除了這次看病經(jīng)歷，那個(gè)暑假剩下的時(shí)間我?guī)缀跬浟嗽趺炊冗^(guò)，不過(guò)想來(lái)應(yīng)該漫長(zhǎng)，應(yīng)該曾多次在房間內(nèi)喚醒自殺念頭，現(xiàn)在說(shuō)來(lái)不免感覺(jué)有些羞愧。我想要遠(yuǎn)離生活的痛苦，卻沒(méi)有一次真正對(duì)自己下手，可能是可憐自己，于心不忍，但一定是缺少勇氣。
那個(gè)假期算是我距離死亡邊緣很靠近的時(shí)刻，印象中就未享受過(guò)父母沒(méi)有爭(zhēng)吵的假期，二十多年一次也沒(méi)有，我在等，等一個(gè)爆發(fā)的點(diǎn)，死的方式都想好了，甚至想要對(duì)他們說(shuō)的話(huà)都已經(jīng)在腦海中走過(guò)千遍萬(wàn)遍，我打算寫(xiě)下來(lái)，行動(dòng)之前再寫(xiě)，不然被發(fā)現(xiàn)了他們就會(huì)警惕起來(lái)，會(huì)牢牢的看住我，那時(shí)候命就不掌握在自己的手里了，遲遲沒(méi)有動(dòng)筆，心中想這樣寫(xiě)道：爸，媽我走了，不用想我，我去過(guò)更好的生活了，這對(duì)我來(lái)說(shuō)是最好的結(jié)局，不是你們或世界不好，是我無(wú)法適應(yīng)現(xiàn)在的一切，錯(cuò)在我無(wú)法享受人間的快樂(lè)...
我還殘留著小時(shí)候的童年記憶，還留著報(bào)復(fù)他們的心理，卻不知道為何在最后一刻不愿吐露真心，不知道你我是否有過(guò)相同的經(jīng)歷。
想起高中我與前桌的課時(shí)閑談，互相吹牛，抱怨教育體制的失敗，這體制僅知道讓學(xué)生努力學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)成績(jī)就代表一切，幻想著我們將來(lái)進(jìn)了教育機(jī)關(guān)，一定要改變現(xiàn)有情況與發(fā)現(xiàn)的問(wèn)題，保證學(xué)生德智體美全面發(fā)展，但如今再去回想，吹牛的那幾個(gè)人連吃飽都困難，也早就忘記了當(dāng)初說(shuō)過(guò)的壯志豪言，說(shuō)過(guò)這話(huà)的肯定不止我倆，那些真正坐在教育部門(mén)的人不也曾是坐在課堂上的“你我”嗎？他們最終不也沒(méi)有那樣去做嗎？
以本人受教育的經(jīng)驗(yàn)來(lái)講，現(xiàn)有教育雖不算成功，但絕對(duì)不是失敗，若失去現(xiàn)有的教育方式與體制簡(jiǎn)直不敢想象，至少現(xiàn)在的教育適應(yīng)現(xiàn)在的人，至少大部分人受益于這樣的教育，所以我理解曾經(jīng)說(shuō)過(guò)那番話(huà)卻沒(méi)有真正去實(shí)踐的工作者。不過(guò)弊端同樣嚴(yán)重，把成績(jī)看的過(guò)重，導(dǎo)致很多人在出學(xué)校后就開(kāi)始迷茫慢慢真正的去成長(zhǎng)，畢業(yè)之前我們對(duì)社會(huì)而言確實(shí)如白紙一張，很多人接受不了這突如其來(lái)的成長(zhǎng)，任由別人在這白紙上胡亂圖畫(huà)，所以學(xué)生們的心理健康至關(guān)重要，他們應(yīng)該知道自己想要的到底是什么？而不是隨波逐流浪費(fèi)這本寶貴的一生。
