小時候，最期盼的就是，見到爸媽的身影。我卻只能見到，在黑夜中回來的爸爸。你離開家太遠，遠到好幾年也不回來。那個時候電話沒有普及，更沒有手機。不知道你是因為想省那電話費呢，還是覺得沒必要打，接到你的電話次數(shù)，一個手殾能數(shù)得過來，更別奢望大字不識幾個的你寫信了。

后來，你終于回來了，可是，一天到晚都是守著麻將桌。贏了的時候春風得意，恨不得告訴全世界，你贏了幾十塊。在輸了的時候，沖著家里的每個人發(fā)脾氣，這個時候，我明白，你又輸了好幾百。

在你陰晴不定的情緒中，我摸不透你下一秒是高興還是不開心，時刻擔心著，今天的你是輸還是贏。不出所料，你又輸了，叫你回家吃飯，你卻直接揚起一巴掌，還惡狠狠地說，你手氣剛好一點，就來吵你。

莫名其妙的巴掌扇在臉上，刻在心里，委屈萬分的我自認為沒做錯什么，可是你卻猶如神經(jīng)質(zhì)一般，亂發(fā)脾氣，我的心里充滿了無限怨恨，把你以前的種種不好，一點點涌上心來，在心里匯聚著一個念頭，你不是一個合格的母親，我也無需做一個合格的女兒。

在此后的好幾年，你成了我最熟悉的陌生人，我對你的一切都漠不關(guān)心。你控訴著，說我不貼心，大過年，我們都跑去爺爺奶奶家過年，把你一個人丟在家里，面對著冷鍋冷灶。你跟別人吵架，讓我?guī)湍悖蚁訔壞闳鐫妺D一般，跟你大義凜然的講道理，還說著我?guī)屠聿粠陀H的話。你說我總違背著你的想法，與你對著干。你一次又一次地跟我說著你的不容易，說你寄了多少多少錢供我們讀書，供我們吃穿，所有一切都是為了我們，卻不懂我為何總是愛理不理，從不體諒你的心。

我對你厭惡至極，一句話都不想跟你說，讓心底的傷害與恐懼沉默著。

生日那天，你興沖沖的用甘庶挑著蘋果西瓜過來給我慶生，可是你不知道，我早不愛吃這些了。過年你說我永遠是你的孩子，要轉(zhuǎn)錢給我當紅包，我不屑地說，看不上。我戀愛了，你擔心他對我不好，對我說，即使他養(yǎng)不起你，我養(yǎng)你……

你做的這一切，我只覺得你幼稚可笑，給了一巴掌，再給一顆糖，這樣的糖讓人苦澀。看著你落寞的背影，我心里充滿了報復的快感。你根本就不會知道，你把自己的暴脾氣發(fā)泄在我身上時，就已深深傷害了我。你也不會明白，莫名其妙的挨打，讓我時時充滿恐懼。你更加不會懂我的心里在想什么，不懂我的沉默與冷笑。我覺得我們倆，我是那個活的明明白白的人，而你卻如傻子般，蒙在鼓里。

為了區(qū)別于你，我努力走一條與你不相關(guān)的路。有人說，女人有了自己的小孩，就會體會母親的不容易了。而我不僅把小孩留在身邊，還盡量陪伴他。他的貼心讓我堅定，我并沒有做錯什么，錯的是你，所以，這一切都是你該受的。

我們?nèi)鐑蓷l平行線般，四五年間沒有交集，甚至你的身影在我腦海里越來越模糊。

有天，你興高采烈告訴我，你當上了廣場舞的領(lǐng)舞者，找回了自己丟失多年的愛好。在工作上，當上了主管，工資翻了一小倍，信心大增，覺得自己更加有干勁了。也不再動不動就發(fā)脾氣，傷害著身邊的人而不自知，你說你以前沒有發(fā)現(xiàn)語言傷害那么大，直到同事的提醒，你才醒悟，原來你一直在傷害了身邊最親近的人……

聽著你的自言自語，話猶如哽在喉嚨般，一句話也說不出來。等了那么多年，你終于親口說出來了，我以為我對你的恨不會消失，在你說出口的那刻才明白，只是缺了一個臺階而已，終于放下對你的偏見與執(zhí)念。

開始回想自己第一次去老公家的那種孤獨感，去理解你一個人在家的冷清。用別人不理解時的那種無助感，去理解你想得到我?guī)椭男那?。用自己想去實現(xiàn)自己想法時的倔強，去理解你選擇時的毅然決絕。慢慢的我發(fā)現(xiàn)，我一直讓自己與你不同，卻又如此相同。

我認為你那么自以為是，我自己又何償不是呢？我們都那么的在乎別人的評價，卻又不愿意被別人的評價所左右。我們都堅定的認為自己所選擇的路是正確的，才會如此頭也不回的一直走下去。站在你的處境上，我明白你說的不容易了，也理解了你的行為。我試著向你道歉，承認自己的錯誤。

你愣住了，或者不習慣我會主動打電話給你吧，我告訴你，別人說三道四，我直接告誡她們，這是我家的家事，不需要她們的所謂的好心。我說我尊重你的選擇，只要你覺得開心就好。我支持你的行為，以后雖不能常常見面，但會珍惜這一世的母女情份，經(jīng)常聯(lián)系……