文/桃么么
前幾日，一全職媽媽朋友向我傾訴她的“經(jīng)濟困難”，說如果有人幫帶孩子馬上就要出去工作。我納悶說不應(yīng)該啊，你老公收入不錯啊，不至于向你說的那樣困難啊。然后對方長嘆一聲，說：“哎，那是他的，我之前的工作積蓄早在這幾年的全職媽媽過程中消耗殆盡了”。這就更稀奇了，我問：“你老公不給你錢嗎？”
“要給的，我問他要他就會給，但我總覺得伸手的感覺很不好，所以能不要的情況下盡量不要”。
……
我無力去吐槽朋友強烈的自尊心，因為從某些方面來說我是能夠理解這種心態(tài)的。朋友在生小孩前是絕對的職場精英，從來和老公在經(jīng)濟上劃分獨立。越是這樣有能力的獨立女性，在向他人張口談困難、伸手要錢時越是困難，對老公也不例外！
接著她又巴拉巴拉說了一些養(yǎng)孩子之后錢如何不夠花。
最后我得出結(jié)論說：“你的老公沒有家庭責(zé)任感”。
她愕然，緊接著辯白說：“哎呀，也不是，他工作還是很辛苦，對我也很好，再說也不是不給我錢，是我自己開不去口……?！?/p>
我沒有再和她聊下去，因為其實一個男人/女人，到底有沒有家庭責(zé)任感，只有家庭成員才最有發(fā)言權(quán)。但是，我想我可以根據(jù)自己的生活經(jīng)驗，來談?wù)劦降资裁词羌彝ヘ?zé)任感，或者說有家庭責(zé)任感的人通常會是怎樣的表現(xiàn)。
一、從了解到理解
同在一個屋檐下生活，處久了就會互相“了解”，最起碼知曉對方的性格脾性、愛好習(xí)慣。在這種了解的基礎(chǔ)上，就很容易分辨對方的言行異常與否。例如我那個從來不開口找老公要錢的朋友，在第一次找老公要錢時一定會面露難色或言辭混沌。如果他老公關(guān)心她，一定會察覺到：她是有困難了。如果很心疼她，一定會自責(zé)：居然難為她了。即便從前沒有了解過全職媽媽的辛苦，通過自己老婆的反應(yīng)，也應(yīng)該開始嘗試去理解老婆作為全職媽媽的不易。從而肩負(fù)起之前可能大概沒有意識到的責(zé)任。
反之，如果她老公一點都沒感覺到老婆的異樣，如果不是不關(guān)心她，就是故意的裝聾作啞。一種“有困難你搞定，解決不了再來找我”的心態(tài)，不是沒家庭責(zé)任感是什么？
很多女人都覺得自己有第六感，還特別準(zhǔn)，尤其是用在自己老公身上。而實際上，這種“第六感”是一種關(guān)心和熟悉了解的產(chǎn)物。因為你熟悉自己老公言行舉動，了解他的習(xí)慣，所以當(dāng)他稍有異樣，你就很容易察覺。而實際上，以大部分男人的粗線條腦子，連個謊都編不圓，甚至不需要太多了解就能看完他的內(nèi)心戲。
我家先生是個不太愛說話的人，面部表情也很少，但我仍然能時時感受到他的喜怒哀樂。我常對他說人與人之間是有磁場的，越是熟悉的人之間磁場越強，其實就是對熟悉了解度的考驗。當(dāng)他有不好的情緒，即便看起來毫無征兆，但某些細(xì)微的表情，略帶掩飾的小動作，就能很快出賣他。作為妻子的我如果此時給予及時的溝通和適時的勸慰開解，愛的溫度和家的溫暖，都讓雙方的感情更穩(wěn)固。
二、愛護(hù)自己
有一種好父母、好老公、好老婆特別普遍。具體表現(xiàn)為好的都留給兒女，自己長期吃剩羹冷炙；為了家人拼命工作掙錢，自己不好好吃飯不好好睡覺；操持家務(wù)一天到晚圍著灶臺轉(zhuǎn)，不保養(yǎng)不打扮……總之，都是為了家啊……