我做事說(shuō)話(huà)總喜歡跑題，并且總是跑走之后收不回來(lái)的那種，我知道該跑的時(shí)候就是要跑，因?yàn)榇丝淌谴竽X有話(huà)要講，多幸運(yùn)，這樣的寫(xiě)作方式作文居然次次及格，所以別看文章標(biāo)題，與下面文章內(nèi)容不符也是合理的。
我的近況工作壓力巨大，一眼望不到希望，我會(huì)把逃避當(dāng)作失敗，又不允許自己失敗，所以一直還在堅(jiān)持，工作每天忙得自己暈頭轉(zhuǎn)向，卻仍要被眾多人指指點(diǎn)點(diǎn)，一度想要憤然離職，很清楚自己離職的原因：工作壓力太大，身體與精神都吃不消，迷茫未來(lái)沒(méi)有方向...還經(jīng)常被不懂我工作的人指指點(diǎn)點(diǎn)，幾次想要提出辭職，心中甚至想好了回復(fù)領(lǐng)導(dǎo)規(guī)勸的話(huà)。
最開(kāi)始我想要反映遭遇到的真實(shí)情況，讓公司做些改變，至少讓這些領(lǐng)導(dǎo)知道問(wèn)題出在哪里，可能若真的這樣說(shuō)我就不會(huì)走了，難不成此刻我還想著幫助公司解決問(wèn)題，希望公司越來(lái)越好？也許我才是那個(gè)問(wèn)題的關(guān)鍵，不是環(huán)境不好只是我不能適應(yīng)罷了。時(shí)間久了，便打消了這個(gè)念頭，公司若問(wèn)我離職原由，我就回復(fù)要歇一歇?？赡苓@才是真正的絕望，甚至不希望公司因我有所改變，即使公司里還有我的朋友在遭受著這份痛苦我也不屑去說(shuō)。這個(gè)世界可不只有“愛(ài)屋及烏”，還有下句“惡其余胥”。
這做法可能與我不愿在留給父母的遺書(shū)中去講出真心一致，是出于報(bào)復(fù)，希望他們一錯(cuò)再錯(cuò)，我可從來(lái)不是什么好人，也不想當(dāng)好人，當(dāng)好人可要比當(dāng)壞人累多了，但好與壞好像流淌在血液中一樣，有些東西改變不了，我至今連殺魚(yú)都做不到。
回到上文，那個(gè)暑假是我自小到大輕生念頭最多的時(shí)期，無(wú)數(shù)次幻想自己死去后的樣子，卻又害怕死去的過(guò)程，我曾半開(kāi)玩笑的去問(wèn)身邊人，問(wèn)他們那些喝藥死去的人大概是什么感覺(jué)，我們都是這件事情的初學(xué)者，卻又最終都將取得勝利，他們說(shuō)應(yīng)該沒(méi)啥感覺(jué)，因?yàn)槟切Q定去死的人應(yīng)該早就經(jīng)歷了比死這過(guò)程更可怕的事情，我感覺(jué)不無(wú)道理。
我不愿去講別人的故事，認(rèn)為每個(gè)人最有資格的就是評(píng)價(jià)自己。接下來(lái)的故事我沒(méi)有絲毫冒犯之意，只愿逝者安息。不說(shuō)他與我的具體關(guān)系，我們接觸不多，對(duì)這位老人的事情我更多是在別人口中聽(tīng)說(shuō)，相信自己的耳聽(tīng)也是實(shí)事。
他兩年前查出了腎衰竭，后來(lái)動(dòng)了手術(shù)摘除一顆腎臟，即使知道手術(shù)成功后也只能是多活一段時(shí)間卻還是選擇去遭了一趟罪，若要是我，感覺(jué)還不如慢慢等死，多茍延殘喘幾天有什么意義，但他是個(gè)熱愛(ài)生活的人，年輕的時(shí)候當(dāng)過(guò)民兵，所以人剛強(qiáng)的很，術(shù)后身體仍經(jīng)常疼痛難忍，排尿困難，卻總能在十字路口看到他和大家談笑風(fēng)生的身影，身姿挺拔頗有軍人之姿，甚至還會(huì)干著零活。據(jù)說(shuō)手術(shù)后只要挺直身板就會(huì)感到難受，但他若不說(shuō)就沒(méi)人看的出來(lái)。
