? ? ? 昨晚看到馬老師的新文章，寫的他與父母寫日記表達感情的故事，看到最后突然眼淚就淌出來了。他說他把自己的故事，甚至隱私都寫出來，會讓自己更加真誠。而淚流滿面的我更知道，這不僅是真誠，而是莫大的勇敢！

? ? ? ? 我想到白天，化老師問我:為什么你不敢面對熟人，不敢賺熟人的錢？問得我整個人軟弱無力，對啊我就是害怕面對熟人??！我到底在害怕什么？其實心里是有點答案的。

? ? ? 我害怕和很熟悉的人一起出行，害怕建立很親密的關(guān)系，害怕和熟悉的人有利益往來，其實我害怕的不是關(guān)系破碎，而是袒露自己，因為我知道只有熟悉的人才會正真?zhèn)Φ阶约?。這種“傷害”不僅僅是有意的攻擊或者侵害，更多的是一種無意的心理陰影。早在兩年前菁菁的離去，就讓我知道人是非常渺小而且無助的，而且很多索求根本沒有意義。這種同齡人離去留下的陰影，還和家中長輩離去的傷痛不一樣。她仿佛把死亡直接拉到了你面前，在你面對每個人的時候，哪怕在你照鏡子的時候，死神都會出現(xiàn)。其實到今年我都還有夢到過菁菁，甚至我身邊的親人和好多朋友都在我夢里或想象中死亡過至少一次，只是我從來沒敢和他們說。

? ? ? 其實我不敢說的事情還有很多，想想人和人親密的連接真的好害怕，你會有期待，你要去展露自己，你要承受親密的人離開，你要看著親密的人有痛苦但你也幫不上，這一切都有多大的風險，要有多大的勇氣和能量才能去承擔。

? ? ? ? 而你越是害怕什么，就越是需要什么。事實也是，兩年前去西藏并沒有治愈我，我是被后來工作遇到的孩子們治愈的。真的他們太有能量了，太溫暖太會表達感情，太有精力太純粹了。當然他們也會有一些麻煩，比如情緒失控，破壞，反抗。作為老師我當然知道應(yīng)該要去疏導，要去協(xié)調(diào)，要去建立秩序和規(guī)則，要去傳授你職責里應(yīng)該傳授給他們的。但是每次看到他們崩潰失控，失落倔強，我都好想哭好想抱抱他們啊，我都想支持一下他們啊，想說不開心就哭啊，大聲地哭，心里委屈就鬧吧，不要顧及我們這些大人，不要裝的很懂事，你們身上反映出來的問題是你們的家長，是我們這些成人該去想去解決的，你們不該背負這些壓力的啊。所以我是有多分裂呢，一方面我覺得我在幫助他們，無論是閱讀還是別的方面，我覺得能讓他們更好更快樂。而另一方面，我心里又明白我的作用微乎其微，說白了學生閱讀好情緒好，主要也是他的父母家庭做得好，而反過來他的家庭出了問題，我也改變不了什么根本的東西，那些知識有啥用？我懂著一個大人該懂的道理，也模仿得惟妙惟肖，但是我心里是知道我和那些無助的孩子一樣，受不了冷冷的規(guī)則和控制，需要理解和接納，我大概還要更慫，至少我都沒有大聲哭泣的勇氣。

? ? ? 今年是我思考恐懼最多的一年，因為害怕的事情真的太多了，完全的接納別人有多難，完全的袒露自己就有多難，我想這本身也是一回事，都該有多大的勇氣，心里有多少能量，才能不斷地去面對風險和焦慮！真誠，信任這些字眼說起來太容易，只有真的在心里觸及到，才知道有多難多艱辛。一味追溯過去也于事無補，因此我要開始寫文字，開始努力地盡力地去表達。

? ? ? 我是不敢選擇語言，尤其是面對面的語言，語言太快太激烈了，太不充分也太容易有阻礙了，文字有更多的空間和可能性，所以文字，繪畫，音樂都有他們獨特的表達魅力啊。當然，我這個慫人依然害怕，依然有很多事不敢講不敢提，但是更害怕的是我還這么害怕下去。因為我好不容易找到自己想做的事情，我要和化老師一起去創(chuàng)造一些東西，一起去改變一些事情，我需要能量啊，我需要底氣需要讓自己的心先活出來，不然我怎么幫助別人我怎么有能量來研究更具體可行的東西呢。

? ? ? 相比我的害怕，我更害怕我的害怕會讓我退縮，我不能慫不能退啊。我要一步一步把我的害怕都寫出來，把我害怕表達的都傳遞出來，勇敢地哭一遍！