那么換個角度講，長期吃剩菜吃出病來，是給誰添堵？拿健康換金錢的，對家庭的利弊到底幾何？只有家庭沒有自我，這個家又能存續(xù)多久？
所謂“家”，是指除你之外還有其他的家庭成員，且彼此之間的方方面面都是息息相關(guān)的。你的身心健康也同樣無一不和他們有關(guān)。
人首先要愛護(hù)自己才能更好的去愛護(hù)他人，愛護(hù)自己才不會讓家人時刻為你擔(dān)心，愛護(hù)自己也是愛家的重要表現(xiàn)。
有個朋友從前嗜煙如命，只喝咖啡喝可樂，熬夜打游戲更是常態(tài)。家人屢勸不改，還美其名曰：工作太辛苦，需要這樣的方式減壓。終于有一天，尚還年輕力壯的他被醫(yī)生癥斷為“腎衰竭”，不僅工作需要調(diào)換，還耗去家中大半積蓄，且仍在繼續(xù)治療花銷中。再次見到他，他已經(jīng)戒了咖啡和可樂，不再熬夜，每天固定活動是吃過晚飯和妻子在小區(qū)散步。他說：“如今就因為我，給家里帶來不小的負(fù)擔(dān)，真覺得有些對不起老婆孩子，真是悔不當(dāng)初”。
我姐和姐夫結(jié)婚十幾年了，感情非但不減還越來越好。尤其隨著小孩年齡的增長，姐夫?qū)憬愕暮亲o(hù)更甚。他常常對姐姐念叨說：“對你好你才會心情好，心情好就身體好，身體好了才有力氣操持這個家，而我也要好好鍛煉爭取多活幾年，多對你好幾年。”我不禁覺得我姐夫是真智慧。
其實履行家庭責(zé)任，也是需要一個好身體、好心態(tài)的。沒有好身體、好心態(tài)，縱然想要負(fù)起責(zé)任，往往也是有心無力。那種“我病了就不治，不給你添負(fù)擔(dān)”、“我熬夜不吃早飯是我的事兒，你別費心”的幼稚言論聽起來“感人”，但實際上完全沒有考慮家人的感受，根本沒在意家人會為他的“壞習(xí)慣”擔(dān)心！
三、學(xué)會尊重和配合
朋友結(jié)婚的時候拍了一套很不錯的婚紗照，一次吃飯時談及，他說：“哎呀，其實我是最討厭照相的，照婚紗照的錢不如拿出來去旅游，但是我老婆喜歡，我就權(quán)當(dāng)自己是個攝影道具吧”。
講真，我很欣賞他的這個說法。雖然你喜歡的東西我未必喜歡，但為了你，我愿意尊重和配合。這其實也應(yīng)該是家人之間的一種默契。例如蔣介石和宋美齡一起吃飯，常常都是一個吃中餐，一個吃西餐，言語間互相調(diào)侃卻在行為上尊重和配合著對方。
電視劇《麻煩家族》里有一情節(jié)：李立群總是往老伴兒種花的花盆里彈煙灰，鬧得老伴要和他離婚。有人把它解讀為“三觀不合”，但實際上即便是三觀不合也沒有關(guān)系，互相尊重彼此的三觀一樣能和諧的生活在一起。明知道自己的老伴兒喜歡蘭花兒，就別往里面彈煙灰了嘛。非要振振有詞覺得老伴兒矯情，那就是不尊重人了。家人之間如果不能互相尊重和配合，還如何稱得上是家人。
倒不是逼迫家人一定要愛好你的愛好，而是作為家人，應(yīng)該時不時用行動來鼓勵和支持一下家人的愛好，滿足彼此的一些心理需求，這樣才像一家人啊。
