昨天晚上，心理一直不太舒服，原本想做個冥想，沒有來得及做，孩子和老公就回家了，于是做罷。

不知道為什么，莫名其妙的覺得老公似乎不高興了，然后我開始害怕，開始恐懼，他弄出的每一個聲音都讓我驚恐。

我明白我必須要勇敢面對，才能徹底弄清楚是什么原因使我這樣。

我邊害怕一邊覺察自己，我在恐懼什么？我好像害怕老公不高興，害怕他生氣，所以我極力討好他，我不惜把我微信上的錢都轉給他了。

沒有錢也讓我恐慌，沒有安全感。

我回溯到小時候，奶奶總是不開心，滿腹委屈，我不喜歡奶奶不開心，奶奶不開心時家里是沒有溫度的，我多想奶奶笑一笑，于是我總是想方設法討好奶奶，后來我長大了，我發(fā)現(xiàn)給奶奶拿錢買東西時奶奶會開心，會笑，所以說對人好的方法就是，給錢，買東西，不停的付出。

結合我學過的心理學，我再仔細看看，我才發(fā)現(xiàn)，奶奶的愁和苦深不見底，不是我的付出能化解的，也不是因為我不乖造成的，而是她的時代造成她的命運。

她們時代的苦像個巨大的死結，我無法解開，也不需要耗費精力去解，因為隨著時代的更迭，慢慢的它自然會像藤蔓一樣枯萎。

我要做的是，防止死結導致的血液不流通，影響下一代，必要時，我要抽刀宰斷死結，讓新的枝葉重新生根發(fā)芽。

明白這些，我再也不需要去討好奶奶，討好身邊的人了，他們不開心，那是他們自己造成的，與我無關，我不是拯救者，就管我拼命討好，也無法真正幫到他們。

穿然想起，不開心也是可以的，不開心也是一種學習，一種成長，我原來一直害怕別人不開心，忘記了不開心也是我們?nèi)祟惖恼Ｇ榫w，應該被允許。

（寫到這里我發(fā)現(xiàn)我是真的想家了，與討好無關。）