《愛和自由》孫瑞雪 著
1.人的成長過程實際上是一個心理成長的過程，而不是一個智力的成長過程，智力成長是附著在心理成長之上的。
2.當孩子沒有感覺的時候，我們不斷地強制孩子，教給孩子東西，有的人話還特別多；當孩子處于某種感覺中的時候，我們不但看不到機會，反而打擾他，把他的感覺破壞掉。這樣，兒童內(nèi)在的觀察和感覺，就在這種強制過程中喪失殆盡。
3.蒙特梭利說：“我們要做孩子精神上的仆人而不是主人?！?/p>
因為我們所處的時代，貌似每個人都那么焦慮，不止是大人，我們還把這種焦慮放在了孩子身上。
從孩子出生起，孩子的吃喝拉撒就被全方位關(guān)注，每天的遛娃大部隊里，總是在討論著你家娃每頓吃多少奶、每天睡幾個小時、輔食吃什么、身高體重是多少……看起來“長得好的”仿佛洋洋自得，“長得不好的”一股莫名的憂傷。
可每個孩子都有自己的特質(zhì)，大人都有高矮胖瘦之分，而孩子為啥就不行了呢？只要孩子是健康的就好。
我家娃到15個月才會走路，在這之前，就是滿地爬。很多人說為啥不拉著他，讓他學著走，我說：等他爬累了，他自己就會走了。一直等到15個月，從未強制他站立，行走，一切順其自然，等到會走時，就走的很好，很少摔過跤。
看這本書時，又矯正了我一個想“急于求成”的想法。記得娃當時要讀幼兒園了，要在學校午睡了。之前在家，睡覺時會用尿不濕，因為睡覺時還不會自己起來上洗手間。我的做法是，每次定個鬧鐘，叫娃起來尿尿，可已經(jīng)訓練很久了，他還是沒有意識，自己起來。有幾次，后半夜我睡著了，他就尿在了隔尿墊上。但我也沒有發(fā)火，覺得他可能還沒準備好。
但隨著要在幼兒園午睡，我不禁著急起來，我越是著急，仿佛他“尿床”的次數(shù)反會增加。看來，我只有等待他自己有意識的一天，我已做好洗無數(shù)次隔尿墊的準備了。現(xiàn)在，我們已經(jīng)度過那個時期，因為他已經(jīng)準備好了。
在帶娃的幾年中，我的內(nèi)心無數(shù)次涌現(xiàn)出那個小蝸牛的故事。也許，我們需要的僅僅是靜等一朵花開的耐心，慢慢的等待他一點點的向前。
“我們知道兒童喜歡重復(fù)做一件事。反復(fù)聽一個故事，十天半個月也不煩。他從故事里吸收的首先是邏輯，然后是情景，最后是概念。一定要仔細為兒童選書，要讓他吸收好的東西?！?/p>
讀了這段話，就很容易理解，為什么孩子喜歡重復(fù)的事情。家里有幾套書，讀到幾十遍都不夸張，還有要繼續(xù)讀的趨勢。
兒童心智還沒有達到能夠用“說”解決問題的地步，他說不出來，所以他用哭來解決?？蕹吮磉_情緒，又是兒童心智未及的一種表現(xiàn)。
如果我們在兒童沒有產(chǎn)生畫畫敏感期的時候，強制孩子畫畫，可能造成一種極其可怕的后果，這個后果就是把兒童的繪畫天賦扼殺了。
孩子每一階段的生命不是空白，它是由一個又一個敏感期建立起來的。他不發(fā)展這一方面，必然發(fā)展那一方面。
我們原本想，當我們有了孩子的時候，我們會更愛我們的孩子，我們希望孩子比我們成長得更好，但我們做不到。因為我們的童年大都成長的不好，那些不好的東西已經(jīng)作為潛意識積淀在我們身上，我們也在用這些東西對待孩子。
每一次的閱讀體驗，就會又一次發(fā)現(xiàn)自己的渺小，讓自己的認知又一次得到啟發(fā)。一段話，一個章節(jié)，能在里面找到自己的影子，能在關(guān)鍵時刻提醒著自己，警醒著自己，少犯一些錯誤，少走一些彎路。
一個在審美情趣方面很高雅的孩子，長大后不會很平庸，也不會很野蠻，更不會很庸俗。
家長的生命狀態(tài)越好，越能理解孩子。當我們了解一個人時，我們就通過他對待孩子的態(tài)度就能知道他的狀態(tài)。人格狀態(tài)越統(tǒng)一的一個人，他的思想、語言、行為三者就越融為一體。
幼兒期學什么東西不重要，重要的是讓兒童自己發(fā)展自己的心智、生命、認知能力、認知技巧，這是最重要的。
001關(guān)于審美
在陪伴孩子的過程中，我們會發(fā)現(xiàn)孩子在要東西的過程中，一定要大的，完整的，孩子有時候的行為讓我們大人不可思議。曾有個朋友跟說說他家的孩子有次要吃香蕉，因為香蕉那是一個大香蕉，朋友就把香蕉掰成了兩半，結(jié)果孩子嚎哭半天，非要她把香蕉接上。
