在社交環(huán)境中，“你好”是最簡單有效的問候，而“在嗎”是期待以此開始發(fā)生一段對話，這在早期是人與人最常見通用的連接方式，但是到了社交網(wǎng)絡(luò)中，這樣的對話卻逐漸失去效力甚至被踢出禮儀規(guī)范，這是為什么？
我們常常能看到一些人的個性簽名寫著“不要問‘你好，在嗎？’有事說事！”或者還有更粗暴的：“別問‘在嗎’，一律不回！”
一開始我覺得這種人分三類：
第一類是段位較高的大咖，他們確實很忙，收入都是按小時甚至是分鐘計費，對方廢話多，對他們而言無異于搶劫，所以會理你才不正常。
第二類是故作孤傲高冷，其實內(nèi)心也沒認(rèn)為自己會發(fā)光發(fā)熱，只是生性慢熱，又不愿積極響應(yīng)朋友圈中半生不熟的人，所以用這樣的方式來建立屏障，降低干擾頻次，所以很多女生在社交app中給自己貼上“不約”的標(biāo)簽，也是這個道理，她不是不約，只是看誰去約。
第三類就是純粹的裝逼，一邊看著小視頻虛度人生，一邊還要裝出“老子很牛、沒空理你”的既視感，試圖在虛實結(jié)合的社交場中用高姿態(tài)獲取認(rèn)可，結(jié)果往往就一種：沒人在乎你在或不在。
直到最近我才發(fā)現(xiàn)這樣的判斷或許適用于過去，但也只適用于過去。我意識到即時通訊對人們交流習(xí)慣的影響，其實早已從連續(xù)模式變?yōu)殚g歇模式，并且沒有明確的分界線。
人們都喜歡自己掌控聊天的時間和節(jié)奏，我們可以在聊天的同時著手其它工作，我們希望能夠隨時中止談話，在處理完某一件事后回來繼續(xù)對話，而我們在打電話時是怎樣的呢？
一旦電話的兩端被接通，意味著直到掛斷之前，雙方都必須將大部分的注意力投入到這次交談中，需要不斷給予反饋來推動本次交談行進(jìn)下去，如果一方突然不吱聲了，那么這次交談就以尷尬、令人不悅的氣氛中結(jié)束。
以上就是異步處理與同步處理的區(qū)別，同步就像打電話，雙方都必須優(yōu)先處理對方的請求，期間不能跑去拿外賣，而異步就是社交網(wǎng)絡(luò)中的溝通形式，有問題你盡管提，等我吃完外賣、想出對策之后再抽空回復(fù)你。同步與異步，我們都青睞于后者。
可能有人會說社交網(wǎng)絡(luò)中即時通訊的特點是“即時”，這沒錯，用戶對于“即時”是基本需求（本該如此），但并不意味著功能特點可以綁架用戶的行為，也就是說，我必須第一時間收到信息，至于回不回，何時回，全由我自己決定，而且要盡可能避免對關(guān)系的破壞。
比如不回復(fù)、延遲回復(fù)，或是在開始對話后戛然而止、再無音訊，無論是哪一種，都會造成負(fù)面效用，但如果要給這些負(fù)面影響排序的話，開始交流后又莫名中斷是最糟糕的。
“你好，在嗎？”“你好，在的。”
“我想用新媒體來為我的電商品牌推廣，你能不能提供一套推廣策略給我？預(yù)算1000元，轉(zhuǎn)化十萬流水就行?！?/p>
“你剛剛問什么？”
“給我定制一套推廣策略，轉(zhuǎn)化十萬流水，預(yù)算控制在1000內(nèi)?！?/p>
“不是這句，第一句?！薄澳愫?，在嗎？”
“不在！”
所以如果有人從一開始就沒搭理你，你們之間沒有發(fā)生交流，對你造成的負(fù)面效用其實是最低的，充其量是一句話的投入成本，對此你應(yīng)該慶幸。
誠然我們并沒有把這樣的提示放到自己的個性簽名中，但越來越多的人確是在這樣執(zhí)行，與其回復(fù)之后又中斷對話，被對方視為不禮貌，還不如讓一切都不曾發(fā)生，既能釋放自己，又能保護(hù)他人的玻璃心。
