永遠(yuǎn)不會開始的旅程。

我站在起點遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著你，像個鬧脾氣的孩子，嘟著嘴乞求著最后一次的寬容。

我望向你時，你在哪？

昨天，是個周一，回到家的第三天。呆在家里，對時間的概念也自然而然地?fù)Q了一個系統(tǒng)。如果是在學(xué)校，早晨九點半起床絕對是一件可以讓一整天都神清氣爽的事情，悠閑地洗漱完畢，在寢室里磨蹭一會兒，飄飄地去食堂吃個午飯，開啟一天的新生活。

可換到家里，父母七點就去上班，準(zhǔn)備好的早飯也已經(jīng)涼掉，九點半就像是個被早晨拋棄還沒緩過神就要迎接中午的尷尬時刻，慌張地吃完早飯，盤子還沒洗好，買菜回來的媽媽已經(jīng)傳來腳步聲?！案褡?，中午要吃什么？”

喔！我總是在短短三個小時之內(nèi)吃兩頓大餐，然后跟著爸媽午睡的健康腳步，結(jié)束這一天的白日生活。

在家里，到了下午五六點的時候，就覺得一天馬上就快結(jié)束，不抓緊做些什么就來不及了。所以，這個時候也是我在家里做事效率最高的時候。好景不長，當(dāng)我剛剛開始專注于寫一篇文章，或者看一會兒書——“格子，吃飯啦！”

好，我停下剛剛投入進(jìn)去的工作，乖乖地吃晚飯去了。等到稀飯下肚，看時間已經(jīng)快八點，離睡覺只剩四個小時，可我還什么都沒做呢！于是焦急的我迫切地想繼續(xù)我停下的工作，想著要在睡覺前可以坦然一點?！案褡?，走，出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。”

出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，這原來是我最害怕聽到的一句話，倒不是不愿意和父母享受晚飯后散步的悠閑時光，而是如果我陪他們出去兜圈回來，也就意味著該洗洗睡了?？晌乙惶焓裁炊歼€沒做呢！我焦慮不已，有時候只能殘忍地拒絕他們的邀請，自己編了好多借口，甚至和他們吵了起來。最后我勝利了，自己在家里摩拳擦掌打算大干一場。

桌子擺好，拿出紙筆，身子坐定，打開電腦，然后，繼續(xù)無所事事。很顯然，像我這樣的人，無非是繼續(xù)一種重復(fù)的生活，給我時間，我也不見得會有多珍惜，更何況只是并不算長的一個小時。

到了后來，為了逃避良心上對父母的愧疚，我開始慢慢以為自己就是這樣一個不喜歡散步的人，我甚至認(rèn)為自己就是喜歡自個兒呆著，這是我的特點，誰也不能強(qiáng)迫我。雖然我依然可以不用出去散步，我用各種傲嬌借口換來的那一個多小時也依然沒有被利用的很好，我卻讓這樣一件明明是逃避偷懶的事情名正言順起來。

想到安溥的歌詞里問道“爬上身的，如果不是恐懼，危險的，是？”

如果你不再害怕父母傷心，不再覺得自己這樣的行為非常不值得，或者明知道有更好的選擇，卻為了堅持所謂的你編造出來的個性而選擇放棄讓自己更好的機(jī)會，真正危險的，是什么？

人所以為的自己的個性，其實大多都只是因為，看到所呈現(xiàn)的表象而想象出的美好的幻覺。

我以為我自己孤僻，熱愛獨處，不善與人交際。可你連人群都沒有嘗試著走進(jìn)去，又如何判斷自己格格不入呢？有些你以為出現(xiàn)在人際交往中的困難尷尬都不是你真正的問題，嘗試著與不同的人接觸，你才有可能看到一個更真實的自己。

你總是看不起那些熱衷于人群交際的花兒們，覺得他們沒有真心，滿腦子都是關(guān)系，利用。有一點，我想讓你明白，你之所以不快樂，不是因為你天生孤傲難以接近，而是你在遇到一丁點失敗的時候就完全把自己縮在自己的世界里，看著外面的人們燈紅酒綠，羨慕卻又害怕。你為了讓自己不再覺得卑微，所以只能不斷地告訴自己，沒錯，我就是如此的熱愛獨處，我不需要朋友，我一個人也能過得很好。所以你才變成了你現(xiàn)在的樣子。

這一切都是假象，不是嗎？你還是羨慕有很多朋友的人，在你想找人聊天掏出手機(jī)時卻找不到一個人的時候，你不還是會難過嗎？身邊的朋友不多，能無緣由約出來的更少，懂你的幾乎沒有。這樣的處境，時常讓我覺得可憐，可是我已經(jīng)蜷縮在角落里太久了，早已不知道外面的世界是如何變化，一個新的關(guān)系建立沒有我想象的那么輕松，過程的付出有真的是我所能體會的嗎？我想那些喜歡交朋友的人，上輩子是孤獨怕了吧。

劉同說，朋友是幫你彌補(bǔ)缺失生命缺失記憶的親人。

而我，就是個孤兒。這可真是難以預(yù)料。

希望20歲以后的我可以敞開心態(tài)去包容接納更多不同的人，哪怕是走一段，或許可以留下難忘的回憶。