馬上就要高考了。該加的油已經(jīng)加了，該打的氣已經(jīng)打了，所以今天來跟大家分享一個故事，很長很長的故事。

故事的主人公覺得她自己是一個“一人抵十的半途而廢者”，從高中選科目到選大學和高考，再到選專業(yè)，充滿著放棄。在她的歷程中，你也許也會從中看到一點自己的影子。

不過，故事沒到最后，誰又知道自己會成為一個怎樣的人呢？

一人抵十的半途而廢者

兩年前我曾被當時的同桌描述：“關(guān)于規(guī)劃，她很早的時候就給自己定下了未來五年的發(fā)展計劃，比如她要在什么時候達到多少的成績、通過什么渠道方式出國留學，一步一步走得很踏實……”

或許是因為規(guī)劃未來會讓我難得有種“能掌控自己人生”的錯覺，我確實一向?qū)Υ擞兄跸胂蟮臒崆椤?/p>

只是規(guī)劃與真實情況又自然不總是相同的，我確實擅長規(guī)劃，但用我爸媽的話說是“搞七捻三，花頭很多”，我的大部分規(guī)劃都不幸胎死腹中，除了外在條件的限制，也有部分原因是我是個喜歡逃避問題的人，我非常擅長半途而廢。

一

我是上海的最后一批3+1考生。由于3+3新模式的教育改革，高考于2016屆的考生而言都是背水一戰(zhàn)，再沒有什么“復讀一年”的選擇。由此，高三最后的四場考試便顯得尤為重要，不允許任何失敗。

熟悉我的人都知道，我毫無任何理科頭腦，高一理科還考過45分，榮登年級倒數(shù)第三的寶座。

只是人有時總不可避免地會高估自己——在我期中期末都與物理學霸約答疑、并每次都在一下午的突擊后輕松考到班級前三后，我開始覺得自己非常有物理天賦。當時正值分科，父母勸我高考選物理，物理老師也說“孩子很聰明，認真學沒問題”，于是我沒有多加思考就點頭同意了。

班主任三番五次找我談話，告訴我物理和數(shù)學兩門理科一起來有多可怕，委婉地提醒我回頭看看自己高一的成績。而我也非常堅持不懈，整個學期都在與其打太極，“好的，謝謝老師”“嗯，我知道了”“我會再考慮的！今天回去就和爸媽再商量一下。”

結(jié)果呢？

我在物理班的考試中從沒有考到過110分，作業(yè)統(tǒng)統(tǒng)做不來，每道題都要再去找學霸點撥，從最初看到各種受力圖就頭暈，到后來看到數(shù)字都厭學，數(shù)學化學生物也都不想再多看任何一眼。高二下學期的期中考試后，我找到我媽：“我讀不下去了。我覺得我地理很不錯，想轉(zhuǎn)地理?！?/p>

“地理？會考考得好不代表高考也考得好，而且你高一考完都大半年不學了?！?/p>

“別人都學了好久啦，你跟不上怎么辦？”

“物理能填的專業(yè)很多，地理能填的肯定很少的?！?/p>

……

我的父母在此文中從來不是反派形象，他們提出的這些顧慮都是真真切切的問題，也著實給頭腦發(fā)熱的我潑了好大一盆冷水。只是冷靜下來后我依舊堅持我的決定。

我十分幸運能有這樣開明的父母，他們管我管得很嚴，卻也尊重我的大部分決定。一周后我媽就打電話給了班主任，她說：“她最近情緒真的不太好，我們綜合考慮現(xiàn)在的情況后，決定支持她改地理?！?/p>

于是，我真實地經(jīng)歷了原以為只有小說中才有的“高三理轉(zhuǎn)文文轉(zhuǎn)理”，只不過沒有那么多感人肺腑的愛情與浪漫情節(jié)，做出決定的原因僅僅就是讀不下去罷了。

唯一能在年級間流傳的大概只有，“X老師說，jzy媽媽打電話說她天天為此在家里哭哇！”