那天整個(gè)世界都在正常運(yùn)轉(zhuǎn)，就連他身邊的人都在笑著生活，包括他自己在內(nèi)，在女兒家吃過(guò)了晚飯，看了看自己的孫兒孫女。什么也沒(méi)有說(shuō)，像往常一樣回家，甚至還在往日駐足的路上遛彎兒，我沒(méi)辦法揣度他此刻的心理，據(jù)傍晚看到他的人說(shuō)還見(jiàn)到了他在十字路口談笑風(fēng)生，彼時(shí)他的內(nèi)心平靜似水亦或是駭浪驚濤不得而知，我只知道自己每次想要下定決心前必定是駭浪驚濤后平靜似水。
那個(gè)夜晚他離開(kāi)了家，悄無(wú)聲息的走了，聽(tīng)到這個(gè)消息，整個(gè)村子都忙跑到山上幫忙尋找，因?yàn)榧依锪粝铝藳](méi)有蓋上的農(nóng)藥瓶子，所有人都知道發(fā)生了什么，（村里大部分走了的老人都上了山，最終被人抬回來(lái)），我在想如此難喝的東西是如何入口下咽的，可他卻已經(jīng)不再有那么多考慮，他的消失還是他老伴兒最先發(fā)現(xiàn)的，老太太打麻將歸來(lái)發(fā)現(xiàn)了這個(gè)情況，馬上通知兒女，有些人想要離去并沒(méi)有任何的征兆。
也許他和我的想法一樣，去山上防止自己遭了這么多的罪還死不成，找了個(gè)把小時(shí)后他的兒子發(fā)現(xiàn)了他，他哪跑的了那么遠(yuǎn)，可能他也從未想過(guò)上山，一直靠著房子的山墻緩緩的吐著白沫并伴隨著抽搐，大家出去找他的時(shí)候真不知冷眼旁觀(guān)的他作何感想，但我知道他沒(méi)有后悔自己的決定，不然只需爬出來(lái)或喊一聲都會(huì)得到治療，我對(duì)他的做法我不評(píng)價(jià)，但他算是幸福的留在家中。
他，他不是沒(méi)有堅(jiān)持，術(shù)后他整整的堅(jiān)持了兩年，但有些病是不會(huì)好的，這種折磨真的生不如死，死可能是最好的解脫，雖然話(huà)這樣講出來(lái)有違道德觀(guān)念，但活著就有希望這樣的話(huà)也就能騙騙那些真能看到希望的人，不能為了自己的私心強(qiáng)行留住一個(gè)人的生命，要他在這世間承受比死亡更大的痛苦，苦了自己又拖累別人，多重折磨。理智的死亡應(yīng)該得到該有的尊重。
為何在我的世界中他是個(gè)例外，因?yàn)槲抑浪莻€(gè)堅(jiān)毅之人，不愿繼續(xù)忍受那沒(méi)有必要的堅(jiān)持，他兒孫滿(mǎn)堂也算是一生圓滿(mǎn)，經(jīng)歷了這么久的折磨想必一定是深思熟慮的選擇，所以他的離去我并不感覺(jué)到可惜或是悲痛，那是一種解脫，不是離開(kāi)。他那談笑風(fēng)生的身影永恒的留在這個(gè)村莊，我出生長(zhǎng)大的村莊很小，小到無(wú)人知曉，雞毛蒜皮的事卻多到講不完，小人物永恒的精神也在這樣無(wú)數(shù)的小村莊中誕生。
那個(gè)假期我一直苦苦等待，做好了一切準(zhǔn)備，就差按下啟動(dòng)按鈕，這開(kāi)關(guān)就牢牢的攥在父母的手中，我受夠了這一切，還不如在死去的時(shí)候做些有意義的事，讓他們知道父母的爭(zhēng)吵會(huì)在孩子的心理留下多大的陰影，等啊等啊，他們好像是發(fā)現(xiàn)了什么，一個(gè)假期都沒(méi)有紅過(guò)臉，我的計(jì)劃又一次落空，在這個(gè)萬(wàn)事俱備的假期中差了一場(chǎng)東風(fēng)，這一堅(jiān)持就讓我拖著痛苦到了今天。
