上周把申請的材料都提交了，相關(guān)項目、獎學(xué)金的申請也已經(jīng)提交了，至此，瑞典的留學(xué)申請基本上完畢了，接下來，靜待結(jié)果。

說起來，我沒有海投，只投了瑞典的幾所大學(xué)，心怡的大學(xué)和項目我排在了志愿的第一位，不過要真說起來，我又實在沒有幾成的把握自己真的能申請上...如果真的申請不上呢...人的欲望有時候是比較奇怪的，比如像現(xiàn)在，我也不敢奢求什么獎學(xué)金，只求能夠申上想去的學(xué)校和項目；不過，假如我真的如愿拿到了offer，我想自己一定會想，要是能申請上獎學(xué)金該多好...欲望是會逐漸膨脹的，從未停止過的。

大概幾個月前，我還在工作上班的時候，那時候總在想，如果可以有自己的時間了，如果可以不用再為這些瑣事煩惱該有多好。然而，現(xiàn)實情況是，當(dāng)我真的辭了工作，像現(xiàn)在這樣閑置在家的時候，我卻并沒有感受到原來期望的那種輕松和解脫。我依然在為申請是否順利而煩惱，也在為不能按時早起早睡的自己而煩惱，更為自己閑置在家而他們、她們依然在忙碌的奮斗而煩惱，煩惱著這樣的生活怎樣才可以更加有意義呢？煩惱著要如何去改變，去感受，去與自己成功和解呢？當(dāng)生活忙碌，一切都顯得那么匆忙的時候，我在焦慮，擔(dān)心這樣的生活會讓自己迷失，成為工作的奴隸；當(dāng)生活開始空閑，沒有來自外界的束縛，我卻依然焦慮，無所事事、沒有正經(jīng)工作、不再忙碌的自己讓我感到不知所措，這樣的生活，好像也是不對的？

這樣寫著寫著自己都想笑了...大概，問題不是出在匆忙或者清閑的生活，而是出在我自己的身上了，我似乎，從來都沒有學(xué)會要如何經(jīng)營自己，從來沒有學(xué)會與自己好好相處。想想其實是挺可悲的...上了那么多年學(xué)，卻不知道自己究竟是一個什么樣的人，也不知該怎樣去生活。曾經(jīng)，室友會在下班回來后坐在家里的沙發(fā)上開始看劇。那些劇，我的話無論如何是不會自己主動去看去追的。不是不喜歡看，只是無法做到像那樣自在自得的去享受它。實際上，我一直都無法做到，對任何一件事。心里仿佛總有個聲音在說，你不該這樣的，你本可以用這些時間做其他的“更有意義”的事情...

不知道是不是和自己長年累月里給自己的這些暗示有關(guān)，我仿佛一只在追尋著什么，自己卻總沒有預(yù)期中做的那么好，于是一遍一遍的被暗示，還不夠，還不夠。我追尋了許多東西，追尋好成績，追尋好評價，追尋好工作，追尋不讓父母擔(dān)心，追尋不讓自己成為累贅，追尋獨立，追尋讀很多書，追尋有意義健康的運動...卻好像唯獨忘了，要怎么去追尋，才能讓自己真正的快樂呢？而不是因為多睡了一會兒、多玩了一會兒就開始聽到那個聲音一遍一遍的說，不該這樣的，你應(yīng)該做更有意義的事，你浪費了時間...生活于我，總是不那么真實，而那些讓我感到真實的瞬間，卻又能讓我感到那么愜意。就像我撫摸綠豆和梧桐的毛，把臉埋進它倆的軟乎乎的肚子上，那一刻，我感到真實又愜意，想要仔仔細細地記下這種感覺；就像芝麻抱著我的時候，我也會感覺到真實，希望自己能記下這種感覺，貪婪地享受這種感覺。

記得高二的暑假，有一次參加了學(xué)校組織的英語夏令營，和一些來自其他國家的大學(xué)生一起相處、交流、學(xué)習(xí)。一共七天的時間，雖然也會有尷尬的時刻，但記下來的，大多是有趣的瞬間。夏令營結(jié)束的時候，我記得帶我們的小哥哥，一個叫Edward的善良友好的男生，臨別的時候他為我們小組的每個同學(xué)都準(zhǔn)備了一封他自己寫的信。那封短信我依然留著，放在老家的小相簿里。記不清具體的內(nèi)容，只記得最后他寫道，希望我可以找到true happiness。記得有次我們小組圍坐在一起尬聊，就聊到了這個問題。Ed信仰基督教，他很虔誠地和我們提到true happiness的事情，說實話當(dāng)時真的不太懂，甚至不明白，為什么他會這么看重這個無法定義也講不清道不明的true happiness。沒想到，這么久這么久的時間過去了，我卻總能想起Ed提到的true happiness，越來越想要去理解它，想一直記得它，不忘記它，不輕視它，不辜負它。

到底什么才是true happiness，我依然沒有明確的答案，我只是想在接下來的生活里，努力去理解它。

我想，這可能就是，我所說的，與自己和解的過程。