二、

現(xiàn)在回想起來，當時的自己也莽撞得可怕，決定加地理時的自己其實也并沒有那么堅定。除去和父母同學老師說的那么多冠冕堂皇的、看上去很有道理的考慮，擅長逃避的我選擇這個學科的真實原因其實是：理科太難，政治搞不明白，歷史背起來實在太多了。

好在我后來也真正喜歡上了這個學科，并且在整個高三為此投入了最多的精力，也因此學得很好。不過，能夠讓我高考有個不錯結(jié)果的，可能還是因為我的心理壓力不像大部分人那么大。

高一，早在高考改革政策公布前的某天，我媽就走進了我的房間：“澳大利亞的大學可以用中國高考成績加語言成績申請，你去看看，考慮一下。”

什么話，根本用不著考慮！

我從初中開始就是想往外跑的人，初二就抱著本六百頁的大磚頭書背雅思單詞。一看澳洲八大都在世界前一百，還只要有足夠的語言成績、高考考到一本線就能申請大部分專業(yè)，如果分數(shù)高還能去讀法學院，學英美法系的法律。

我歡天喜地，當即拍板決定國內(nèi)國外兩條路都開始準備，之后的那個暑假就去考了個雅思。

我是真的從此愛上了澳大利亞。

偷偷在做作業(yè)時把澳洲八大網(wǎng)站上所有的專業(yè)、錄取要求和必修課程都摸了個透，坐在床上假裝背考點，在爸媽推門而入時把所有澳大利亞就讀體驗、生活體驗的帖子迅速關(guān)掉。

我還因此認識了迄今為止最好的朋友之一，她當時要移民澳洲，而我?guī)缀跽J定了我以后會去澳洲讀我喜歡的法律專業(yè)，于是兩個人一拍即合、臭味相投，還信誓旦旦地約好以后到了澳大利亞一定要一起出來旅游。

三

高三時我不再研究澳大利亞的大學了，因為有了高考志愿分散我的注意力。

我開始三天兩頭捧著那本歷年高考錄取分數(shù)線寫寫畫畫，并在認真仔細的研究后早早地填完了一份幾乎全是小語種的高考志愿表。順便還遵循父母建議，貫徹“多條腿走路”的生活態(tài)度，保險起見在過年期間又報了個港大和港科大，甚至還報了個香港教育學院保底，想著，萬一差到極致了還能去香港混個老師做。

一切都開始走在正常的軌道上，如無意外，我可能就會如愿以償出國學習法律，可能會就讀國內(nèi)綜合性大學的優(yōu)勢語言專業(yè)或者某所外國語大學，也有可能去香港讀好的大學不喜歡的專業(yè)……

直到四五月份，綜合評價開始填志愿。

“填了再說吧，說不定就進了?！?/p>

于是我填了一個復旦，填志愿時想著社會科學試驗班不錯，可以本科先打好社科基礎(chǔ)，畢業(yè)后再去讀法律，就把它放到了第一志愿。（第二是英語，第三是法學）

結(jié)果進了。

我媽：“都考上復旦了，也是你想讀的專業(yè)，就先別出國了吧?！?/p>

我：“好的?！?/p>

我又一次半途而廢地放棄了香港和澳大利亞這兩個選擇，以及這么久以來的相關(guān)規(guī)劃。因為我覺得復旦的平臺可以成為一個很好的跳板，幫助我去更優(yōu)秀的院校攻讀法律學位，走上一條輝煌人生路……錄取后的我甚至瀏覽過耶魯法學院官網(wǎng)。

四

大學的第一年于我而言是黑暗的。第一學期我對自己的能力有著錯誤的認知，整天吃喝玩樂，認為和高中一樣考前抱抱佛腳就總不會太差的。結(jié)果到了期末頭發(fā)開始大把大把地掉。

我見識到平時與自己一起玩的人當真稱得上是天才，幾天的時間自學完所有課一學期的知識，倒背如流且運用自如，最終的績點在全專業(yè)兩百多人中排第七。而我連續(xù)幾周睡不滿五個小時，背書背到昏天黑地，最后排名一百八。