我很幸運(yùn)，幸運(yùn)的是病發(fā)在大學(xué)，知道老天并沒(méi)有想要召我回去，不然不會(huì)選擇在這個(gè)時(shí)候讓我去感悟生活。高中發(fā)生一切早就在提醒我，只不過(guò)自己不注意罷了，若是病發(fā)在高中，或是現(xiàn)在，不敢想象。幸好是在大學(xué)，那個(gè)相對(duì)輕松沒(méi)有壓力的環(huán)境中，我才有時(shí)間有精力與它斗爭(zhēng)。
幸運(yùn)的我在那個(gè)危險(xiǎn)的假期存活了下來(lái)，很多同學(xué)都選擇在假期出去打工，可能是想早些接觸社會(huì)，我則不然，既然知道必須面對(duì)社會(huì)，就像將來(lái)面對(duì)死亡一樣，終將走上這條路，那著什么急，所以即使他們賺到了錢(qián)我也沒(méi)有羨慕，他們都說(shuō)是因?yàn)槲也蝗卞X(qián)，誰(shuí)會(huì)嫌自己的錢(qián)多啊，我只是知道我們將來(lái)面對(duì)都是這個(gè)社會(huì)，社會(huì)一定不簡(jiǎn)單，所以趁著還有機(jī)會(huì)，還能無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的生活抓緊享受而已，我們永遠(yuǎn)無(wú)法逃脫痛苦，能做的僅僅是在下次痛苦來(lái)臨前盡量“大聲笑出來(lái)”，記住這感覺(jué)，當(dāng)它再次來(lái)的時(shí)候提醒自己人生并不是只有痛苦而已。
現(xiàn)在再回頭看，他們的話(huà)也不無(wú)道理。我設(shè)想了一下自己那時(shí)候家里若真是缺錢(qián)，畢業(yè)時(shí)不敢和大家聚餐怎么辦？我的臉在燒，原來(lái)我一直都富有，只是自己并不知曉，原來(lái)他們說(shuō)的是對(duì)的，只是當(dāng)時(shí)我不理解。
我的生活很穩(wěn)定，卻很痛苦，這份痛苦不斷的教會(huì)我生存的技巧，懂得當(dāng)前的成敗并不永久，很多人因失敗一蹶不振，很多人因害怕不敢開(kāi)始，但要懂得現(xiàn)在經(jīng)歷的無(wú)論好壞都不應(yīng)在當(dāng)下判定，所以我懂得什么是永恒。
“有些人活著，他已經(jīng)死了，有些人死了，他還活著?！薄翱思?/p>
“凡所有相皆是虛妄”。這世間萬(wàn)物總是無(wú)常變化的道理要懂得，真正的勇士在意結(jié)果，卻不把結(jié)果看的太過(guò)重要，即使失敗也享受這一段旅程帶來(lái)的幸福，這才是每個(gè)人心中的永恒，結(jié)果往往只是一瞬間的感覺(jué)罷了。
孟實(shí)先生《無(wú)言之美》中一段文字將這面對(duì)結(jié)果時(shí)的感受描述的通透徹底：
“世間有許多奧妙要留著不說(shuō)出；世間有許多理想也應(yīng)該留著不實(shí)現(xiàn)。因?yàn)閷?shí)現(xiàn)以后，跟著“我知道了！”的快慰便是“原來(lái)不過(guò)如是！”的失望。”——《無(wú)言之美》
