩迪是夫妻。杰克下班時經(jīng)常是精疲力盡，一聲招呼都不打。薩迪是一個全職媽媽，整天都在伺候孩子、料理家務(wù)等。這時,她發(fā)現(xiàn)，唯一的成人回家卻不跟她說話。所以，他們總是拿“你總是，你從不”爭吵。

因?yàn)槔鲜浅臣?，杰克回家越來越晚，或者干脆不回家。薩迪看丈夫這個狀態(tài)就更加憤怒，說：“你永遠(yuǎn)沒空，你永遠(yuǎn)不跟我說話。”

當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)了彼此的渴望，都想重視對方的渴望之后，就開始努力修復(fù)。比如，他們找個時間一起給孩子講故事，或者孩子睡著以后，一起看一部電影，找到共同的節(jié)目。他們夫妻開始珍惜這些相處的時間，哪怕是靜靜的,不說話。慢慢地問題解決了。

我有一個理念，包括四個元素。想和熟人、親密的人，包括丈夫、父母等保持良好關(guān)系，但你的時間和精力又很少，那就抓住這四個元素：關(guān)鍵時刻、關(guān)鍵動作、黃金時間、黃金話題。

舉個例子：我特別忙，沒有空跟丈夫有很多交流、跟父母也沒那么多時間溝通，怎么辦？我要知道他的關(guān)鍵時刻是什么。

什么叫關(guān)鍵時刻？對他來說，最重要的日子是什么？重要的紀(jì)念日、他的生日等等。

再比如，你看他發(fā)朋友圈說被炒魷魚了。這時，你還不應(yīng)該意識到，這是他的關(guān)鍵時刻，應(yīng)該提供關(guān)鍵動作嗎？關(guān)鍵動作就是在關(guān)鍵時刻他最需要的動作。

那什么是黃金時間？兩個人長期相處，你不知道他一天中什么時候精力最充沛、最好講話嗎？而一天中，他最不好講話、最疲憊的時候，就是非黃金時間。

他一說起來就神采飛揚(yáng)、滔滔不絕的話題，就是黃金話題。而他一說起來就非常生氣的話題，就是他的禁忌，就是非黃金話題。

3.獲得幸福的技巧3：揭露問題

第三個技巧：揭露問題。有時候，吵架吵的只是表面的問題，而背后可能有更深層的問題。

書中有個案例：約翰每天回家前，都要打電話告訴妻子瑪麗大概什么時候回家，尤其是晚回家時。

可是，一年中，約翰總有十幾次沒這么做，那瑪麗就會發(fā)火。她說，約翰自以為是，自以為了不起，連電話都懶得打。其實(shí)，瑪麗知道，真正的原因是她在成長的過程中，父親長期不在身邊，她沒有安全感。

所以，她不希望自己的小家庭也重蹈覆轍，她怕丈夫像父親一樣摸不到、觸不著，充滿不確定。

你看，我們的問題總是源于過去，存于現(xiàn)在，爆發(fā)在當(dāng)下或未來。因此，我們吵架時，一定要意識到我們究竟為什么吵。

你看，我們在喚醒渴望、緊密互動之后，就要揭露真實(shí)的問題，要有意識地探究，讓伴侶感到不幸福的事是什么，感到幸福的事又是什么。

其實(shí)，如果你有心，可以列一張讓彼此感到幸福的事的清單，還要列一張禁忌單子，即我做哪些事不能讓對方感到幸福。對于發(fā)現(xiàn)的這些問題，找到它，制服它，毫無保留地溝通，克服它。

4.獲得幸福的技巧4：解放自我

三個技巧：解放自我、重建矩陣、堅(jiān)持行動。

我們已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了渴望，知道怎么緊密互動，也知道了我們之間的問題：哪些是我的、哪些是你的、哪些是共同的，那么，我們就要打破過去的舊習(xí)慣、舊規(guī)則，解放自我。

如何打破？書中舉了一個例子：戴爾和妻子吵架，吵架的過程中，他發(fā)現(xiàn)妻子無緣無故吵架，實(shí)際上，只是因?yàn)榧依飺Q了一輛豪車，財務(wù)壓力太大，所以妻子才會情緒不穩(wěn)定找架吵。

這時，戴爾不吵了，他主動擁抱了妻子，然后兩個人坐下來好好討論應(yīng)該怎么應(yīng)對財務(wù)危機(jī)。

你看，這個擁抱就是打破舊習(xí)慣。舊習(xí)慣是什么？你要吵，我奉陪到底?，F(xiàn)在呢？它變成了我擁抱你，我不吵了,我們來討論究竟為什么吵、怎么解決問題。

