采訪現(xiàn)場，蔡康永果然沒讓任何人失望。

從下午1點(diǎn)到晚上7點(diǎn)，蔡康永無縫接受一輪又一輪采訪，高密度地輸出了一個又一個令人嘆為觀止的觀點(diǎn)和金句。

從金庸到克里希那穆提，從時下新聞到康熙舊事，應(yīng)對著甚至有些重復(fù)的問題，解答著讀者們的困惑。

有人刁難他：如果女朋友突然說:“親愛的，我做的菜好難吃?！蔽以撛趺锤咔樯痰幕貞?yīng)？

蔡康永秒回：都是我的錯，我應(yīng)該賺多一點(diǎn)讓阿姨做飯，不應(yīng)該讓你這么辛苦的。

全場為他的幽默和高情商驚呼。

蔡康永一直是“高情商”的代名詞。

在《康熙來了》、《奇葩說》里，總能波瀾不驚地表達(dá)自己，能在頒獎典禮上逢兇化吉，《蔡康永的說話之道》賣出了400萬冊，靠教人說話就創(chuàng)造了超級暢銷書。

什么是情商？很多人覺得用一句話講就是讓別人舒服。

30歲之前，蔡康永也是這么認(rèn)為。

但是30歲之后，他慢慢意識到：

所謂高情商，不是迎合別人，而是關(guān)注自己。

我們和蔡康永聊天時，這位公認(rèn)高情商的人對我們說：“我已經(jīng)不祝別人生日快樂了，什么都不說。”

可是，大家還是喜歡他。

因?yàn)椋敢庥眠@種冷淡，回避隨意送出的祝福，然后把溫暖留給自己真正重視的人。

迎合別人，不過是稀里糊涂地人云亦云。

活明白了，才懂輕重緩急、才懂怎么爭取。這才是真正的高情商。

在如今的蔡康永看來，真正的高情商，不是一直很溫柔，但有點(diǎn)忽略了自己的“林志玲”，而是一直很敢做自己的“小S”。

正如他的新書《蔡康永的情商課：為你自己活一次》中的一句話：“我們訓(xùn)練情緒……不是扭曲自己去討人喜歡，而是因?yàn)樽鲎约鹤龅煤茏栽冢钌磉叺娜艘卜潘闪?，而討人喜歡?！?/p>

高情商的人，懂自己要什么

去選擇去承擔(dān)，才算享受過人生

我覺得低情商的人，會把一切責(zé)任都丟給別人。

低情商的人會覺得，別人覺得該怎么做就怎么做，然后最后事情出差錯，活得很痛苦的時候，他們會統(tǒng)統(tǒng)都算在別人的賬上。

問題在于，算在別人的賬上對自己沒有幫助。

你指控這個世界的時候，世界并不會倒過來安慰你，世界不會拍拍你的肩膀說你辛苦了，我把一切你的損失都彌補(bǔ)給你，不會，沒有這個世界存在。

就像有些人被爸爸媽媽勒索了，毫不掙扎，爸媽叫我嫁誰，我就嫁誰；爸媽叫我搬去哪個城市住，我就搬去哪個城市住。

然后離婚了之后就兩手一攤，跟爸媽哭訴說：“你看你們叫我嫁這個人，結(jié)果害得我現(xiàn)在離婚了。”

爸媽一定不會背這個鍋，我們叫你結(jié)你就結(jié)嗎？你干嘛不能自己選一下，然后結(jié)了以后你不好好經(jīng)營婚姻，離了婚怪在我們頭上。

高情商的人一開始就會知道爸媽是用來愛的，不是用來服從的。

所以愛情是我自己要談的，婚姻是我自己要結(jié)的，而不是倒過來去丟給爸媽說，你替我決定要不要嫁吧，替我判斷這個人夠不夠好。

我覺得高情商的人，會自己扛起這個責(zé)任，然后做了選擇之后，如果出了狀況，他會心甘情愿。

他會知道我享受這當(dāng)中我在乎的部分，然后現(xiàn)在我失去它了，可是我已經(jīng)享受過了。

我們在面對選擇的時候，所謂的易于放棄，我覺得無所謂。那是他的人生，他要放棄就放棄。

我在《奇葩說》里說過，沒有上進(jìn)心不是“過錯”，可是我也的確相信沒有上進(jìn)心會“錯過”。如果你兩手一攤說，老娘就是愛錯過怎么樣呢，那就沒辦法，那你就錯過。

我現(xiàn)在已經(jīng)不相信很多約定俗成的說法，比方說不要浪費(fèi)你的寶貴的光陰做這件事情，我就會想說很多的光陰根本就不寶貴，隨便浪費(fèi)算了。

我們一邊向往著“做自己” ?

