（一）
“媽媽，我要吃冰激凌！”
“不要了，太冷了?！?/p>
“我想吃呀！”
“我們是來(lái)上舞蹈課的，上完再吃吧，寶貝？”
“不行！哇——”
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大概每個(gè)孩子在哭鬧之前，都是一個(gè)還想講道理的乖孩子。只是他們嘗試禮貌地提出要求，但卻不被支持的時(shí)候，他們就只剩下眼淚。
而父母?jìng)?，恐怕最不?ài)看到他們的眼淚。
當(dāng)孩子們?cè)诠妶?chǎng)合情緒失控，媽媽的第一反應(yīng)是什么？
我不知道其他人，我也是在很多次以后才知道自己的第一反應(yīng)——不是想去安慰或管教，而是覺(jué)得丟臉！
我一直很想做一個(gè)情緒平和的母親。因?yàn)闊o(wú)數(shù)文章在說(shuō)，做一個(gè)情緒平和的母親，對(duì)孩子有這樣那樣的益處。母親就像孩子的一艘船，船越平穩(wěn)，孩子會(huì)有安全感，孩子會(huì)更有自信，孩子會(huì)更……
我嘗試去了解和接受孩子的情緒。去多問(wèn)她為什么，然后再去說(shuō)服她。做得更好些，就給她解釋幾個(gè)不同的結(jié)果，讓她自己去選擇。使用這樣的溝通方法或者步驟后，彼此能達(dá)成共識(shí)的次數(shù)也確實(shí)越來(lái)越多。但是，這樣的美好結(jié)局往往建立在我們有足夠的時(shí)間去溝通的前提下。
? ? ? 在公眾場(chǎng)合，尤其是商場(chǎng)，當(dāng)她面臨很多誘惑，有很多想要的東西或者想做的事情，我又沒(méi)有很多的時(shí)間去跟他們解釋時(shí)，她的情緒炸彈一旦爆炸，我也就立馬手足無(wú)措了。
這一直是我在育兒上的痛點(diǎn)。她非但不能在我這艘“船”里安穩(wěn)成長(zhǎng)，甚至要把這艘“船”整個(gè)掀翻。
要做一個(gè)情緒平和的媽媽，對(duì)我來(lái)說(shuō)，簡(jiǎn)直像入了一個(gè)坑一樣，暗無(wú)天日。終于有一天，我放棄了這個(gè)目標(biāo)。我承認(rèn)，我無(wú)法一直做一個(gè)情緒平和的媽媽，就算裝，也沒(méi)法24小時(shí)那么裝，我也是人，我也有情緒??！誰(shuí)來(lái)做我的“船”呢！
（二）
曾學(xué)習(xí)了一些薩提亞的理論，其中提到一個(gè)冰山模型，給了我一些答案。如果把每個(gè)人的內(nèi)在都比喻成一座冰山，那么可以用7個(gè)部分去描述：行為（包括應(yīng)對(duì)）、感受、感受的感受（即對(duì)感受的察覺(jué)）、觀點(diǎn)、期待、渴望、自己（對(duì)自我的認(rèn)知）。孩子表現(xiàn)出的行為就是冰山付出水面的那部分，要了解孩子行為背后的思維，就要多去探索冰山水下面的那些部分。
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以下這些簡(jiǎn)單的問(wèn)題可以幫助我們了解每部分的內(nèi)容。
行為：指的是當(dāng)時(shí)的所作所為。你說(shuō)了什么？做了什么？
感受：你當(dāng)時(shí)感覺(jué)怎么樣？開心？生氣？憤怒？羞恥？
感受的感受：你怎么看待自己開心／生氣／憤怒／羞恥這件事情？
觀點(diǎn)：你對(duì)這件事情／這個(gè)人怎么看？
期待：你想怎么樣呢？你想他怎么樣呢？你想讓這件事情怎么樣呢？
渴望：你想要什么呢？
自己：你是一個(gè)怎樣的人呢？面對(duì)這件事情，你有什么選擇？
