正月二十八日早，無(wú)風(fēng)，做了一晚夢(mèng)的我到了七點(diǎn)半就睡不著了。醒來(lái)后習(xí)慣性地打開(kāi)手機(jī)，勉強(qiáng)睜開(kāi)眼，想把昨天沒(méi)能查到的分?jǐn)?shù)重新確認(rèn)一下。雖然消息說(shuō)十點(diǎn)才會(huì)開(kāi)放查分，但還是抱著試一試的心態(tài)打開(kāi)了網(wǎng)頁(yè)，就這樣，我大概率可能要落榜了。

分?jǐn)?shù)不高，可以說(shuō)遠(yuǎn)遠(yuǎn)低于預(yù)期。走出考場(chǎng)時(shí)的雄心壯志仿佛突然被澆了一盆冷水，我再也睡不著了，腦子像被重錘狠狠地?fù)糁辛耍还蓵炑８幸u來(lái)，隨即眼眶發(fā)熱，淚水便開(kāi)始聚集了。失落，不甘，憤怒，疑惑，千頭萬(wàn)緒盤(pán)旋在心里，像禿鷲看到將死的動(dòng)物一般飛舞著不肯離去，憋的我直欲爆炸，只想找點(diǎn)什么快點(diǎn)釋放出來(lái)。我把臉埋進(jìn)枕頭里，想大哭一場(chǎng)好好發(fā)泄一下自己，然而我的心卻突然平靜了，原來(lái)是萬(wàn)念俱灰后失去了做事的力氣。我想哭，淚水卻離我而去，我拼命擠出幾滴，然而于事無(wú)補(bǔ)。我的內(nèi)心在嘶吼，在吶喊著：“求求你，讓我喊出來(lái)，哭出來(lái)吧！”可我的身體卻一動(dòng)不動(dòng)，仿佛尸體。最后我只好趴在床上，一遍又一遍地給女朋友打電話，希望她能起來(lái)，幫我分擔(dān)一點(diǎn)我點(diǎn)痛苦，然而，她并沒(méi)有醒，我只好一個(gè)人獨(dú)自承受。

午睡起來(lái)，又是一番心境。我發(fā)覺(jué)那本已趨于平靜的內(nèi)心似乎有些過(guò)于平靜了。現(xiàn)在形式雖然理論上有調(diào)劑的可能，但這可能性微乎其微，基本不存在成功的可能。事實(shí)聽(tīng)起來(lái)有些令人絕望，然而我還得裝作無(wú)所謂的樣子去告訴別人我的分?jǐn)?shù)過(guò)了去年的國(guó)家線，這無(wú)異于又是一場(chǎng)折磨。

一直以來(lái)，我都認(rèn)為自己有一種特殊的能力，雖然二十多歲的人說(shuō)出這種話有些羞恥，但我在設(shè)想一件事的后果時(shí)，第一印象往往是不準(zhǔn)確的，意思是絕對(duì)不會(huì)朝我所設(shè)想的那個(gè)方面去發(fā)展。小時(shí)候我以為這是超能力，后來(lái)我不斷說(shuō)服自己不過(guò)是幸存者偏差，我只注意到了和想象不一樣的事實(shí)，而對(duì)符合想象的后續(xù)視而不見(jiàn)，因此今天我把它寫(xiě)出來(lái)，向愚蠢的自己say goodbye。

西安的冬天，還是有點(diǎn)冷啊。今天雖然是個(gè)艷陽(yáng)天，但只不過(guò)稍微開(kāi)窗通了通風(fēng)，腳便冷的受不了，趕緊把窗戶關(guān)上了。我的窗戶向東，房間對(duì)面有座高層樓，每當(dāng)下午三四點(diǎn)左右，太陽(yáng)離開(kāi)了升起時(shí)的位置，轉(zhuǎn)到我的窗戶后面，然而屋子里卻因?yàn)楦邩欠瓷涞墓?，不僅沒(méi)有變暗，反而更加通透。沒(méi)有直射時(shí)刺眼的光線，但又不至于太暗，我坐在桌前，抬頭看到太陽(yáng)給高樓鍍上一層金，這是我最喜歡的景色，它讓我的心變得安靜，仿佛世界上只剩下我一個(gè)人，獨(dú)自欣賞著空無(wú)一人的地球。而今天我卻沒(méi)有什么心情，真是令人難過(guò)。

今天什么也不想做，想發(fā)一天呆，明天復(fù)查成績(jī)，不過(guò)大抵是沒(méi)什么翻盤(pán)的機(jī)會(huì)了。我已經(jīng)開(kāi)始考慮找工作的事了，卻又被疫情拖在了家里，真是難忘的開(kāi)年，未來(lái)的日子會(huì)怎樣，是好還是壞，又與我何干呢？