?“孩子不做作業(yè)是一種常見的現(xiàn)象，要想改善這種現(xiàn)象，我們必須追本溯源，找出孩子不做作業(yè)的目的，然后對癥下藥，才能事半功倍。”

當(dāng)然這里的觀點(diǎn)主要針對10歲以內(nèi)的孩子，不同的成長階段孩子的心理是不同的，不可一概而論。

對于10歲以內(nèi)的孩子，大人的關(guān)注與肯定對他們而言是最重要的，所以往往他們的不良行為的目的是博得大人的關(guān)注。

不寫作業(yè)在我們看來是一種不良行為，但它只是一種表象，而相同的行為往往背后的動機(jī)是不同的。

所以這篇文章中，我們要揭示行為背后的目的，并針對不同的目的提供可行的應(yīng)對措施。

本文從：

什么是不良行為

不良行為背后的四種錯誤目的

識別孩子的錯誤目的

有效鼓勵措施

四個(gè)步驟來解決孩子“不寫作業(yè)”的問題。

文章較長，希望耐心觀看。

01

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什么是不良行為？

電影《克萊默夫婦》中有一個(gè)場景：

賽思朝爸爸憤怒的喊道，“我恨你！”

爸爸抱起賽思，把他扛回他自己的房間，扔在床上，還他一聲大喊：“我也恨你，你個(gè)小臭狗屎！”

賽思因?yàn)榘职置Χ櫜簧侠硭?，正感覺受到了傷害。

爸爸必須趕在期限之前完成任務(wù)，可賽思偏偏把一杯飲料全灑在他正在做的文件上，讓爸爸怒火沖天。

他以充滿責(zé)難、羞辱和痛苦的言語來斥責(zé)賽思，這讓賽思下意識的覺得自己無從歸屬、沒有價(jià)值。

因此他對爸爸說“我恨你”，爸爸也以報(bào)復(fù)來回應(yīng)，雙方陷入了“報(bào)復(fù)循環(huán)”……

大多數(shù)時(shí)候，小孩子做出的只是“與年齡相稱”的行為，而不是不良行為。

例如，蹣跚學(xué)步的孩子因“淘氣”而受到懲罰，而這個(gè)年齡孩子的大腦還沒發(fā)育到能領(lǐng)會大人要求的程度，他們的語言或社會技能還不足以讓他們表達(dá)出自己想要什么。

當(dāng)他們的要求對身邊的大人來說是不合理的、制造麻煩或不合適的，孩子因?yàn)槿绱朔N種發(fā)展適應(yīng)性行為而受到懲罰時(shí)，著實(shí)讓人痛心。

孩子多少次的不當(dāng)行為只是因?yàn)樗麄兝哿恕I了？

所以，對于孩子的不良行為，我們應(yīng)該至少承擔(dān)與孩子同等的責(zé)任，并且學(xué)會使用鼓勵性的、長期有效的方法。

02

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四種錯誤行為目的

當(dāng)你問孩子為什么會做出不良行為時(shí)，他們會說不知道，或是給出一些其他借口，孩子們往往意識不到自己的錯誤觀念。

首先我們來了解下孩子的四個(gè)錯誤觀念和錯誤行為目的：

錯誤目的

錯誤觀念

過度尋求關(guān)注只有得到你關(guān)注時(shí)，我才有歸屬感

尋求權(quán)力只有當(dāng)我說了算，而不能由你向我發(fā)號施令時(shí)，我才有歸屬感

報(bào)復(fù)我得不到歸屬，至少能讓你同樣受到傷害

自暴自棄不可能有歸屬，我放棄

所有人的行為目的都是歸屬感和價(jià)值感，孩子們之所以會有上述的錯誤觀念和錯誤行為目的是因?yàn)樗麄兿嘈牛?/p>

尋求過度關(guān)注和尋求權(quán)力有助于他們獲得歸屬感和價(jià)值感。

報(bào)復(fù)會使他們在沒有獲得歸屬感和價(jià)值感的經(jīng)歷中受到的傷害得到補(bǔ)償。

放棄是他們唯一的選擇，因?yàn)樗麄冋娴牟粔蚋瘛?/p>

03

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識別孩子的錯誤目的

為什么識別孩子的錯誤目的很重要呢？

因?yàn)榱私夂⒆拥腻e誤目的（錯誤觀念）有助于你采取最有效的行動，來幫助孩子達(dá)到他們真正的目的：獲得歸屬感和價(jià)值感。

孩子不做作業(yè)可能是：

錯誤目的

孩子內(nèi)心對白

為了獲取關(guān)注“嘿，看看我，你看看我。”

