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凌晨，睡不著。我知道我忍不住貪心了。

在他身邊的感覺太好，以至于每次都沸熱中胡思亂想，但分開了回歸自己生活就會冷靜些。就會想明白。

所幸我每次都會在最后一個晚上勸住自己所有的情緒和不安全感，壓住心中的疑問和想要確認(rèn)的沖動。

閉上嘴，笑，給予親吻和擁抱，服務(wù)，以對方感受為重。

哪怕晚上閉上眼睛默默流淚，我也不敢透露自己的任何小脾氣。

幼稚的，無理取鬧的，自作多情的，太依賴的，需要別人猜的，情緒化的，我都努力刻意控制。

我不想暴露缺點(diǎn)，我想既大方又灑脫又不斤斤計較又不矯情又沒有脾氣又溫柔又有情趣又興致勃勃又從不別扭。

我以為自己在真實，忠實于自我。

但我最終還是在用力演繹和討好。我自己知道。

天知道，我多么想處理好一段關(guān)系，我想要一段穩(wěn)定的戀愛關(guān)系，我這一次不想因為自己的原因而搞砸。

不是因為自己過于push自作多情，也不是因為自己過于封閉不肯敞開心扉，也不是因為識錯人。

我是這輩子第一次這么好對一個人了，一定不能再失敗了吧。

我用畢生感情上的經(jīng)驗和教訓(xùn)得到的成果，以一個成年女性對男人的愛，對一個人毫無保留的好。

我似乎在打賭。

我知道我多少有點(diǎn)自我感動的。

但我又知道，我很在乎自己還能感受被愛和愿意給予愛的能力。這種能力會一點(diǎn)點(diǎn)被消耗的。

我想要治愈自己，就只能先獲得一份充滿安全感的關(guān)系。

可是我真的有安全感嗎？

我還是在拼命告訴自己別依賴，別向外求，別問。

是的，我甚至不敢問出口：你喜歡我嗎哥哥，我們什么關(guān)系，你把我當(dāng)作什么？

其實我已經(jīng)在用最認(rèn)真最有誠意的方式對待了，但另一邊又不敢提出作為女朋友的要求

忍不住暗示，以后你離開的時候，別的女生喜歡，下次還愿不知道還在不在

我很渴望被堅定選擇，甚至下意識還是覺得我要努力扮演好一個角色才可以。為了匹配對方的偏好，我努力裝作自然，真實，忠于自我。是入戲太深了，還是。。。

可我為什么越來越感受不到愛的瞬間了，

還是說因為成長了，心動的記憶變得不一樣了。

我更多用理性告訴自己他愛我，而不是身體判斷。

他回答會不會只想睡一個人而發(fā)生關(guān)系（沒興趣不會想有第二次關(guān)系）；他說看完病看我也可以回去的時候?qū)ψ约赫f“那他也可以不來陪我看病，他想見我”；理解他也很累沒有給我按摩的時候引導(dǎo)自己想到他請我喝咖啡的付款意識和不同人的表達(dá)方式（程度）；從他說和少婦的經(jīng)歷里判斷人品和定力從而堅定對人對了解和判斷；我知道他是個可以共情的好人，不需要現(xiàn)在就消耗他的敏感和關(guān)心，但有一天我是可以和他傾訴的，在我真的確定被堅定選擇的一天。

對，沒有馬一鳴，我沒法理解、選擇、經(jīng)營現(xiàn)在這段感情。每個人的出現(xiàn)都有意義吧。

心理學(xué)上說愛情的一種感受是可視性，指我們感到自己的情緒和感受是可以被看到的。當(dāng)我說自己下面出血時，他馬上能說別怕，有事給我說；我要去醫(yī)院時，幾次說可以陪我，那大概就是我覺得被愛的時刻吧。

可我真的好想好想得到被堅定選擇的愛啊。是可以安心讓我的所有情緒都展露的人，可以不怕二次傷害放心展露心痕的人，其實這些我都不介意，我只想讓他知道我此時此刻半夜4點(diǎn)睡不著心里想的是什么。

可我又怎么能奢求呢，他尋求的關(guān)系可能只是輕松陪伴，我是馬上要去上海的人啊。

我還是清醒一點(diǎn)吧。男人都是理智至極的生物。

做到我能給的最有誠意的，然后便沒有遺憾吧。

永遠(yuǎn)真誠而勇敢吧，哪怕可能有什么大雷等著我。喜歡沒有錯哦～我的感覺雷達(dá)太泛濫了，天生就是為戀愛而生吧。那活在當(dāng)下有必要那么敏感嗎？好像沒必要。