以前參加過一個業(yè)余的話劇社，偶爾公演的時候就特別羨慕有家人在臺下當(dāng)觀眾的演員。因為我先生從來不會來看我演出，哪怕我力邀。他不是沒時間，單純因為他不感興趣，他情愿去街邊看倆老頭下一下午棋。有一次演出，一個主演的爸媽公婆先生孩子全部到場，演出結(jié)束了自己的寶貝上臺去給媽媽獻(xiàn)花，爸爸則忙著為他們合影，一家人其樂融融?；丶椅覍⒋耸抡f給先生聽，他沉默半晌，說：“下次有好看的戲，我去看看，明天我去釣魚，你去么”?！叭グ?！”
四、能夠換位思考
聽一對夫妻吵架：
女：“你的意思是說……”
男：“我不是那個意思”。
女：“但你給我的感覺就是那樣”。
男：“你上次……”
女：“我沒有那個意思”。
男：“但你給我的感覺就是那樣”。
女：“現(xiàn)在你懂了，不是那個意思但被人誤以為是那個意思的感覺”。
沒被繞暈的人會心一笑。
是啊，多少架是因為全然站在自己的立場上吵起來的；多少埋怨是因為沒有顧忌對方的感受而埋下的。
之前看過一個情侶吵架和好方法，其中一條是吵完架之后兩個人互換角色將剛才的語言重復(fù)一遍。其實這就是讓彼此能夠換位思考的一種方法。
當(dāng)你覺得自己上班苦逼累成狗的時候多想想老婆在家追著娃跑也沒輕松到哪里去。
當(dāng)老公忘了結(jié)婚紀(jì)念日的時候想想可能今天老公被某個變態(tài)客戶虐的體無完膚。
這世上真的很難有什么感同身受。但換位思考一定能解決大部分的摩擦和誤會。
五、適當(dāng)?shù)囊蠛凸膭?/h1>
很久前看過一則笑話：有人問一名富翁是如何賺到那么多財富的。富翁回答說：“我只是好奇我要賺多少錢才能滿足我的妻子”。
這當(dāng)然只是一個笑話，如今的女人都知道“我養(yǎng)你”是一句感人卻奇毒無比的話，因為養(yǎng)著養(yǎng)著家就散了，婚姻最好的狀態(tài)是兩個人都在保持進(jìn)步。但從另一個角度講，富翁之所以不斷前進(jìn)，是因為有個不斷要求的妻子。實際上，夫妻之間的互相鞭策和鼓勵也是為家庭負(fù)責(zé)的表現(xiàn)之一。
陳道明的妻子杜憲曾一度想待在家里當(dāng)個家庭主婦，好讓陳道明安心于演藝事業(yè)。但陳道明卻說：“一個女人如果只在家里的話，可能會從心里生出不平衡，生出很多的矛盾，或者出現(xiàn)心理問題等等……再說，女人也得獨立，得有事業(yè)，閑在家里會閑出病來的。你有工作也開心充實……
那種嘴上說著“我對你沒有任何要求”的人，多半對家庭也沒什么責(zé)任心。
閨蜜最近談戀愛，男方事業(yè)小成，經(jīng)濟條件不錯。但他一直追著閨蜜讓她復(fù)習(xí)考會計，還給她報了補習(xí)班。對她說：“女孩子多學(xué)點東西，以防以后用得上，就算用不上也不虧?！遍|蜜向我吐槽說男朋友這么有錢還逼著她學(xué)習(xí)和工作，八成是嫌棄她。我說這才是中國好男友，你看你學(xué)歷一般，工作幾年搞來搞去也就是個普通文員，也沒有任何技能，隨著年齡增長職業(yè)空間只會越狹窄，他逼著你學(xué)習(xí)一門專業(yè)技術(shù)，是為了幫助你有獨立的資本，完全是為你好。
所以，不是把你“軟禁”在家，當(dāng)金絲雀的養(yǎng)的老公就是好老公，就跟溺愛孩子的父母不是好父母是一個道理。懂得對你適當(dāng)提出進(jìn)步要求，鼓勵你自強自愛的另一半，才是真正的對你，對家庭負(fù)責(zé)。