5.獲得幸福的技巧5：重建矩陣

接下來，我們說第五個技巧：重建矩陣。

本書提出了一個特別好的理論：一萬小時理論。你是不是覺得特別熟？我們常說花一萬小時做一件事，就會成為這方面的高手。

那這本書提的一萬小時理論是什么？它說，你和一件事磨合要一萬小時，你和一個人磨合也需要一萬小時。當(dāng)我們和伴侶在一起時，你要明白有這個時間成本：可能需要一萬小時，我們才能過得幸福。所以，我們要讓伴侶持續(xù)產(chǎn)生幸福感，要有這樣的時間預(yù)算，做好心理準(zhǔn)備，要研究哪些事能讓伴侶幸福，然后采取行動。

在重建矩陣的過程中，一定要注意警惕，有時我們做了一些打破舊習(xí)慣、舊規(guī)劃的事，開始進(jìn)步了，可是進(jìn)步之后，又開始不做了。所以，在這個過程中，一定要注意修復(fù)裂痕、調(diào)節(jié)情緒，不要回到舊模式中。

6.獲得幸福的技巧6：堅(jiān)持行動

最后一個獲得幸福的技巧，就是堅(jiān)持行動。當(dāng)你們開始爭吵時，要問自己：這次爭吵的導(dǎo)火索是什么？我的感受是什么？渴望是什么？想分享什么？

在爭吵前后，不僅是爭吵時，你都要問自己：如何才能成為更好的自己？哪里是我的能力所在？我的另一半身上有哪些可能性？未來我們的關(guān)系是什么樣的？我們能為自己、彼此帶來什么好處？我們能為世界帶來什么好處？需要怎么做，才能實(shí)現(xiàn)這樣的生活方式？

如果兩個人不停地進(jìn)行這樣的反思、討論自己，那所有的爭吵都將是良性的，兩個人的關(guān)系也會越來越好。

在最后一個技巧中，作者也強(qiáng)調(diào)，吵架時，一定要切斷退路。退路有兩種：顯性和隱性。

顯性的退路是什么？不要經(jīng)常拿你的丈夫和妻子跟前任或其他人比。對比就好像在表示，和伴侶吵掰了、分手了，還能和誰在一起。這樣的吵架不會有建設(shè)性，最終，你們也不會好過。
那隱性的退路是什么？很有趣，就是我們常說的軟癮。你逃到了另一個地方，不吵了：去買買買，或者打游戲、追劇。這些東西會讓我們短暫地迷失、短暫地從吵架的場景中抽離，但是問題還沒解決，你們還是會變成攻擊者和逃避者這種最為危險的關(guān)系。

因此，作者讓我們設(shè)置一個愿景，不斷地問自己：最終想要的生活是什么、理想的關(guān)系是什么。

總結(jié)一下，我們前面講了典型的六種吵架類型、三種吵架者、“森林之旅”、六個幸福的技巧。

吵架策略。我建議，避免無意義的爭吵、控制好情緒、做好有意義的爭吵的準(zhǔn)備。

四、開放心胸，拓寬視野

1.情緒成熟

這一部分，作者強(qiáng)調(diào)了自我成長和親密關(guān)系之間的關(guān)系。其實(shí)，這本書我看到這里，有深深的感觸。

什么感觸？我覺得，如果一個人跟所有人都在吵架，跟歷任男友、女友，歷任丈夫、妻子都在吵架，可能就不是你的伴侶、情侶和你之間有問題，而是你和自己都無法和諧相處。

所以，與其說這本書提的是兩個人的關(guān)系，不如說，在處理自己和他人的關(guān)系時，發(fā)現(xiàn)了自己和自己如何相處的關(guān)系

我想起鄭秀文有一首歌叫《達(dá)爾文》，其中有句歌詞的大意是：我必須進(jìn)化成更好的自己，才能更好地和你在一起。

這本書最終要表達(dá)的觀點(diǎn)是什么？我們要成為一個獨(dú)立而成熟的人，我們能自洽、情緒成熟，才能擁有和別人保持親密關(guān)系的能力。

只有兩個人共同成長、像成年人一樣相處，才能更好、更成熟地在一起。

2.掌控情緒

首先，要有識別并增強(qiáng)你體驗(yàn)和表達(dá)情緒的能力，在懈怠時打起精神。
其次，要有識別、安撫和壓制自己情緒的能力，做到克制和冷靜。
同時，有了解自己內(nèi)心真實(shí)發(fā)生的情況，能夠與他人產(chǎn)生共鳴，將經(jīng)歷融入自己的感受之中的能力。
最后，有流暢自如并負(fù)責(zé)地表達(dá)自我、真誠溝通，使情緒變得完整的能力。

這本書要求我們，從這四個方向?qū)ψ约哼M(jìn)行評估，不要壓抑情緒。當(dāng)我們的情緒上來時，可以大聲地說出來，學(xué)會應(yīng)對自己的激烈情緒，并且用好暫停機(jī)制，也就是在激烈爭吵時，可以選擇主動離開。

好，今天我們講了六種典型的吵架類型、三種吵架者、愛情的七種誤區(qū)、獲得幸福的六個技巧、自我成長和親密關(guān)系的聯(lián)系等等

要成長為更好的自己，才能解決你與你、你與伴侶，你與身邊所有人的問題。