為了顯示權(quán)力“你制服不了我?！?/p>

為了尋求報(bào)復(fù)“你覺得我的成績比我更重要，這讓我感覺很傷心，所以我也要讓你傷心?！?/p>

表示自己無能為力的感覺“我真的不會?！?/p>

對于不同的目的，有效的干預(yù)和鼓勵方式是不一樣的。

大人對孩子行為的情感反應(yīng)和當(dāng)你要求孩子停止行為時(shí)，孩子的反應(yīng)，這兩條線索可以幫助我們識別孩子的錯誤目的。

（1）大人對孩子行為的情感反應(yīng)：

大人情感反應(yīng)孩子行為目的

如果你的感受是惱怒、著急、內(nèi)疚或煩惱孩子的目的很可能是尋求過度關(guān)注

如果你覺得受到了威脅、受到了挑戰(zhàn)、被激怒或被擊敗了孩子的目的很可能是尋求權(quán)力，

如果你以權(quán)力回應(yīng)，就會陷入權(quán)力之爭

如果你感覺受到了傷害——你那么努力的做個(gè)好老師或者好父母，這孩子怎么可以這么對你？感到失望、難以置信或者憎惡孩子的目的很可能是報(bào)復(fù)

如果你覺得很無能為力——到底怎樣才能走進(jìn)孩子的心，幫孩子鼓起勁來?。拷^望、無望或無助孩子的目的很可能是自暴自棄

如果任由你的感覺支配你，你也就和孩子一樣會放棄

（2）當(dāng)你要求孩子停止其行為時(shí)，孩子的反應(yīng)：

錯誤目的

孩子反應(yīng)

尋求過度關(guān)注孩子會停下來一會兒，但通常不久就重新開始原來的行為，或能夠引起你的關(guān)注的其他行為?

尋求權(quán)力孩子會繼續(xù)其不良行為，并且可能對你的要求言語頂撞，或者消極對抗。這通常會升級為你和孩子之間的?報(bào)復(fù)循環(huán)

報(bào)復(fù)孩子以一些破壞性的?行為或傷害你的話來反擊你?。這常常會升級為你和孩子之間的報(bào)復(fù)循環(huán)

自暴自棄孩子往往很消極，希望你快點(diǎn)放棄努力，別再打擾他

04

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有效鼓勵方式

鼓勵并不是對不良行為的獎勵，而是為消除孩子對不良行為的 需要。

（1）如果孩子不做作業(yè)的目的是尋求過度關(guān)注：

你可以干脆不管他們有沒有完成作業(yè)，而對他們合作的事情表示贊賞，這可以讓他們明白，不做作業(yè)不是一個(gè)得到關(guān)注的好辦法。

你可以讓他們選擇現(xiàn)在什么時(shí)候做作業(yè)——是現(xiàn)在還是放學(xué)以后?。

他們已完成作業(yè)，你可以通過要求他們幫你做些事情，來把他們的行為轉(zhuǎn)到其他事情上。

你可以告訴孩子，每當(dāng)你看到他們沒有做作業(yè)時(shí)，都會朝他們眨眨眼，給一個(gè)微笑。

（2）如果孩子的目的是尋求權(quán)力：

告訴這些孩子去做作業(yè)時(shí)，他們可能會說“不做”，或者是消極地不理睬你。

你會覺得你的權(quán)力受到了威脅，或者你被孩子擊敗了，并且想向孩子們表明你能夠讓他們按你的要求去做。

如果你想通過懲罰來達(dá)到你的目的，孩子可能會更強(qiáng)勢,以證明“你制服不了我”?；蛘撸麄兛赡苻D(zhuǎn)向以報(bào)復(fù)為目的(成為輸家會讓人感到受到了傷害)。

幫這些孩子的方法是退出權(quán)力之爭。

告訴孩子你愿意和她一起找到你們兩個(gè)都滿意的解決方案。記住,孩子更愿意遵守他們自己參與制訂的解決方案。

對那些沒有完成作業(yè)的孩子，打個(gè)低分就行了，重要的是保持和善和堅(jiān)定的態(tài)度，而不是強(qiáng)權(quán)態(tài)度。

你可以隨后伴以啟發(fā)式提問，幫助孩子明白，她對于發(fā)生在自己身上的事有權(quán)控制，而且她想要改變的話，她也有權(quán)利改變。

（3）如果孩子的目的是報(bào)復(fù)：

當(dāng)你告訴這些孩子去做作業(yè)時(shí),他可能會說一些很傷人的話，比如“我恨你”，或者他可能會做一些破壞性的事情,比如把自己的作業(yè)本撕掉。