社科第一學期的基礎(chǔ)課程實在過于索然無味，每天淹沒在繁雜瑣碎的知識和晦澀難懂的文獻中，還拿了個這么差勁的成績。

于是我看到新聞說復旦從下一屆起要增設(shè)西語專業(yè)時，喜歡逃避的我又有了半途而廢的想法：“我想轉(zhuǎn)降17級西語。”

不知是幸運還是不幸地，這次我被父母毫不留情地拒絕了。

我不得不繼續(xù)在社科學下去，當?shù)诙W期別人早已確定了自己想被分流到哪個專業(yè)、并開始修相關(guān)基礎(chǔ)課時，我開始為未來迷茫：復旦并沒有如當初想象中一樣能夠成為我的跳板。

我之前因此而放棄了本科出去讀法律的機會，但現(xiàn)在我在這里的績點卻似乎限制了我——將來再也沒有資格申請法學院。

到了大一結(jié)束，要分流的時候，我覺得國際政治還不錯，其他的——社會學、行政管理，都不太適合我。而對于社會工作，我毫無了解。

在社科專業(yè)的內(nèi)部，流傳著“社工是最差的專業(yè)，去的都是績點最低的人”的說法，很少有人真的去修社會工作導論、去了解這個專業(yè)，它聽上去以后干的就是居委會大媽的活，基本沒有人想讀。而爸媽更是從某一天起就開始認為社科找不到工作、其中又尤以社工為甚。

也不知道是不是殘存的叛逆心作祟，還是因為有人和我說“你人很好，適合讀社工”，我開始研究這個專業(yè)。

結(jié)果？

研究社工好幾個月后的結(jié)果是，我又在最初的規(guī)劃上半途而廢了。我在截止前改了志愿，決定讀社工。

我后來的績點雖然提高了非常多，但國政的競爭實在太激烈，我了解自己的能力。在這所學校很多時候都不是努力了就能超過別人的。

我想到高中在理科班做鳳尾和平行班做雞頭時自己的心理狀態(tài)，我覺得自己與其在一個一般喜歡的專業(yè)承受高壓，陷入溺水模式，不如在另一個一般喜歡的專業(yè)學得輕松一些，能夠多喘幾口氣，有時間去做一些自己喜歡的事情。

五

我為我的決定付出了一些后果，但我自認也收獲了不少——比如在這個競爭不那么激烈的專業(yè)順利拿到了獎學金，比如留在了全復旦交流機會最多的學院之一，獲得了去伯克利的機會，又比如有了時間課后自己學西語（雖然學得非常不怎么樣）。

父母給過我很多建議，他們多次主動建議我轉(zhuǎn)專業(yè)，去國政或者法學院，或者新聞學院。

但這次，我決定不半途而廢。 ? ??

我做事總是猶猶豫豫不夠堅定。我當然也想堅定一些，希望自己再也不會遇到問題就逃避，再也不會半途而廢，也再也不會為糾結(jié)于過去、為當年放棄了其他的人生道路而后悔。

當然，我其實直到現(xiàn)在都沒能走出“如果不能讀法律，還有什么職業(yè)能做”的困境。在投入到如今學業(yè)中一段時間后，我的迷茫與恐慌又在前幾天，重新被班會上輔導員建議我們開始規(guī)劃未來的語句點燃。

正如一年半前，我說我需要多出大一這一年時間來讓自己選專業(yè)一樣，我甚至又開始考慮延畢一年。

除了讓自己在出國交流以外的學期不要過得太苦之外，另一個原因就是我又覺得也許我該利用自己在上大學前節(jié)約了兩年的優(yōu)勢，嘗試在本科揮霍掉一年思考未來的學業(yè)、職業(yè)與人生規(guī)劃。

但不管怎么樣，我還是想做一些自己喜歡的事情。雖然我一直在半途而廢，但我始終懷抱著我的熱望。是這種熱望讓我做出這樣那樣的決定，在機會面前猶疑，在舊的路上調(diào)頭，在新的路上前行。

也許我最后會因此成功，也許最后還是在原地踏步、白白浪費掉從前的努力節(jié)約出的兩年，不管結(jié)果如何，自己的選擇自己負責。