? ? ? ? 昨天聽老公和婆婆講電話，說有人要過來，聽起來像是二嫂他們，頓時我覺得無比厭煩，對于二嫂他們我不喜歡，特別是那種極端討好想索取一些東西時，我不是很喜歡。她們家教育的兩個孩子是完全相反的例子，兒子是一個勤奮踏實愿意吃苦想好好掙錢的不怎么交際的人，女兒很機靈，聰慧，會看人臉色，懂得討好別人的人。說實在的我還是比較喜歡踏實的那個兒子，他確實有很多讓人不喜歡的習慣，沒情商，不懂得感謝，不懂得說話，明明想要卻不敢爭取，得到了還總是小心翼翼地讓人的確不太舒服，但他身上的踏實肯吃苦確是讓我欣賞的，優(yōu)缺點特別明顯，而我也是有類似問題的人。怎么說呢，踏實肯干的人在沒做出成績時總是被人說很呆，很沒情商，像一個傻子似的，而當做出成績時又會極大的得到認可和欣賞。

? ? ? 今天我來探討一下，我為什么不愿意說甜言蜜語而得到我想要的東西，而用我的無奈或者可憐的模式來引發(fā)別人的同情和愿意給予。

? ? ? 說真的，小時候我并不得到爸爸媽媽的待見，不能討他們的喜歡，總是惹他們生氣，堅決不干家務，堅決不愿意做我不想做的事情，但是我從小就有一個夢想就是希望通過讀書走出落后的農(nóng)村，這一點確實得到了媽媽的大力支持，但從小只專注于想搞好學習，其他的事也堅決不理會，不干家務，覺得沒錢沒價值，不主動結(jié)交朋友，更多是通過自身的優(yōu)秀來吸引別人的靠近，不搞青春期孩子所做的一切事情，談戀愛，打扮，照相，看小說，打游戲，網(wǎng)絡，這些我基本都不沾，除了沉迷于電視以外，其他的東西都吸引不了我。所以我從初中到高中整個人看起來非常呆呆傻傻，被親人們說成書呆子，當時也著實生氣，也不知道如何和人相處，因為我的整個心思都在學習上，對于外在一些其他的事情我都不Care，所以我當時也對于這樣的現(xiàn)象也是苦惱，逼迫自己要懂得人情世故，后來去親戚家里后我開始學會他們倡導的那樣看人要買東西給別人，要禮尚往來，特別是姑媽，她給予了我很多沒能從家里得到的溫暖照顧，關心，還有好吃的東西，好看的衣服，所以我很喜歡去她家，覺得她家特別干凈，特別好，人也特別好，愿意舍得，愿意給予，于是每到放假還有過年的時候，我們這些侄子侄女都愿意去她家，也非常熱鬧有意思，而發(fā)生轉(zhuǎn)變是因為我后來上班后沒有請他們吃一頓飯而被嫌棄討厭，覺得我不講良心而心中產(chǎn)生了隔閡，之前我完全沒有所謂的在意，只是安心的享受他們對我的好，后來我被強制要求請吃飯，最后姑父姑媽沒有去，是我與表弟去吃的，頓時這件事給我和他們的關系埋上了一個定時炸彈，特別是當我找到有錢老公后，我就基本不再個他們聯(lián)系，而有一次姑媽堂妹姐姐的到來，因為我沒有給她們付房費而激化，而她對于我的責怪，讓我很苦惱還有自責，后來我通過邀請他們來深圳參加我的婚禮而補償，讓我老公通過很好的待遇來補償我沒有給予她要求我給的東西，而他們買房找我借錢讓我和他們的關系基本劃上冰點了，基本沒啥聯(lián)系了，就算我很想聯(lián)系，但基本冷漠了，也沒有以前的熱情和激動了，我知道再也回不到以前了。

? ? 包括和爸爸媽媽，和水生爹爹一樣，我們的結(jié)局也是差不多，所以，通過這些事件我看到了我的問題，關系不是無償?shù)慕o予的，他們是利益的平衡，利益的相互滿足，如果不平衡，必然失衡，必然另一方徹底絕望，而斷掉關系。有給予就得有回報，至少在地球上就是如此，就算沒有同等的回流，別人也希望得到認可，感恩，情感認同。

而我作為一方能給予的一方，確實我得好好反思別人對我的好，我不能一味的接收而忘記給予，必然不平衡，所以，從此以后我愿意給予，雖然很難，破掉我給予別人就是沒尊嚴的，就是討好人的認知。

我給予是想回饋對方對我的好，雖然對方給予過程中也對我發(fā)出了一些攻擊或者詆毀，那我好好看看這些攻擊是否屬實，還有我是否同樣損害了別人的利益而讓對方給予攻擊來平復她的給予和付出呢。

? ? ? 回到正題，討好其實就是對方想從我這里得到一些東西，她給出一些甜言蜜語就是想以后能得到我的物質(zhì)給予和關愛，它是直接的，因為他們認為只有嘴甜討好就可以得到他們想要的東西。

? ? ? 而維護自尊不想討好，通過自己扮慘或者可憐而吸引別人的同情和照顧，是一種看起來更加高明的索取方式，本質(zhì)都是想得到東西。

? ? ? 兩種方式都是索取，說真的，后一種通過扮慘來得到想要的東西，結(jié)果是最后真的覺得自己就是天底下最慘最可憐的那個人，老天對自己最不公的人。這種方式最初可以得到一些東西，當對方發(fā)現(xiàn)和識破技倆后，雙方會互相責怪對方的不是，覺得自己被給予是對方自動給的，不是我強加要的，你為什么還要責怪我忘恩負義，責怪我不懂得感恩。當扮可憐者得到強大力量的支持后不再需要對方時，對方會產(chǎn)生巨大的落差，雙方的關系由此而破裂。

? ? ? 而嘴甜討好的人通過這樣的方式也可以獲得別人的給予，但會被對方責怪這樣的人太有目的性了，太現(xiàn)實了，太虛偽了，就想從我這里得到利益，所以就來討好我的，根本不是真心的，你是騙子，責怪對方是騙子，欺負人的騙子，最后的結(jié)果是當發(fā)現(xiàn)自己總是會被強加給予時，就會遠離對方，責怪對方太有目的性了，于是減少和這類人的交往，但不至于徹底不往來，關系也會因為彼此的利益而繼續(xù)。

? ? 所以真正的關系是怎么樣的呢？最好自己的需求利益自己創(chuàng)造，當確實做不到自己創(chuàng)造時，可以真實主動提出需求，也可以允許對方的拒絕，因為對方?jīng)]有義務全權給予。