一邊委屈著遷就別人

你看金庸小說里面，比較打動人心，引起共鳴的這些英雄人物，像令狐沖，像楊過，其實(shí)都頗為做自己的。

可是當(dāng)那個英雄，不是那么做自己的時候，讀者常常會為他感到著急。

比方說張無忌，張無忌常常會委屈自己，然后郭靖常常會委屈自己。所以在那種時刻，讀者反而會覺得你干嘛不就做自己呢？

可是偏偏輪到讀者自己身上的時候，我們卻都比較像張無忌跟郭靖。我們常常委屈自己，常常在覺得這個不好吧，我們還是合群一點(diǎn)吧，配合一下別人吧。

就是活在這種氛圍里，所以很妙，我們心里面其實(shí)隱藏著，我們對于令狐沖跟韋小寶的認(rèn)同跟向往，可是我們覺得那樣做好像太過分了。

你要溫暖，但不要一視同仁

我現(xiàn)在已經(jīng)不祝別人生日快樂了，這些社交上的事情，你越是把它給節(jié)約掉，你越是能夠省下很珍貴的心力去好好對待他，而不是很敷衍地在平常東送一個生日快樂，西送一個結(jié)婚快樂。

不要把溫暖當(dāng)成是本能。

我覺得你跟人相處，然后你從冷淡開始，你就給了自己每一次都進(jìn)步的機(jī)會。

你如果想對這個人變溫暖一點(diǎn)，你很容易做得到。

先站在一個可以加分的基礎(chǔ)上，然后一次一次地往上加分，而不是先站在一個沒有退路的立場，然后一次一次的扣分吧，所以怎么想都是應(yīng)該先從平靜與冷淡開始。

然后才有選擇：我對這人要不要更溫暖一點(diǎn)？而不是無條件的對所有人溫暖。

你如果對所有人都無條件的溫暖，那我被你溫暖的對待，我會一點(diǎn)都不覺得自己是被你珍視的，我覺得你只是一視同仁而已。

把人生的鏡頭拉遠(yuǎn)一點(diǎn)

所有的問題都不值一提

我覺得人生就是很悲慘，每一個時代都很慘，只不過以前慘的人我們聽不到他的聲音而已。

就是唐朝一個種田的，辛苦種田卻收獲不好的農(nóng)人，他沒機(jī)會上網(wǎng)，哭訴他的心中的悲慘而已。

只是我們現(xiàn)在展示焦慮的空間變得很多，展示焦慮的速度變得很快，然后很容易被別人看見我們的焦慮。

我一直鼓勵大家，沒事就把人生的鏡頭拉遠(yuǎn)一點(diǎn)，你不要老是特寫，你知道我們講的販賣焦慮的人，就把鏡頭特寫在每一個焦慮上面。

我覺得流行歌曲，連續(xù)劇，其實(shí)也都經(jīng)常放大了我們的很多情緒，比如它會把愛情講到神圣不可侵犯，可以生死相許。

可實(shí)際上在我們的生活經(jīng)驗(yàn)當(dāng)中，真正為了愛而生死相許的人沒那么多。

我們就是要保持清醒，不要被這個方式帶著走，覺得這個情緒真的那么重要，那么大。

你一把鏡頭拉遠(yuǎn)你就發(fā)現(xiàn)，它只不過是眾多場景其中一個，你現(xiàn)在的失戀三年后，看起來就是這個人生階段中間的一段而已。

練習(xí)把鏡頭有時候拉遠(yuǎn)一點(diǎn)，會給自己很大的舒服的、豁達(dá)的空間。

人生值得活，可它與意義無關(guān)

意義根本沒那么重要，人活著可以沒有意義，只要有滋味，有樂趣就可以了。

當(dāng)時在書里寫下這句話的時候，其實(shí)挺緊張的，因?yàn)檎f人生沒有意義這件事情，會打擊到很多人，包括打擊到我自己。

我們?nèi)祟愂且粋€非常著迷于意義的物種，我們很喜歡很多事都有意義。

后來好不容易看到了一個思想者叫做克里希那穆提，他寫了一段話說：

“夕陽沒有意義，可是你對夕陽會感受深刻。然后好吃的東西沒有意義，可是你吃到好吃的東西的時候會感受深刻?！?/p>

他說人生也是一樣的，人生沒有意義，可是你會感受深刻。

他說這不表示它不值得活下去，它值得活，可它跟意義無關(guān)。

最后小個希望每一個人都能夠勇敢安心地忠于自己，不迎合，不討好。人只有一個一輩子，要為自己而活。