對(duì)于孩子的情緒失控，我們可以用這些問(wèn)題來(lái)問(wèn)他們，從而了解他們的一些想法，可以進(jìn)行溝通。但我發(fā)現(xiàn)，我們常常在孩子情緒失控后才來(lái)了解他，才跟他進(jìn)行比較深入的溝通，這個(gè)時(shí)候常常已經(jīng)遲了，因?yàn)閶寢尩那榫w炸彈的信子已經(jīng)開始燃燒。尤其是在公眾場(chǎng)合，孩子一失控，大人就被引爆了。
所以，為了解決這個(gè)問(wèn)題，有三件事情要做。
? ? ? 第一，多跟孩子溝通，了解孩子的冰山的7個(gè)部分，這樣就可以預(yù)知孩子對(duì)一些事情的看法和反應(yīng)，知道他內(nèi)心的渴望和情緒發(fā)展模式。通過(guò)聊天、讀故事、看電影，知道孩子的想法，了解她如何去看待一件事情一個(gè)人，了解她如何理解一個(gè)情境。
? ? ? 第二，提醒孩子一些相關(guān)的行為選擇以及后果，跟他們一起制定規(guī)則，讓他們對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)。比如，知道孩子喜歡吃冰激凌，那么在去商場(chǎng)前，父母要對(duì)這個(gè)情況有個(gè)預(yù)判——他們很可能會(huì)鬧這要吃。為了避免這種情況，要么繞開這個(gè)便利店，要么就先把規(guī)則制定好：上完課吃冰激凌。第一個(gè)選擇，父母可以自己做主。第二個(gè)選擇，與孩子一起商量，那么即使孩子真的“耍賴”要冰激凌，也可以跟他搬出“道理”，即是共同約定的規(guī)則。這樣，父母在應(yīng)對(duì)他們的失控情緒時(shí)，也可以“溫柔地堅(jiān)持”了。
? ? ? 第三，父母要多分析自己的冰山，并針對(duì)孩子的每一種令人煩惱的天性做心理建設(shè)。是預(yù)先做功課，不管有沒(méi)有跟孩子們?cè)谝黄?，都要去思考。要是跟孩子在一起，事情發(fā)生才去思考和實(shí)踐，那就遲了。帶著孩子的生活，每天都充滿不確定性。尤其帶著孩子去商場(chǎng)，孩子們看到糖果想吃，看到玩具想買，不可能每次都靠父母的權(quán)威來(lái)遏制他們的欲望。所以，父母自己要知道自己的情緒模式，什么時(shí)候容易發(fā)脾氣，孩子的什么行為不太接受等等?？梢越o自己做心理建設(shè)，比如，每天早晨起來(lái)，告訴自己，“孩子們就是會(huì)亂扔玩具的”，“孩子們就是喜歡吃糖的”，“孩子們就是會(huì)打鬧的”，等等。這樣多“演習(xí)”以后，處理起孩子的情緒失控就會(huì)更加淡定了。
這第三件事情，在我看來(lái)是最容易被忽略，卻是最重要的一項(xiàng)。為什么呢？還是用薩提亞的冰山模型來(lái)解釋。我們?cè)?jīng)在課堂上做過(guò)一個(gè)實(shí)驗(yàn)。老師請(qǐng)了7個(gè)同學(xué)，分別代表冰山7個(gè)部分，手挽著手戰(zhàn)成一排。然后請(qǐng)一個(gè)同學(xué)，向他們?nèi)右粋€(gè)靠墊，無(wú)論扔在誰(shuí)的身上，最后，7個(gè)人都產(chǎn)生了搖晃。
這個(gè)例子告訴我們，首先，冰山的7個(gè)部分是緊密相連的，雖然行為這部分浮在水面，自我的這部分在最下面，但若冰山受到?jīng)_擊，每個(gè)部分都會(huì)受到影響。其次，在孩子與大人的互動(dòng)中，孩子的情緒失控，一滴眼淚或者一聲尖叫，就好比這個(gè)扔向父母冰山的靠墊，也讓父母的冰山喀拉拉發(fā)生了震動(dòng)。
所以，我們要進(jìn)行“演習(xí)”。我們不僅需要了解孩子，更要了解自己。
