在漫天煙火的夜晚，他第二次告白了，而我卻還是溫柔而堅定的拒絕了。

他很不解問我為什么，是因為之前傷得太痛怕了？我清楚的知道，不是的。一朝被蛇咬 十年怕井繩從不是我的性格，我屬于那種傷了痛了，還要去理智分析為什么會傷為什么會痛，然后深層剖析分解，逼著自己去直面?zhèn)?，上藥包扎的人。為了避免再在同一個地方跌倒我必須知道跌倒的原因，但我從不害怕再次跌倒，因為我自信自己永遠(yuǎn)有爬起來的能力與勇氣。

為什么不能答應(yīng)呢，因為我也許偶爾寂寞，需要一點陪伴一點慰藉，但對他卻實在不夠喜歡，難以支撐平淡歲月的洗禮。

有時候我對他溫情而體貼，但基本全憑當(dāng)下的心情，而更多時候?qū)λB敷衍都懶得，因為這才是真實的那個我，自私又自我。希望需要他的時候他在，更希望不需要他的時候他不要來打擾我。我不知道他為什么不能接受這樣自然而然的相處而非要用一個“身份”來界定彼此的關(guān)系，于我而言，“身份”是最沒有意義的東西。

像是一種束縛，操控著彼此去做一些作為這個“身份”必須去做的事情，當(dāng)一些事成為“必須”時，就會引起我強(qiáng)烈的逆反心理。

我反復(fù)跟他解釋這種感覺，但我們之間就好像活在不同的平行世界。無論我怎么說他都不能懂得，而總是在企圖說服我。其實……我覺得太多人處理關(guān)系的方式實在都太極端了。我總覺得做不成情人做好朋友也不錯，做不成好朋友做普通朋友也不錯，做不成普通朋友就做普通認(rèn)識的人也不錯，曾走近過彼此，這就是一種難得的緣份。但他卻說，如果不能在一起，他寧愿徹底退出我的生活。

那好吧，我會很可惜失去一個對我不錯性格很好，有見識有才華而彼此間也有一定默契的朋友，但我不會后悔我沒有答應(yīng)他“在一起”的要求。

我問她我是不是錯了？她調(diào)侃我說別人看起來會覺得這是在“養(yǎng)魚”。可我覺得這是有本質(zhì)區(qū)別的，“養(yǎng)魚”在于不拒絕不說明，永遠(yuǎn)讓別人覺得有可能，在于會把他當(dāng)作沒有更好選擇后的備胎。但我明明拒絕得這么清楚，告訴他我們就是可以互相關(guān)心的朋友永遠(yuǎn)走不到情侶的身份。

如果不能太靠近的結(jié)果就是失去，那就失去好了。我討厭這樣的“要挾”，盡管也會有不舍，但對于我來說，人生里從來就沒有什么人什么東西是不可以失去的。

總有新的來代替。

人會難過一陣子，卻總不會難過一輩子。每一個人都應(yīng)該有自知之明，學(xué)會度量在別人心里的位置。不能將自己看得太輕，而有時亦不能將自己看得太重?？吹锰p難免委屈了自己，而看得太重時容易抱有不該有的期待，從而失望更甚。一個人不論決定留下還是離開，我們都應(yīng)該尊重對方的選擇。盡管我有很多的不解，但我不會去問，我想著，世界萬千人各有不同，我更該學(xué)著的是如何體面的告別。

他發(fā)完最后一句，我就沒再回復(fù)了。我厭倦了看見那個感嘆號，我自嘲的笑笑，但我覺得自己沒有做錯什么。他也不是第一個被我拒絕后刪除我的男生，我想也不會是最后一個。而好笑的是想起前段時間那個同樣是被拒絕后刪除了我的男生又把我加了回去但一句話也沒有對我說。我不知道他知不知道微信更新后我可以看見他加回了我，但我覺得有些男生一把年紀(jì)了卻真的好幼稚。

這是跟誰在賭氣呢？也不過是間接說明了愛得太淺薄罷了。真正的愛一個人，我想是無論如何，都不愿消失在彼此的生活吧……

愛而不得固然是痛的，但相比之下不能知道看見你過得好不好會讓我更痛。得不到我也愿在你遠(yuǎn)遠(yuǎn)的周圍力所能及的守護(hù)，在你花團(tuán)錦簇時，由衷祝福。在你孤立無援時，可以第一時間拉住你的手。愛不是只為了在你最好的時候與你共度的，更是為了在你最落寞的低谷用力的擁抱你告訴你還有我陪你一同面對。

但也許，每個人對于愛的定義是不一樣的。所以，他們終究都不是我要找的那個人，他們的離開才讓我更確信了我要的是怎樣的人。

愛一個人很容易，永不離棄才最難。