? ? “一個不會游泳的人，老換游泳池是不能解決問題的；

? ? 一個不會做事的人，老換工作是解決不了自己的能力的；

? ? 一個不懂經營愛情的人，老換男女朋友是解決不了問題的；

? ? 其實，你愛的是你自己；你喜歡的亦是你自己。

? ? 你愛的、你恨的，都是你自己。你變了，一切就變了。

? ? 我才是一切的根源。”

? ? 術后天天在家，也不想看書，每天看看電視，一到下午就覺得空虛無聊。昨天下午，媽媽打電話來說給我買了嫩蓮子，（知道我愛吃，吃了對我好，老母親就總想著給我買，想到這個我就會感動。）然后怯生生地問我汐汐明天能不能來，她的意思是汐汐來的話就可以把蓮子給我?guī)?。我說，來啊，我在家里正好無聊呢！坐在對面沙發(fā)上的老公不樂意了：“手術才幾天啊，就不知道想的，總是來啊來啊，以后會成為你的責任的知道不知道？”如此一句稀疏平常的話把我的情緒瞬間點燃了，我們之間展開了一場激烈的唇槍舌劍之戰(zhàn)，說是戰(zhàn)爭，其實多是我在哭訴。

? ? “汐汐來了不好嗎？我們天天這么無所事事很有趣嗎？她不來我的身體就會好了嗎？為什么你總是這樣小心眼，我總是要看你臉色？我受夠了……”

? ? 我越說越委屈，越想越覺得生活沒有指望，老公或許是想要安慰我，但開口又是“我不是擔心你嗎？”“誰要你擔心了？你總是以愛的名義做著傷害我的事情，你問過我想要什么嗎？……”我一邊嚎啕大哭一邊歷數(shù)著他的種種不是，那一刻我真的覺得我活得好累，覺得我的生活沒有指望，深深的無力感讓我甚至有了想從五樓跳下的念頭，當我意識到這個念頭的時候我覺得自己好可怕。

? ? 我強迫自己靜下來，我問自己：我為什么這么憤怒？我為什么這么絕望？我為什么會這樣？心中有個聲音：我是被憋壞了，我沒有能量了，我甚至沒有能量讓自己冷靜下來。我急需有人陪伴有人認同，于是我找了最要好的朋友，見面我就說：什么都不要說，帶我去北山。他說：去北山太晚了，也不安全，我?guī)闳ズＬ涟?？我點點頭。默默地坐了很久很久，我知道了我只是在發(fā)泄自己的情緒。

? ? 今天早上我才能和自己對話。記得有老師說過：愛人也好，孩子也好，或者與我們有聯(lián)系的任何一個人，其實都是一面鏡子，他若讓我開心，那是因為他身上有我喜歡的特質，他若讓我難過，是因為他身上有我討厭的特質，不管是喜歡的還是討厭的，我能看到的東西都是我自己也有的?；叵肜瞎脑?，他只是關心我擔心我，但因為我自己從小就有不被父母所愛的感受，這個感受讓我很痛苦，我不想要，我就希望老公能幫我拿走這個感受，所以他每一次說到我父母我都覺得他在提醒我父母不愛我。其實我只是把我的感受投射在他身上了，是我的氣場讓他說出了我內心存在卻又不想要的傷痛感受。其實傷害我的不是事實，只是我內心的自我感受。那感受讓我疼讓我狂讓我瘋，讓我覺得無比真實，但真實也并非事實?。?/p>

? 生活中總會有煩惱，關系中總會有沖突，我感謝一次次的沖突讓我更了解自己，我感謝老公這面寶鏡，讓我成為更好的自己！