（三）
還記得在文章一開始吃冰激凌的事情嗎？孩子在大庭廣眾之下哭鬧，我雖然給出的行為是站著看她，不說(shuō)話。但是我的心里是覺(jué)得很丟臉。我沒(méi)有第一時(shí)間考慮她的感受，我第一時(shí)間對(duì)她的行為作出了置之不理的應(yīng)對(duì)，我覺(jué)得很多人看到我們這樣，會(huì)覺(jué)得孩子壞脾氣，會(huì)覺(jué)得母親管不好孩子。我的這些觀念讓我不能將注意力放在孩子身上，不能平靜地去理解她，而是進(jìn)而覺(jué)得自己都很差勁，因而也感到羞愧。孩子在商場(chǎng)里哭鬧，使得我的行為、我的感受、我對(duì)自己的評(píng)價(jià)、所擁有的觀念、內(nèi)心的期待和渴望、以及對(duì)自我的認(rèn)同都發(fā)生了劇烈的變化，很多時(shí)，是負(fù)面的，而這種負(fù)面的結(jié)論，在慣性的思維模式下，往往一下子就產(chǎn)生了。當(dāng)我的內(nèi)在冰山發(fā)生地震時(shí)，我便沒(méi)法再做情緒平和的媽媽。
由于我對(duì)自己的冰山并不了解，好幾次，我和孩子的冰山相撞后，落得兩敗俱傷，元?dú)獯髠?。我以為我生氣是因?yàn)樗且跁r(shí)間很緊的情況下吃冰激凌，不懂事。然而事實(shí)是，我覺(jué)得在大庭廣眾之下，孩子的這種哭鬧讓我很沒(méi)有面子，因此也很挫敗。雖然到最后，我們也會(huì)互相抱抱，和好如初，但令對(duì)方傷心的話語(yǔ)和行為，都無(wú)法再收回。
我開始反省，才想起來(lái)在冰山理論的學(xué)習(xí)中，做過(guò)的那個(gè)扔靠墊的實(shí)驗(yàn)。原來(lái)，最重要是的一點(diǎn)不是用這個(gè)模型來(lái)了解他人，而是要明白，在所有關(guān)系中，每個(gè)人的冰山都是互相牽動(dòng)和影響的。
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在過(guò)往關(guān)于做一個(gè)情緒平和媽媽的那些文章中，只要求母親要去了解和接納孩子，卻從未提及，母親也要了解和接納自己，不是獨(dú)自分開的接納，而是在互動(dòng)中，互相了解和接納。
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如若孩子真的為了一個(gè)冰激凌在商場(chǎng)大吵大鬧，大人們也沒(méi)有事先制定好的“規(guī)定”來(lái)一起遵守。那么，該如何避免受到孩子負(fù)面情緒的帶動(dòng)呢？不妨冷靜兩秒鐘，做一個(gè)深呼吸，察覺(jué)下此刻自己的冰山。此刻在做些什么？此刻是否感到憤怒、生氣或者是平靜？此刻是否覺(jué)很在意他人的眼光？甚至此刻是否開始覺(jué)得自己很差勁？此刻是否希望自己平靜？此刻是否希望孩子停止哭泣？
可能很多時(shí)，與其“裝”著溫柔去勸誡孩子，還不如先花十秒鐘查看下自己的冰山，讓自己冷靜下來(lái)，然后再去分析孩子當(dāng)下的冰山狀況，也就是孩子行為背后的感受、觀點(diǎn)等內(nèi)容。最后找到兩個(gè)人的相處方式。
幸運(yùn)的話，當(dāng)你冷靜下來(lái)的時(shí)候，孩子已經(jīng)自覺(jué)吵鬧無(wú)效而自行繳械投降了。若她仍未平靜，但當(dāng)你先觀察和調(diào)整你自己后，你會(huì)更有信心和耐心去跟你的孩子“交談”。
這是不是也更像我們常說(shuō)的，知己知彼，百戰(zhàn)百勝？
愿每個(gè)媽媽都能情緒平和地度過(guò)每一天。