如果我們當時懂得這是孩子內(nèi)心審美意識形成的開始，或許就不會出現(xiàn)這種狀況。在我們成人的世界里，如果孩子要大的，最好的，不愿意和別人分享，往往會被以為是自私。當我們真正的了解我們的孩子，或許我們就會理解孩子的某些看似“荒唐”的行為，其實是正在形成一個概念，或者是一種價值觀。
002關(guān)于專注力
當一個孩子在專心玩的時候，我們是否經(jīng)常會打擾他？他剛想拼個拼圖，大人在一旁給他喂口水；他搭積木玩的正歡，大人給他喂個吃的；他還沒想翻幾頁書，大人又嘮叨他書拿反了……一個孩子專注力的形成，就是可以在不被打擾的情況下，做他自己喜歡做的事情，讓他沉浸在自己的世界里。想想我們的孩子，他有多少次機會在培養(yǎng)自己的專注力，而我們卻一次又一次的扼殺，到最后，卻說孩子做什么也不專心。
003關(guān)于學習
我一直覺得學什么其實不重要，重要的是孩子感興趣，他愿意為他的興趣花費時間和精力，才能成為他自己的愛好。想想我們小時候，我們擁有過選擇興趣愛好的機會嗎？想想童年時期的自己，或許我們就能更加的理解孩子。
稱職的父母就是不要讓孩子覺得這個世界上就媽媽最好，剩下的都是危機四伏。很多孩子一離開媽媽就覺得這個世界太恐怖了，而正常的孩子應(yīng)該是，我愛我的媽媽，我依戀她，我離不開她，但我常離開她，能常離開她，我離開她的時候，我依然能發(fā)展我自己。
沒有障礙的人身上有一種力量，這種力量驅(qū)使他把所有注意力都集中在一件事情上，他一心一意要把這件事辦好。
盡量讓0至6歲的孩子滿足，他不會要超出他所需要的東西。記?。号ψ屗麧M足。
001孩子最愛誰
我們的孩子，總會被大人拎出來問這個問題：你愛爸爸？媽媽？爺爺？奶奶……你最愛誰？孩子應(yīng)該感受的是我們所有人都愛他，并且他也愛所有人。尤其當家里有兩個孩子的時候，就有人喜歡戲弄大的孩子，你爸爸媽媽愛你的小弟弟或者小妹妹了，不愛你了……
大人覺得是玩笑，孩子卻會信以為真，他的內(nèi)心里就會埋下從此后不被愛的種子。請我們的大人，口下留情，不要去隨便戲弄一個幼小的孩子，你一句無心的話，可能給孩子帶來無盡的傷痛。
我們都愛我們的孩子，但我們更希望，孩子離開我們，他依然可以找到他自己，只是讓他知道，不管何時，只要他回來，媽媽還在，媽媽的愛還依然在。
關(guān)于滿足
我們很多時候，覺得滿足一個孩子，就會慣壞一個孩子。所以，我們一次又一次拒絕了孩子很多要求，哪怕是合理的，當時我們可以滿足的，我們都有無數(shù)種理由拒絕。在這一點上，需要深刻的自我反省，在某些方面可以很孩子達成共識，比如買玩具，在一周的什么時間、哪里、玩具的價格、玩具的件數(shù)等方面達成共識，給孩子充分自由選擇的權(quán)利……
當遇見某種問題比較難搞時，為孩子提供選擇，給出幾個備選方案，孩子一般自己選擇的都會信守承諾。
文字是具有療愈作用的
當生活中遇到煩惱，遇到困難，或許讀幾本書就能解決一些小困惑。
關(guān)于育兒
好像每一階段的孩子都處于terrible 階段，只是表現(xiàn)不同而已，通過育兒書籍，有些問題或許就能明了。有人告訴你曾經(jīng)不理解的口腔敏感期、秩序敏感期、審美期……有人會通過案例告訴你，如果自己做錯了，該如何復(fù)盤等。也許我們并不能全盤吸收應(yīng)用，但在這個過程中，我們學會了反思，能理解是什么原因出現(xiàn)這樣的現(xiàn)象。
簡·尼爾森曾說：如果在教育孩子的過程中讓我們感到力不從心，一定是我們用錯了方法。她還說：要對自己富有同情心。錯了不要緊，不要太責怪自己，只要愿意努力，可以做的好一點。
關(guān)于婚姻
當你閱讀了《親密關(guān)系》、《身體從未忘記》、《熱鍋上的家庭》、《母愛的羈絆》、《遇見未知的自己》等，從中我們會重新的認識自己，我們會從童年從我們的父親、母親身上尋找答案，我們甚至開始注意到某些潛意識的存在，放我們自己在一點點變化時，似乎所有的一切都在發(fā)生改變。
我們在別人的文字里，見證著我們自己的生活。文字給予我們的不僅是療愈，它還充滿著能量。當我們開始嘗試理解別人，開解自我時，一切就會變得很美好。