你無法理解,作為一個(gè)父母或老師，你費(fèi)了那么大的勁,孩子們?yōu)槭裁床豢献鲎鳂I(yè)。

你可能會感到受了傷害或感到憎惡。

要幫助這些孩子，就不能還擊。

要表達(dá)出你對她受傷的感覺的理解。要友善地說：“我看得出來你很煩,所以現(xiàn)在咱們不說這件事，但我希望等一會兒能和你談?wù)??！痹谝欢卫潇o期之后,你就可以用“贏得合作的四個(gè)步驟”,或者忽略這一問題面和孩子分享某項(xiàng)特別的興趣。

（4）如果孩子行為的目的是自暴自棄：

要確信他們知道該怎么做作業(yè)，要花時(shí)間訓(xùn)練孩子，不要覺得的你已經(jīng)解釋很多遍了，就以為他應(yīng)該懂了。

問問孩子愿意你幫助他，還是選一個(gè)同學(xué)幫助他。

可以試試找出不會讓他感到無能為力的難度水平的作業(yè)，讓他完成這個(gè)難度的作業(yè)。

不要放棄，這種孩子可能為了打發(fā)你走而做一些作業(yè)，不管什么原因，如果他做了點(diǎn)作業(yè)，就會有些成就感并受到鼓勵。陪這種孩子一起享受特別時(shí)光，是非常重要的。

除了不做作業(yè)，孩子的其他不良行為也適用于今天的辦法。

佩奇家要換房子了，可是佩奇卻很生氣，我們來看看佩奇怎么了：

有一天，佩奇全家(豬爸爸、豬媽媽、佩奇以及喬治)一起出去看房子。佩奇不停地抱怨多么無聊，以及天氣有多熱，一直要求回家。2歲的喬治很愜意，累了就在媽媽腿上打個(gè)盹兒。

豬爸爸和豬媽媽第二天還要出去看房子，但為了佩奇舒服點(diǎn)，決定把她送到鄰居家里。那天天氣很好，佩奇已經(jīng)足夠大了，完全可以和周圍的朋友一起玩。因?yàn)閱讨吻耙惶鞗]有什么麻煩，而且也還太小，沒法在鄰居家玩兒，夫婦倆決定把他帶在身邊。

當(dāng)他們準(zhǔn)備出發(fā)的時(shí)候，佩奇說她也想去。豬媽媽提醒佩奇，昨天她怎樣無聊得難受、熱得難受，想讓她相信在家里會更開心。佩奇堅(jiān)持要去。豬媽媽對自己的決定很堅(jiān)定，甚至給了佩奇兩塊錢去買棒冰(行賄)，佩奇仍然不滿意,但豬爸爸和豬媽媽還是留下她就走了。

等他們回到家的時(shí)候，豬媽媽驚愕地發(fā)現(xiàn)，佩奇用刀把喬治的玩具恐龍剪得破破爛爛的。

豬媽媽的第一個(gè)反應(yīng)是非常傷心，心想：“她怎么能做這種事？”憤怒很快就蓋過了她的傷痛，她打了佩奇，并把她關(guān)進(jìn)他自己的房間。

后來，豬媽媽在學(xué)習(xí)正面管教的理論之后，已經(jīng)能足夠客觀地從佩奇的立場來看問題了并且理解到了佩奇的錯誤目的是報(bào)復(fù)。她就像下面這樣運(yùn)用了“贏得合作的四個(gè)步驟”：

贏得合作的四個(gè)步驟

1?表達(dá)出對孩子的理解。一定要向孩子核實(shí)你的理解是對的。

2?表達(dá)出對孩子的同情，而不是寬恕。同情并不表示你認(rèn)同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這時(shí)你如果告訴孩子，你也曾有過類似的感覺或行為，效果過會更好。

3?告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善的進(jìn)行了前面兩個(gè)步驟，孩子此時(shí)就會愿意聽你說。

4?讓孩子關(guān)注于解決問題。問孩子對于將來再發(fā)生這類問題有什么想法。如果沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達(dá)成共識。

豬媽媽走進(jìn)佩奇的房間,問道：“你是不是覺得我們帶喬治去卻不帶你，是因?yàn)槲覀儛鬯麆龠^愛你？”

佩奇含著眼淚回答：“是”

豬媽媽說：“我能理解你怎么會那么想。我肯定那讓你很不開心?！迸迤骈_始哭了起來。

豬媽媽摟住她，等她不哭了,又接著說道：“我想,我能理解你的感受。我13歲那年,我媽媽帶著我16歲的姐姐去了紐約。我也想去，但她們說我太小了。我不相信，我真的覺得是因?yàn)槲覌寢寪畚医憬銊龠^愛我?！迸迤娉錆M了同情。

豬媽媽問她：“你想知道我為什么把你留在家里嗎?”佩奇點(diǎn)點(diǎn)頭。豬媽媽告訴她，“昨天你那么熱、那么無聊，讓我真替你難過?？茨隳敲丛庾?我們看房子也覺得很沒趣。我真的覺得如果你留在家里和你的朋友一起玩就不會覺得無聊，這樣我們大家都會更開心。你能理解為什么我覺得是為了你好嗎?”

