? 又一年清明時分，在這個本來就很壓抑的節(jié)日伴著北京肆虐的大風席卷而來，我整個人都不好了，是整整7個月來最不好的一次。我撥通了楊老師的電話，訴說著我的處境，他說，去外面走走吧.......

? 讓我變得不好的原因在思考中只有一個，對于《抑郁癥的世界不是地獄是深藍色的海洋》的共鳴，眼淚不住的留，莫名的，整整21個小時，我就在眼淚的沖刷下，默默念叨幾句話“是深藍色的海洋”、“我認為憂郁癥的人是一輩子也不會好的事情”、“很簡單，留下或者是離開”。

是深藍色的海洋

那是一種很難形容的感覺，我能體會到。就像被籠罩在密閉的容器當中，呼吸困難，大口的喘著粗氣，伴著眼淚鼻水肆意。四肢無力，倒在床上就像被重物壓住，翻身困難。閉上眼睛，腦海中是一片沉寂，曾經(jīng)的委屈、不滿涌上心頭，滿腦子閃過的都是“委屈”，它支撐著我一直哭下去，眼淚無聲的流，浸濕了枕巾和背角。我想打電話，挨個告訴每一個人我不好，“親愛的，我好心疼你，想開點，一切都會過去，對自己好一點?！泵棵窟@樣我只想默默地掛掉電話。誰能懂得，我只想要一個無聲的抱抱。

我是一個抑郁癥患者，從去年10月開始堅持服藥。我認為抑郁癥只是大腦中某種激素分泌過少而產(chǎn)生的一種副作用，它和感冒、發(fā)燒、咳嗽是一樣的，它不是特指悲觀失落，自殺自殘的代名詞，更不是故作矯情，只是身體中分泌快樂激素的閘門被封上。抑郁癥并不是不快樂，逗比不代表就不抑郁。有病就要治療，心理治療+藥物治療，治療周期兩年。我與全世界11%的抑郁癥或者抑郁傾向患者與抑郁癥做著抗爭。

我認為憂郁癥的人是一輩子也不會好的事情

在看到這句話是的確感到非常絕望。一輩子也不好，對于剛剛步入人生啟程的我的確枷鎖過于沉重。對于病癥我從一開始的恐懼，到接受，再到現(xiàn)在的默認經(jīng)歷了很長一段時間的心里過程。在最開始的時候就像被判了死刑，懷疑，懷疑所有的一切，我知道自己不好，當被這個大帽子扣住時，死一般的絕望，整夜的失眠，不住的流淚，四處的宣泄，換來的是憤怒，疏遠和歧視。后來我學會了閉嘴，默默地去鍛煉身體，默默地接受治療，默默地吞下一顆顆讓我變得“快樂”的藥丸。的確，之后狀況好了起來，我變得“冷漠”，好像什么也我發(fā)打動我的心，那是一種傻傻的快樂，不知為何快樂。朋友懷疑的打量我“不可能，你要是抑郁了，全世界都要抑郁了”。

在朋友的眼中我是一個快樂的人，快樂的有些癲狂的人。我熱衷說笑，熱衷講笑話把大家逗樂，在辦公室我就像打了雞血一樣無時無刻都釋放著快樂。我是她們眼中的“大姐大”是她們眼中的“女機器”，我釋放著熱情不停轉(zhuǎn)動著我的馬達，她們依賴我信任我覺得我無堅不摧?？上沂撬孔窠?jīng)質(zhì)而又敏感，把上升雙子座的分裂精神發(fā)揮的淋漓盡致。

我獨居，每每深夜，我坐在飄窗前，看著那居民樓每家每戶窗口傳遞的燈光，定定的一直看，我孤獨，我寂寞，我冷?？帐幨幍姆块g，內(nèi)心已崩塌，再難振作。

慶幸的是我不熱衷自殘，我靜靜的沉浸在這種壓抑的痛苦的中，大口的呼氣、呼氣、呼氣。新鮮的空氣進入體內(nèi)，意識慢慢蘇醒，我在慶幸，我又一次的活過來了。模模糊糊的入睡，夢一直是清醒的，似睡非睡，似醒非醒。

很簡單，留下或者離開。

留下。首先我要承認，作為一個抑郁癥患者的家人是很痛苦的，他們需要更加堅強的內(nèi)心和不可抵擋的意志力。我要感謝我的媽媽，她是我內(nèi)心中最后一道防線，如果沒有她也許我很久之前就不在了。每當絕望的時候，想起她都會有一種求生的信念。所以我還活著。我都是躲起來偷偷的哭，病發(fā)的時候盡量自己控制。她已經(jīng)不是能承受我摧殘的年齡了，對于她我總有那么多的愧疚。

離開。我再承認，我是個破壞性很強的人。在無形中默默傷害了很多人，也請你們不要永遠記恨我。這些年陪伴我度過的人很多，感謝他們曾經(jīng)的包容，離開是你們的權(quán)利，即使有時我很不舍。我反思過，為什們他們離我而去，也可能就是因為這種強烈的負罪感使我陷入無限的自卑當中，越來越盲目，越來越看不清，越來越懼怕。我也曾經(jīng)被“你不要拿你的病來折磨我”所深深傷害，不過已經(jīng)過去了。

留下或者離開。給你一個選擇，尊重你的決定。

感謝那個決定留下的人，希望你能在深藍的海洋中給我一個愛的抱抱。

ps.

寫給我自己還有那11%的伙伴們，我知道每一次發(fā)病的痛苦，每一次不被理解的無助，每一次被拋棄的絕望。想想那些一直留在我們身邊甘愿被摧殘的人，想想媽媽那無助的眼神，想想愛人那溫暖的懷抱，想想世界上還有很多我們沒有遇到過的，為了我們的存在而存在。那是值得的。