1.喜歡，不過是青春期開的一場玩笑
生而為人，最重要的三大感情就是：親情，友情，愛情。我們的一生從親情開始，后來友情伴著時光陪伴我們成長，再后來又加入了愛情，于是可以彼此攜手余生。
在這三種感情里，我對愛情的理解最為模糊，也正是因為模糊，它總是會在遠方散發(fā)著神秘的吸引力，引誘我不斷的試探和接觸。
青春期的我們，懵懂無知，激素的作用下我們對異性充滿了好奇和羞怯，那便是很多人理解愛情的開始。
我記得初中的時候老師班主任抓早戀抓的特別嚴，有些曖昧不清又帶著些許叛逆的學生，總喜歡私底下搞小動作，比如勾肩搭背的去翹課，在墻上寫著某某某我愛你啊，被抓訓話之后，回來又是一副嘚瑟的樣子。
生理老師對異性相處的知識總是簡要帶過甚至避之不及。于是，缺乏教育的我們在學習的重要關頭又都顯得躁動不安。各種訊息都刺激著五官，讓你不得不注意到青春期心里的變化。
那時候，我似乎受到影響不小，曾經叱咤風云，雷厲風行的副班長，經常性的面對班里的男生顯得異常扭捏而矯情但是又害怕被別人發(fā)現，稍微嗅到一絲別人對我有好感的氣息，恨不得趕緊給掐滅在搖籃里。
記得曾有一次聽班里女生八卦，說誰誰誰是不是喜歡我，經過我核實之后，一不做二不休，心生一計，就拜托班里一哥們拉著那個男生去操場談話了，讓別人趁早打消這個念頭，學習為重，事情平息后，還默默在心里夸自己真是機智！
青春期就是這樣，把強烈的好奇硬生生嚼碎吞在肚子里，理由就是：這種亂七八糟的東西不能耽誤了學習。
2.以為的喜歡，原來是場錯覺
高中的時候，心智漸漸成熟，也理解了自己為什么會在初中時候對那么多男生莫名其妙的“有感覺”又莫名其妙的“無感”，悄悄的為自己原來不是“花心的女生”舒了一口氣。
那時候，從書店的各種青春雜志小說和漫畫中，我漸漸對喜歡一個人充滿了向往和好奇。直到某一天自己真的對一個男生有感覺，跟初中的時候完全不一樣。
會忍不住心跳，會渴望多接觸但是又有些害怕，會總是關注對方的一舉一動，會為他跟其他異性接觸默默的吃醋，會故意的創(chuàng)造一些小偶遇，戀愛中的少女總顯得有些身不由己，克制不住。
但，我表達的方式異常的含蓄，沒有直接向對方表示好感，也沒有大張旗鼓的讓別人知道，可能自己不夠勇敢，那個時候我只是一個成績下游，默默無聞的小胖子，一年四季的混搭運動褲。而對方便像是傳說中的“白衣少年”，至少看起來像是那樣。
自卑心理作用下，我開始了為期的一年的暗戀。酸澀又有些甜蜜。像每個暗戀時候的少女一樣，總是希望為對方默默的付出：幫忙抄筆記，帶早飯，打掃衛(wèi)生，會用惡毒的語言去關心他的身體狀況，會在他露出脆弱的一面給他肩膀。
那段時間，心里活動就像坐上了過山車，時而平靜時而沖上高坡又跌落谷底，攪得我心神不寧。不過這段暗戀最后慘淡收場，原因就是對方和自己的女友分分合合同時又跟我好朋友曖昧不清。
因為對他人品的失望。于是，我再次把這段漸有起色的感情掐死在心里。后來我自己才明白，追隨了一年，我不過是喜歡上一開始一見傾心的感覺，那個時候他干凈秀氣笑容陽光，靠在走廊的墻壁上，就像是從小說里走出來的一樣。
有時候回想起來，自己還是很珍惜那段時光，不是為了他，而是為了那個追尋愛情又傻乎乎的自己。
好在自己并沒有對戀愛失去好奇和向往，就因為英語老師時常跟我們灌輸錯誤的思想：“大學就是個天堂，你們想干什么干什么，想談戀愛就談戀愛，沒人會管你們的，所以現在要好好學習，到大學就可以撒開手玩了?！?/p>
后來，我整個大學并沒有因此談戀愛，感覺自己純粹是被騙進來。
3.為了尚未出現的他，我走了彎路，但也在努力變得優(yōu)秀
初進大學，我對新環(huán)境極其的不適應，除了覺得自己與別人差距大以外，我發(fā)現自己無法像以前一樣對男生正常的講話，興許是受高中老師的蠱惑，總覺得自己大學接近男生就顯得動機不純。
羞愧和不自然，讓我沒辦法正常的處理異性關系。也是這種略帶畸形的心里矛盾讓我大學的社交一塌糊涂，整個大學，連玩的好的異性朋友都沒交上，更不用談說是談戀愛了，也算是一大遺憾，不過如果不是這樣，大概我也不會遇到某個傻子。
這樣講起來也是十分的不好意思，小讀者們可不要笑話我，我真的有在很認真的對待異性交往，只不過略顯笨拙，走了些彎路而已。
