最近跟男票產(chǎn)生了自戀愛以來最大的分歧，關(guān)于丁克的問題。

我知道最近他很難過，壓力很大，并且全都是因為我，我也很自責。（不過他活該！小聲逼逼，談戀愛前我不止一次說過這個問題，沒想清楚不要確認關(guān)系，口口聲聲說尊重我，說我愿意都好，說大不了到時候就拖著，說大不了開個不能生育的單子，呵呵，都是那大豬蹄子曾經(jīng)說過的話，我還得意洋洋的跟朋友炫耀過，炫耀我男票是多么的好，呵呵噠，結(jié)果好了這么久，感情很深，分手很痛的時候告訴我他傾向于要個孩子，真的是，男人果真都是大豬蹄子。）

我不知道該怎么辦，理論上，解決這個問題唯一的辦法就是分手，快刀斬亂麻，誰都不耽誤。

畢竟，如果他跟我一樣的想法還好，我可以跟他一起頂住壓力，一起面對未來的挑戰(zhàn)，但他跟我不是一個想法了啊，他改變了想法，或許是荷爾蒙冷卻后開始了深思熟慮，總之，我們的觀念出現(xiàn)了嚴重的分歧，這個分歧無法解決。

但，這次，我自私了。

我不知道他什么想法，什么意思，只是我感覺，分手了我會很痛苦，所以，始終沒有主動正式的說，那，我們分手吧。

這幾天，想過，哭過，痛的不行，但沒有辦法，我沒有辦法去跟我自己妥協(xié)。

觀念問題先放一邊，現(xiàn)實問題就解決不了，以我們兩個的條件，怎么去養(yǎng)一個孩子，我甚至能夠想象有了孩子后雞飛狗跳的生活，首先，對于我個人來說，在孩子初中之前，我升職加薪是無望了，運氣好做個每月幾千塊能騰出時間照顧孩子的工作，家庭的開支也只能去指望他。

我做不到孩子工作兩手抓，我自己是什么材質(zhì)，有幾斤幾兩自己最清楚。而他呢，現(xiàn)在的生活也很悠閑自在，養(yǎng)老式開心，工資夠花就好，開心就好。

可有了孩子就不一樣了，孩子成長的各種費用，白花花的都是銀子啊。我只能催他上進，他也必須上進，這時候出現(xiàn)的問題就是，多少工資做多少的工作，他上進的直接結(jié)果就是，對這個家庭的投入時間斷崖式下跌，很難想象他帶著一身疲憊進門后我怎么去要求他陪孩子學習，陪孩子玩，沒有多少精力了啊。

夫妻間的差距也會越來越大，我會越來越不懂他，越來越會因為雞毛蒜皮的事情吵架。

而另一種可能就是我們兩個都回家，過那種一眼就能望到盡頭的人生，壓力的確可能會小一些，但憑心而問，我愿意么，至少目前，現(xiàn)在的我來說不愿意，他愿意么，我不知道，應(yīng)當也是不愿的吧，孩子呢，繼續(xù)重復我們兩個的人生？

我想說或許我們可以邊走邊看，萬一未來有什么機遇呢，或者萬一我們兩個人回家了呢，但萬一沒有呢，萬一我們兩個什么都沒有，我們會怎么樣，他心中永遠有一根刺，有一個希望，而我對此充滿愧疚，無能為力，糾糾纏纏一年又一年，三年又三年，結(jié)婚，離婚。

萬一不慎有了孩子，我真的想象不到那會是何等的深淵，我要怎么跟他解釋爸爸媽媽明明沒有能力卻還要帶你來到這世間，我不想虧欠這個孩子，我也不想讓這個孩子感覺虧欠了我，我不能保證給他安全健康的生活，甚至我都不知道該怎么教他，什么是對，什么是錯。我自己都沒有活明白。

畢竟我們才多大，前幾天看奇葩說，康永哥說50歲才是一個人剛剛開始明白人生的時候，深以為然。

我何嘗不知道沒有人天生就會做父母；人是最有韌性的生物；怎樣活不是活，怎么活不是活；生活總會越來越好的；我知道啊，我都知道啊，可是，我做不到啊。

我做不到跟自己達成自洽，我可以一個人難過，吃苦，甚至一條路走到黑，撞南墻撞到頭破血流，我都可以；但我怎么能忍受我的孩子沒有第二種選擇，哪怕他選擇跟我走一條路，我也想讓他知道，他不是只能走這條路，而是他選擇了走這條路。

可是目前我沒有這個能力，我自己都不知道自己的未來在哪，自己應(yīng)該怎么做，每天分出神跟自己打架，較勁。

我也不舍得他因為現(xiàn)實的問題去低頭，硬著頭皮去做他不想做的事情?；蛘哒f如果有一天他去做了，我希望那是出于他想達成他的希望，而不是不得不背著一座大山負重前行。

世間安得雙全法，不負如來不負卿。