正如當(dāng)我們聽到“能不能請你幫個忙？”大多數(shù)人的第一直覺是先不答應(yīng)，而是反問“什么事？”大家都喜歡事物在自己的控制之中，包括人際關(guān)系，如果不能掌握到足夠多的信息，我們都不愿意貿(mào)然作出選擇，這是保護(hù)自我激發(fā)的本能。
“你好”能換來“你好”的發(fā)生概率正在變低，而“在嗎”能得到反饋的概率則更低，因為在社交網(wǎng)絡(luò)中“你好”不是簡單純粹的問候，并非是在教室門口遇到老師的習(xí)慣用語，它必然會引出下文，所以你若是不響應(yīng)，往往都會跟上“在嗎”，可你跟對方不熟，正在糾結(jié)要不要回復(fù)，對方又來了句“人呢？”這次你徹底不想回了。
上文提到交流的兩種狀態(tài)：同步與異步，在強(qiáng)關(guān)系社交中（即閨蜜、基友），雙方都是異步狀態(tài)，保持連接卻又互不干涉，隨時能從對話中跳出去而不至于尷尬，又能隨時隨地、不限次數(shù)地重啟對話狀態(tài)。
但在弱關(guān)系社交中（不熟甚至是陌生人），雙方會被限制在同步狀態(tài)中，在心理上有更迫切的完整性需求，即在一次交流中盡可能靠近初始設(shè)置的目標(biāo)，因為它沒有無限連接的特權(quán)。
舉個例子，男生追女生的初期，每次對話都極具目標(biāo)感，想盡辦法延長談話時間，引導(dǎo)談話內(nèi)容，直到對方答應(yīng)跟你吃飯，這場對話才算圓滿結(jié)束，等到兩人的關(guān)系由弱變強(qiáng)，交流模式也就從同步轉(zhuǎn)變?yōu)楫惒剑瑩碛袩o限制的連接機(jī)制，相互之間的溝通也就越來越隨意，沒有了所謂的“目標(biāo)感”。
正因為弱關(guān)系社交的這種心理限制的特性，增加了我們在面對生人打招呼時的思考成本，對方提供的信息越具體，我們對接下去交談內(nèi)容及走向的掌控力就越有信心，那么回復(fù)對方的可能性就越高，這也就能解釋為什么大多數(shù)人喜歡“直接說事”的開場白。
寫在最后
如果你想讓自己打的招呼能得到更多的響應(yīng)，就需要根據(jù)場合、與對方的關(guān)系強(qiáng)度等因素，擺出令他人愉悅的姿態(tài)，制造一個讓對方回復(fù)你的缺口。
比如求助牛人，交給對方更多的主動權(quán)和支配權(quán)，更大限度地暴露自己（與對話相關(guān)的信息），而你的這些“加碼”行為，又能刺激對方“加碼”，提升本次溝通的質(zhì)量，這才是咨詢大咖的正確打開方式。
比如撩妹，你需要讓對方產(chǎn)生新鮮感、好奇感，一句“在嗎”成不了事，如果是“我朋友說你長得像高圓圓，但我覺得你像另一個……”你看，缺口就產(chǎn)生了，“為什么說我像高圓圓？你認(rèn)為的另一個是誰？”
比如讓正在國外的朋友幫你代購，你問得越多，人家越反感，對方?jīng)]有義務(wù)幫你比價、砍價，在增加回國負(fù)擔(dān)的情況下還要面臨你“買錯了/買貴了”的質(zhì)疑，誰幫誰傻逼。
所以怎么做？自己先選定要買的型號，直接給人發(fā)紅包過去（包含人肉運費），再補(bǔ)上一句：買不到?jīng)]關(guān)系，玩得開心就好！
不戳紅包是反人類的，你把信任、風(fēng)險都擺平了，誰不回誰傻逼。
END.