佩奇說：“也許吧?！?/p>

豬媽媽接著說：“我知道為什么你會覺得我們更愛喬治，因?yàn)槲覀儙チ硕鴽]有帶你，但并不是你想的那樣。我非常愛你。我本來也想把喬治留在家里的，但我知道他不能像你那樣出去和朋玩。”

豬媽媽想了一會兒，然后問道：“你覺得我們該怎么修好恐龍呢?”

佩奇熱切地回答：“我能修好?！?/p>

豬媽媽說：“我相信你能。”

他們做出了一個(gè)方案，用佩奇的一些零用錢買了一塊綠色的布。他們一起把它剪成合適的形狀，縫在了小恐龍上。小恐龍比以前更好了，他們母女關(guān)系也更好了。(這又一次讓我們看到，錯誤可以變成一個(gè)機(jī)會,讓事情變得比以前更好。)

豬媽媽認(rèn)識了到她和佩奇已經(jīng)陷入了報(bào)復(fù)循環(huán)。佩奇錯誤地認(rèn)為父母不愛她(缺乏歸屬感和價(jià)值感)，這使她受到了傷害并激發(fā)她產(chǎn)生了以牙還牙的錯誤目的。就會做出傷害性或破壞性的事情，但豬媽媽以憤怒來掩蓋她的傷痛，就會以更多的懲罰來還擊佩奇。

豬媽媽后來認(rèn)識到玩具已經(jīng)損，懲罰不可能修好恐龍。她還知道不能對這種行為坐視不管。雖然懲罰讓她覺得她沒有讓佩奇“躲過去”；但她現(xiàn)在明白了懲罰不能產(chǎn)生她想要的長期結(jié)果。

在認(rèn)識到佩奇的錯誤目的是報(bào)復(fù)之后，豬媽媽就能有效地處理這件事，并得到了積極的長期效果。如果佩奇再做出破壞性的事情，她就會告訴她，她能夠看出她受到了傷害而且很生氣，她會稍后跟佩奇好好談?wù)?。在一段冷靜期之后，她就會通過

“贏得合作的四個(gè)步驟”正如在上面的例子中那樣——找到解決問題的方法，這使得他們之間的感情紐帶因此越來越緊密。報(bào)復(fù)循環(huán)結(jié)束了，不良行為也消失了。

正文到此結(jié)束

今天和某位先生討論一個(gè)話題，疫情過后離婚率飆升，為什么呢？

這位先生說：“時(shí)間久了，老婆丑，看著不順眼了；或是閑在家矛盾多了?！?/p>

“可是一般提離婚的都是女的?。　蔽已a(bǔ)充到。

這位先生解釋道：“那男的提離婚讓女的多沒面子，一般都是對她冷淡，在外面找其他女的，逼那女的提離婚?。　?/p>

“可是大部分人都是窮人啊，一般窮人是不敢提離婚的啊?！?/p>

這位先生說：“對啊，男的沒錢哪敢提離婚?！?/p>

到此對話結(jié)束，這個(gè)話題值得讓人深思，這段話背后隱藏著一個(gè)觀點(diǎn)，就是男人有錢是一定會有其他心思的，當(dāng)然這個(gè)觀點(diǎn)僅適用于像這位先生一樣的俗人。

那么抱著這樣觀念再想想，一個(gè)女的找個(gè)窮的男朋友，可能是自己條件不行，也可能是這個(gè)窮男人對她很好，而她認(rèn)為這種好會是一輩子的，所以心甘情愿嫁了，而且滿心歡喜。

但實(shí)際上這個(gè)想法很幼稚，他對你好是因?yàn)樗F，離開你，他可能找不到條件更好的女的，所以那怎么辦呢？

既然選擇了窮人，不如就享受他對你的好，不必心軟或是心疼他，婚姻都是雙方權(quán)衡利弊之后的選擇，就像買賣是要討價(jià)還價(jià)的，得寸進(jìn)尺才是婚姻里應(yīng)該做的。

至于要怎么做，我想每個(gè)人應(yīng)該都有自己的想法，不必在此贅述。

而不該做的就是罵他，嫌棄他，將他與別的男的對比，你認(rèn)為是在逼他上進(jìn)，從心理學(xué)的角度講，這種手段是最無效的，你可以離開他，但一定不要惡語相對，得不償失。

盡管剖開婚姻的本質(zhì)看，透著一股銅臭而惡心的味道，但我們還是要給它包裹一層美麗的糖衣，撒點(diǎn)香水，看似幸福而甜蜜的過下去。

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