后來我漸漸意識到，只有不斷努力讓自己變得優(yōu)秀，不斷的嘗試新鮮的事物，不斷的豐富自己的靈魂成為一個有趣的人，才會吸引到更多與你同頻的人，才會增加別人注意到我的概率。于是，我大學的后半階段直到現在，都走在成為更好自己的路上。
不斷的培養(yǎng)興趣，寫手帳，繪畫，寫作，兼職，參加訓練營，經營公眾號，做美食，運動，跳舞，報設計培訓班。漸漸的我成為一個更加豐富的自己，偶爾會和別人抱團共訴單身狗的悲哀，但更多的時間是沉溺于自我成長中。
脫不脫單，似乎就顯得沒那么重要。我依舊是那個可以上得廳堂，下的廚房，通得了馬桶，打得過蟑螂，扛得了水桶，搬得動行囊的“女漢子”。
哪怕只是一個人，但是精神世界豐富的話，哪怕略顯孤獨但從不寂寞，一個人看風景，一個人遛彎，一個人吃飯，一個人看電影，我像往常一樣除了有時候會跟朋友們聚聚以外，我也很珍惜獨處的時光。
因為只有那樣，我才可以靜下心去整理內心世界，獲得精神力量，可以不斷的調整狀態(tài)，讓我更積極的處理人和事，更清楚自己未來的目標和方向。
當然，我不是全然的將對戀愛的渴望忘掉。有時候做公交，地鐵，走在校園的操場上，看著成雙入對的情侶，我就時常容易幻想未來自己的另一半是什么樣子，他會在什么時候出現呢？
是幽默的？陽光的？負責任的？或者是帥氣的？跟我性格合不合，他大概是個慢性子吧，不然怎么我等了這么久都還不出現呢？將來一定要保護好他，誰讓他來的那么不容易呢。有時候就這樣想著想著就發(fā)起呆來。
4.我鼓起勇氣接受你，于是愛情就開始了
你總是笑自己在我的文章里出現不過三秒，現在我就專門來講講你。
我們的相遇是在培訓班里，初進班級，我也是很不適應，班里大部分都是男性，看起來有些不太好接觸，某傻子就正好坐在我對面。我一坐下，他也“瞪”了我一眼。
就是這一眼，讓我有種進了賊窩的錯覺，當場就有種想放棄培訓的沖動，但他卻說這是一見鐘情。
某傻子不是什么英俊少年，也不是什么儒雅大叔，而是一個酷似東北來的彪形大漢，我這沒見過世面的小女子，就不敢多對視第二眼了。
不過好在我愛好游戲，設計成績也算是班里拔尖，適應班里的環(huán)境后我也就迅速活躍了起來。和靠近角落的小團體也就迅速的打成一片。
其中他和他的好友，我們仨玩的很好。自己美滋滋的以為認了兩個兄弟，結果當中卻出現了一個叛徒。
去年十二月的某個晚上，我第一次收來自一個男生認真的告白，心慌意亂，不知所措。第一次覺得戀愛在敲打著門口，無從逃避，我也陷入了做朋友還是做戀人的艱難選擇中。
朋友們勸我不要那么早做決定，但是在和她們的溝通中心里漸漸有了答案。細細回想起來，我一直做著愛情的逃兵，從青春懵懂到漸漸成熟，都始終沒有鼓起勇氣走出第一步。所以，現在我選擇勇敢一回，接受了他。
當天晚上，我與他溝通后面紅耳赤，心跳加速卻不自知，大學室友群里面也是炸開了花，第一次覺得談戀愛來的如此突然和深刻。
因為彼此都是第一次戀愛，我們的宗旨就是：余生很長，請多多指教。兩個戀愛小白就這樣牽手走到了現在，以后還會一起走很遠很遠。
我們的戀愛笨拙但是甜蜜，困難但又堅強。會珍惜每一分共處的時光，會一起制造各種小樂子，會約定很多對未來的承諾，會在瓶頸事相互扶持。
哪怕是逆著方向，我們還是可以一起回到同一個地方。不是誰完全依賴著誰，而是彼此一起成長，這大概就是我所理解的愛情最好的模樣。
沒有富足的物質條件，我們的戀愛談得像學生一樣單純且青澀，沒有過多的矯情和掩飾，而是彼此敞開心扉，漸漸的我們有了彼此的默契，一個眼神，一張嘴就可以明白對方心中所想。
朋友們都說，羨慕我把戀愛談得那么甜，其實很簡單，確認過人品之后用心去對待就好，一輩子那么短，該說的話，想做的事就不要藏著掖著了多少受的傷犯的錯是作出來的呢。
我不想把日子過得跟有些小說一樣，矯情著矯情著就錯過了，以為那樣的愛情才叫悲壯，其實不是。
愛情不是只有一種存在形式的，每對情侶間也有獨特的相處模式，沒有教科書，沒有標準答案，沒有范本。有的只是你是否認真對待這份感情。我們兩個人都清楚，還有很多已知和未知的困難等著我們，但是兩個人在一起就不會那么害怕。