所以我不斷改變自己的思想，這不可能一蹴而就，好在有大把時(shí)間可供浪費(fèi)我也并不著急，在這痛苦的旅程中包含著工作與生活遭遇的種種，遇到困難我總是認(rèn)為，只要堅(jiān)持努力的去克服，剩下的交給時(shí)間，它會(huì)幫你度過(guò)難關(guān)，這世上真沒(méi)有你交給時(shí)間后還過(guò)不去的坎兒。
我很會(huì)在自己絕望的生活中創(chuàng)造希望，如今正處在想要逃離工作的痛苦之中，但我很少在沖動(dòng)情緒下去做決定，這件事已經(jīng)醞釀半年之久，所有人都在勸我堅(jiān)持，但我想問(wèn)：怎么就知道我的選擇會(huì)是個(gè)錯(cuò)誤？也許這世上就有被周?chē)撕醚韵鄤竦膬|萬(wàn)富翁因此潦倒一生；也許就有時(shí)代文豪因此一世平庸；所以勸人千萬(wàn)不要過(guò)度，表達(dá)你的關(guān)心就好。
如今我已不再鼓勵(lì)自己繼續(xù)在痛苦中盲目堅(jiān)持，開(kāi)始去尋找另一個(gè)希望，那就是這個(gè)世界上沒(méi)有什么痛苦與困難是放棄或逃避也解決不了的，即使知道時(shí)間會(huì)幫我擺平這一切，但卻永遠(yuǎn)困在這個(gè)局中，認(rèn)真思考后負(fù)責(zé)任的放棄也是需要勇氣的，比如那次考研的經(jīng)歷第一次讓我懂得放棄。
說(shuō)自己是這世間最幸運(yùn)之人也不為過(guò)，總是在最輕松的時(shí)候去經(jīng)歷最大的磨難，不至于應(yīng)接不暇，有些人比你還希望你堅(jiān)持生活，那就是父母。話(huà)說(shuō)回大學(xué)，那時(shí)候我渡劫的法寶就是耳塞與淚水，身體的反應(yīng)不只疲憊與疼痛，迅速衰老脫發(fā)，但人真的強(qiáng)大，總能在害怕中慢慢學(xué)會(huì)適應(yīng)，新學(xué)期開(kāi)始做畢業(yè)實(shí)驗(yàn)，難度不高，所以我還是有大把的時(shí)間調(diào)整自己，因?yàn)橹缹⒁鎸?duì)的不只是畢業(yè)這一個(gè)難關(guān)，更大的是畢業(yè)后的工作與生活，雖然從未有過(guò)打工兼職的經(jīng)歷，但當(dāng)時(shí)心中就隱隱感覺(jué)工作將徹底改變我原有的一切。
大四上學(xué)期印象深刻的也就兩件事，畢業(yè)實(shí)驗(yàn)和找工作，時(shí)下自己的狀態(tài)并不好，經(jīng)常犯困并且一副無(wú)精打采的模樣，最大的問(wèn)題就是不敢與人交流溝通，害怕面試時(shí)自己的狀態(tài)與表現(xiàn)不盡如人意，還有個(gè)小毛病，就是空間越小越感覺(jué)睜不開(kāi)眼，越是緊張?jiān)绞欠咐?，總有一種即將落淚的沖動(dòng)，我對(duì)自己面試的經(jīng)歷記憶猶新。
不得不佩服那些來(lái)學(xué)校招聘的面試官，他們的口才真是沒(méi)得說(shuō)，剛開(kāi)始來(lái)的都是知名度很高的國(guó)企，我上的是建筑類(lèi)學(xué)校自然要去建筑類(lèi)公司，第一個(gè)來(lái)的公司壓根沒(méi)有去看，我這個(gè)人干啥都不主動(dòng)，等著前面去的人幫我探探情況，從不做第一個(gè)吃螃蟹的人，若是聽(tīng)別人說(shuō)好吃再去嘗試也不遲，就這樣我錯(cuò)過(guò)了第一場(chǎng)招聘，班級(jí)有兩個(gè)成績(jī)比較好的直接簽訂了三方合同，我倒不羨慕。
