小時候一直坐在高高的谷堆上，夢想著終有一天我一定要逃離這個小鄉(xiāng)村，到更遙遠(yuǎn)的地方去看看?？墒牵晟俚奈?，當(dāng)真正走在繁華的大城市，又有誰會想到竟會如此想念家鄉(xiāng)，以及在那里的人們。
自我有記憶以來，我好像就是母親的敵人，永遠(yuǎn)在跟她作對，家里一度雞犬不寧，甚至某次居然嚴(yán)重到要邀請警察叔叔來家里做客的局面，一向天不怕地不怕的我，這次居然也有所畏懼。最后還是母親妥協(xié)了。
其實這么做也是有原因的。
從小我就感覺到很孤獨，永遠(yuǎn)都是自己一個人，母親總是在外賺錢，根本沒有時間陪我，和我交談。在我眼里，她做什么都是應(yīng)該的，我是她女兒，而她作為我媽必須補償我所遭受的“苦難”。直到長大后，我才明白世界上沒有什么事是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，那些所謂的包容，理解不過都是因為里面蘊含著濃濃的愛而已。
記憶的碎片里總是充滿著爭吵，電視里母親大半夜背著發(fā)燒的孩子，淋著大雨沖向醫(yī)院，在床邊徹夜守候的情景也只是演戲而已，在現(xiàn)實里完全不可能。雖然我知道她一定會擔(dān)心的罵幾句，然后去給我買藥。
青春期是每個家長的最為頭疼的時期，也是家庭關(guān)系最為緊張的時候。而我和母親也避免不了，甚至更為嚴(yán)重。
青春期的懵懂讓我戀愛了，初嘗甜果，那種感覺甚是奇妙。我喜歡的那個男生是我隔壁鄰居家的，每次我都找機會和他一起上學(xué)，放學(xué)。母親當(dāng)時看我們走得如此親密，我猜她一定知道我的小心思，畢竟古話說得好，“知子莫如母?！钡婀值氖?，母親她并沒有挑明，也沒有嚴(yán)厲的批評我。
某一周末，她坐在沙發(fā)上，叫我和她說說話。我很好奇，一直不屑與我交談的她今天怎會如此奇怪。
剛坐下來，她就開始和我嘮嘮學(xué)校里的事，接下來的三十分鐘她都在給我灌輸心靈雞湯，拐彎抹角的讓我好好學(xué)習(xí)才是王道，考上好大學(xué)才會遇到更加優(yōu)秀的人。我當(dāng)時并沒有把她的話放在心上，一只耳朵進，一只耳朵出。依然活得心安自在。
真的是上天不會真正辜負(fù)一個努力的人。我就是那個不努力的人，我查高考分?jǐn)?shù)的時候眼淚忍不住掉下來，才剛過二本分?jǐn)?shù)線。“少壯不努力，老大徒傷悲，”我居然只能進一個普通的學(xué)校，這不是我想要的，而且也不是母親想要的。
可是那天，母親卻顯得格外的平靜，她默默地看著眼前的分?jǐn)?shù)線，我突然說要回去復(fù)讀一年，但母親勸我能走就走，復(fù)讀壓力會很大。我當(dāng)時以為是母親心疼錢，不想再花高費讓我復(fù)讀，就對她吼。母親不在乎我的斥責(zé)，而是笑著對我說：“在我眼里，你已經(jīng)很棒了，媽媽只是希望你快樂而已?！?/p>
快樂？我其實一直都很快樂，只是我從未和她說起過而已。
最終，我還是選擇走了，選擇了一個想對距離較遠(yuǎn)的地方。說心里話，踏上一個不是自己喜歡的旅程是及其痛苦的，看哪兒，哪兒不舒服。開學(xué)時是父母一起送我去的學(xué)校，去的時候三個人，回的時候就只剩他倆，一輩子沒離開過小縣城的父母，在大城市里顯得那樣渺小。
他們走的時候，我告訴他們我想回家，不想待在這個“鬼地方”，可是母親卻不準(zhǔn)，曾經(jīng)感性大于理性的她，此刻卻也能做到無動于衷，看著他們決然離去的身影，我知道我真的要在這里待四年了。
過了幾天，我打電話回家，我一味地抱怨母親，當(dāng)時狠心把我一個人丟在那里。電話那頭只聽見她啜泣的聲音，她說“當(dāng)時看著你哭，你都不知道做母親的心里有多不忍心?！笔前?，我的確只顧著自己內(nèi)心的感受了，完全不知道，千里之外的她也會因為我的一句抱怨，而徒增幾多擔(dān)心和無奈。
我們關(guān)系的好轉(zhuǎn)也是因為上了大學(xué)，幾乎每個周都會通兩三次電話，我會給她分享我在學(xué)校的逸聞趣事，她也耐心地聽著，當(dāng)我遇到事情，她會給出一些合理化建議。
和朋友計劃出去旅行，忘記了給她打電話，她會生氣，吃醋。
她會抱怨我總是忽視她，很多事情都和朋友說，而我只是笑一笑。其實她不知道，我在朋友面前總是夸她，朋友也羨慕我和她關(guān)系如此要好。
細(xì)數(shù)這幾年，我和她說過的悄悄話最多，因為我知道只有在她那里我才是最真實的自己，我可以肆無忌憚，不用考慮她會不會生氣，于她而言，我就是一個完整的人，不管在外受到多少委屈，她都是我最堅實的港灣。
當(dāng)然，這些話我永遠(yuǎn)也無法說出口，就像我從來都不曾對她說出那三個字一樣。
