平心靜氣做父母，并不是讓我們在與孩子的互動中，表面喜樂和諧，實則情緒壓抑，把自己逼成內傷，而是讓我們通過一些方法來坦誠地面對情緒、處理問題、管理能量，從而能夠以更加積極、平和、輕松的狀態(tài)來陪伴孩子成長。
這篇文章列舉了一些方法，雖談不上是什么“錦囊妙計”，但也是親自嘗試過后的一些心得，希望供各位家長參考。
三秒禪
第一次看到這個詞，是在職業(yè)生涯規(guī)劃師古典的一篇文章里?！叭攵U”來自佛家的一種修煉，當我們要做某個動作時，先停三秒，做個選擇：要不要做。三秒也就是呼吸一瞬間，但請不要小看這三秒，很多時候，它就能幫助我們從一種應激的反應狀態(tài)調整到當下的回應狀態(tài)。
很多人不明白反應和回應有什么不同。反應是一種自動自發(fā)的行為，就像一種慣性，它基于我們過去的經驗、教訓、知識、習得的道理等等。反應背后常常隱藏著我們對事物的想法和價值觀。每個人內心中都隱藏著反應的觸發(fā)因素，當觸發(fā)因素出現時，我們就會就會把它展露出來；而回應更像是對當下發(fā)生事件的一種反饋，它不溯及以往，僅僅針對此時此刻發(fā)生的事件。溝通中，雙方的反應也取決于對方的回應。
這個小故事可以說明反應和回應的區(qū)別：
哥哥中午放學回家，總喜歡門鈴，妹妹此時已經午睡，每每被哥哥的門鈴聲吵醒，大哭不止。
讓我們來看一下家長不同的溝通方式造成的結果：
反應模式
媽媽的想法：妹妹被吵醒大哭，兩個孩子如果都醒著，家里又要鬧騰，我很累想休息，下午還要有工作要做，這下計劃全打亂了。
媽媽的行為：大聲呵斥哥哥：“不要按門鈴了！會把妹妹吵醒，怎么每次說你都不聽呢！”
溝通的結果：哥哥生氣地跺腳，“不，我就要按！”
回應模式
媽媽的想法：哥哥總是喜歡按門鈴，是什么原因呢？
媽媽的行為：問哥哥：“是什么原因你想按門鈴??？”
哥哥回答：“因為這個音樂好聽??！”
媽媽引導說：“噢！這首曲子叫《梁?！?，真的非常優(yōu)美！你喜歡聽，那么媽媽把它錄在手機里，當你想按門鈴時，媽媽就把手機里存的音樂放給你聽，好嗎？”
哥哥高興地說：“好?。 ?/p>
溝通的結果：哥哥從此中午放學回家不再按門鈴了。
三秒禪，幫助我們從反應切換到回應狀態(tài)，把焦點放在關注當下發(fā)生的事情上，避免陷入固有的行為模式中，讓我們能夠以更加從容、平和的心態(tài)應對各種問題。
游戲力
沒有孩子是不喜歡游戲的。在育兒過程中，游戲的確是個事半功倍的好辦法，它可以讓大人更加輕松地引導孩子的行為，減少對抗；在游戲中，大人和孩子的情緒都是愉悅、歡快的，這更加有利于親密親子關系。
我們常常在家玩各種游戲，例如：
兒子喜歡中國女排，他又常常不記得打噴嚏時用手捂住嘴，每當他不記得時，媽媽就說：“唉呀！好可惜，中國隊攔網沒成功，對方又得一分啦！”有一天晚上，兒子連打了八個噴嚏，一直用手捂住嘴，媽媽馬上鼓勵：“歐也！中國隊攔網成功，連得八分，超級厲害！”慢慢地，哥哥打噴嚏時用手捂住嘴的頻率越來越高。
兒子到醫(yī)院體檢有點害怕，我們就事先在家玩“看病”游戲，假裝抽血、照X光（讓他平躺在餐桌上）、用聽診器聽心臟等等。因為在家預演過，所以到醫(yī)院后，孩子有了心理預期，知道醫(yī)生會大致做些什么檢查，也就不那么害怕了。
孩子們剛上幼兒園，還不能安靜地在教室坐好、遵守規(guī)則，我們就玩“老師說”的游戲（靈感源于動畫片《小希和奈奈》）：一個孩子當“老師”，其他的家庭成員當“學生”?！袄蠋煛闭f：“請大家拿一個喜歡的玩具然后坐好”，“學生”們就遵從“老師”的指令，如果沒有做到的“學生”就算輸。
有時，我們甚至不需要刻意設計游戲，只要加上“游戲”兩個字，孩子就可以玩得興致盎然。只要在親子互動中聽到了笑聲，就能確定方向沒有錯，因為咯咯咯的笑聲太富有感染力了，又有哪個家庭不想沉浸在歡樂、輕松的氛圍之中呢？
勞倫斯·科恩在《游戲力》一書中這樣闡述：游戲可以拉近親子關系、培養(yǎng)孩子的自信、幫助他們探索世界、理解接收到的信息、以及從挫敗感中振作起來，實在是投入產出比很高的一種活動。也許有家長困惑: 這只有全職媽媽才有時間陪孩子玩吧！其實不然。只要我們仔細地算一算，我們花在嘮叨、發(fā)脾氣以及不停催促上的時間，可比玩游戲的時間多太多了。
感受力
心理學家李子勛曾經說過：孩子是感受著你的，不是理解著你的。家長的情緒起伏，敏感的孩子都能感受的到。
作為家長，我們既不能忽視孩子的感受，也不必掩飾自己的感受：明明很疲憊，還要陪孩子游戲；明明很生氣，還要裝作很開心。但如果我們在表達感受時，在這幾個方面稍加注意，溝通的效果可能更為順暢。
首先，我們需要了解“感受和想法是不同的”。想法更帶有主觀的評判；而我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受，所以感受更多是源于自身的。
舉例來比較想法和感受的不同：
媽媽在工作的時候，孩子很想讓媽媽陪著玩一會，所以總是打擾媽媽。
“真是個煩人的小孩！”（想法，包含對孩子的評判）
“我正在工作，孩子總是打擾我，讓我感覺很心煩?！保ǜ惺埽从谙Ｍ⒆影察o地自己玩一會的期待）
我們可以通過“我（感到）……因為我……”這種表達方法來認識自身的感受。感受越具象，我們就越能夠了解自己的需求。
其次，用直接說出需求來代替批評。批評其實暗含了對對方的期待。很多人在不開心的時候，常?？紤]對方有什么錯，陷入指責對方的泥濘之中，卻忽略了表達自己的需求。所以，無論從解決問題的角度，還是建構關系的角度，直接說出需求都比指責批評來的有效。
結語
我們學習了很多育兒理念，看上去很美，但在生活中，還是需要有具體的方法來面對許許多多實際的問題。修煉“三秒禪”、玩轉“游戲力”和直面“感受力”并不復雜，卻可以幫助我們更平心靜氣地面對育兒過程中的問題。作為家長的你，愿意先嘗試哪一種呢？