緊接著第二家公司我就去了，通過(guò)網(wǎng)絡(luò)搜索和打聽(tīng)，好像這個(gè)國(guó)企也不錯(cuò)，所以當(dāng)然要去，室友告訴我別著急，稍微等等看，我答應(yīng)他們只是去看看情況，了解大概流程，穿的人模狗樣，西裝革履的去了那里，現(xiàn)在看看自己的工作環(huán)境當(dāng)時(shí)真的好傻，以為自己穿的體面就會(huì)有一份體面的工作，真是想多了，不過(guò)人模狗樣的自己卻得來(lái)了第一份工作的機(jī)會(huì)。
我的慌亂與緊張完全消失，上百人的招聘會(huì)，我們統(tǒng)一著裝，有時(shí)候我都分辨不出人群中人類(lèi)之間的差別，但面試官有他的一套，我以為的面試會(huì)是提問(wèn)與回答，最終根據(jù)面試官判斷你的能力而決定。
可誰(shuí)曾想面試流程簡(jiǎn)單粗暴，所以我并沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)所謂的面試就找到了第一份工作。這上百人肯定不能同進(jìn)一家公司，篩選過(guò)程更是讓人看的慌張，第一次感覺(jué)自己像是菜場(chǎng)掛起的一塊豬肉，被人挑來(lái)揀去，他不看你的能力，他相信自己閱人無(wú)數(shù)的經(jīng)驗(yàn)，也絕不強(qiáng)求任何人的決定，即使再優(yōu)秀他也絕不強(qiáng)求你留下，我才意識(shí)到即將大學(xué)畢業(yè)的我不優(yōu)秀也不重要。就這樣他終于站到了我這塊“肉”面前，問(wèn)我家里幾個(gè)孩子，我說(shuō)兩個(gè)，問(wèn)我家是不是農(nóng)村的，我說(shuō)是，問(wèn)我愿不愿意簽約，我說(shuō)愿意。
我的面試結(jié)束了，他記下了我的姓名，告訴我一會(huì)兒去另一間教室簽三方協(xié)議，我從沒(méi)有想過(guò)面試如此簡(jiǎn)單，周邊外觀(guān)比我差的“肉”全部被扔到一旁，幸好我在面試前對(duì)自己身上的肉進(jìn)行了處理，比我胖的走了，比我老的走了，甚至頭發(fā)少的都走了...他總能找出合理又不會(huì)傷人的話(huà)拒絕你，但我發(fā)現(xiàn)比我長(zhǎng)得好的，即使家在城市，家中獨(dú)苗也被簽下了。他的話(huà)只能聽(tīng)聽(tīng)而已，若是你被淘汰了，希望你能把他對(duì)你說(shuō)的話(huà)當(dāng)真吧，這樣會(huì)舒服一些，這個(gè)世界還是以貌取人，所以才會(huì)有人丑就要多讀書(shū)這樣的傷人的話(huà)吧，我就這樣靠著不算出眾的長(zhǎng)相成功簽約，其實(shí)心中有一絲絲的竊喜，是大浪淘沙留下來(lái)的虛榮感，看來(lái)自己并不是自認(rèn)為的那樣一無(wú)是處，還是有人認(rèn)可。
自小我就活在別人眼中，總是認(rèn)為得到了別人的贊許才是真正的存在，才得到自己的價(jià)值，這價(jià)值觀(guān)讓我難以自拔，很多人都在當(dāng)今時(shí)代講價(jià)值觀(guān)，我以前的價(jià)值觀(guān)信奉：別人說(shuō)我好那我便滿(mǎn)足?，F(xiàn)在才開(kāi)始一點(diǎn)點(diǎn)的做自己，以相對(duì)玩笑很難過(guò)獨(dú)立的人格為主才會(huì)走的長(zhǎng)久，只要你不否認(rèn)自己就沒(méi)人能傷害你。
