圖片發(fā)自簡書App

今天早上，醒的很早，睜開眼睛的一瞬間，心情就糟透了。

不要問我為什么糟透了？因為我也不知道！

心里總是有種莫名的焦躁感。

因為這種焦躁的感覺，這一天什么都沒做。

不想出去逛街，害怕自己這種糟透的心情，和別人起爭執(zhí)，發(fā)生一些不愉快的事。

在家宅著，不想吃飯，不想喝水，不想和老媽說話，不想做一切的事。

以往老媽做的可口飯菜，也變成了咸的難以入口；正常的涼白開，也嫌棄太涼了；床下拖鞋的沒整齊的擺放，看的也是如此礙眼。

今天的我，已經(jīng)分成了兩個我。一個是充滿焦躁，暴力，毀滅欲的我；一個是理智，知是非，自制力的我。

躺在床上，任由這個“惡”的我，大殺四方，肆意破壞、毀滅，似乎覺得不過癮，拿著想要摔到墻上的書，蠢蠢欲動?？墒?，這個“善”的我明白，這不可以，緊緊的攥著這本書，褶皺、變形，最終還是沒扔出去。

這種感覺，痛苦到瘋。“善”的我，用兩分鐘，仔細的回想著這兩天發(fā)生的事——正常、無異樣。那為什么會出現(xiàn)今天這種“惡”的我？

我百思不得其解，所以我更加苦惱。

看著微信發(fā)過來的消息，明明不想回復，卻要強迫自己回復；看著朋友圈的新狀態(tài)，明明不想理它，卻要不得不點個贊。這更加讓“惡”的我，要掙籠而出，“善”的我明白這不能，絕對要控制住自己的狀態(tài)行為。

而我這個皮囊，就像個旁觀者，看著“惡”與“善”之間的博弈。

今天，我就是個披著人皮的“喪尸”。

用這些年的是非觀、道德觀約束著“喪尸”，沒讓“喪尸”咬到人，所以還披著人皮，能稱之為人。

到現(xiàn)在，我也不知道，這個“喪尸”從何而來，何時能去。

煩煩煩……