我不認(rèn)為“討好型”為主的人格在本質(zhì)上有問(wèn)題，這個(gè)世界上的萬(wàn)物都有缺陷，自然包括人格，雖然如今我十分強(qiáng)調(diào)做自己，不去在意別人的看法，但并不代表我完全否認(rèn)自己之前的人格，“討好型人格”有它的優(yōu)勢(shì)與魅力，說(shuō)的不好聽(tīng)是虛榮，說(shuō)的好聽(tīng)是無(wú)私，總是想照顧好身邊每一個(gè)人的感受，若在此人格下你有能力將自己活的開(kāi)心，那這個(gè)人格就適合你，你就會(huì)在這個(gè)人格中取得成功，討好型人格更容易生存于社會(huì)，但單獨(dú)的“討好型人格”會(huì)發(fā)展成病態(tài)，把自己累到崩潰，最后不斷的貶低自己無(wú)能，無(wú)法照顧所有人的感受，所以“討好型人格”的優(yōu)勢(shì)是極容易得到滿(mǎn)足，及容易收獲短暫的幸福感，缺陷是你不能討好所有的人，若是任由這個(gè)主人格無(wú)限發(fā)展終歸會(huì)拖垮你，其實(shí)“討好”在意你的人就夠了。
我很幸運(yùn)在自己意識(shí)到并不能讓所有人滿(mǎn)意時(shí)沒(méi)有選擇極端做法，但思想已在生死之門(mén)幾進(jìn)幾出，好在身體沒(méi)有陷入，當(dāng)自己“討好型”的主人格崩塌時(shí)我認(rèn)為失去了活下去的價(jià)值，但是不破不立，我在慢慢建造全新的人格，具體會(huì)如何發(fā)展我也不能確定，應(yīng)該是多種人格混雜一起，以自己的獨(dú)立人格為主，其他多種人格為輔即雜亂又相互制約。在這種健康的人格下更多的去做自認(rèn)為有意義的事情，也不忘有機(jī)會(huì)可以去追逐世俗上的成功，出生就要學(xué)會(huì)入世，不可完全逃避不可完全迷失，也不可完全認(rèn)清這世界。
就這樣我成宿舍里最先找到工作的一個(gè)，和我一起健身卻沒(méi)有瘦身成功的那個(gè)小伙兒沒(méi)有我這樣的好運(yùn)氣，說(shuō)好了去看看的，自己都沒(méi)曾想直接就確定了下來(lái)，感覺(jué)網(wǎng)上對(duì)這家公司評(píng)價(jià)不錯(cuò)，問(wèn)我要不要去又不好拒絕，現(xiàn)在的狀態(tài)也沒(méi)有更多的精力放在找工作上，所以早早的確定下來(lái)也是好事，自己一直都是最怕麻煩，所有事情都變成了我生活的壓力，我用盡一切方式為自己減壓。
畢業(yè)實(shí)驗(yàn)做起來(lái)還算順利，就是開(kāi)頭有些困難。
我反感這個(gè)社會(huì)，每時(shí)每刻都想逃避，結(jié)合以往經(jīng)歷我又感謝這個(gè)社會(huì)，懂得過(guò)去的傷害都微不足道。不知何時(shí)開(kāi)始我害怕陌生的人類(lèi)，只與幾個(gè)室友、高中同學(xué)還能說(shuō)上話(huà)，其余的人我都害怕，應(yīng)該是出現(xiàn)了社交恐懼類(lèi)似的癥狀，是一種單純的害怕與厭惡，連去面對(duì)帶我們?cè)囼?yàn)的研究生學(xué)長(zhǎng)我都害怕，現(xiàn)在想來(lái)那算什么，在他的帶領(lǐng)下我與室友開(kāi)始了畢業(yè)的最后一課，每天充實(shí)，若不是狀態(tài)原因我當(dāng)時(shí)還應(yīng)該感覺(jué)挺幸福的。
