2018年，我高三，《朗讀者》這個節(jié)目辦的特別火爆。

那時我的心思還不在學習上，我經(jīng)常在語文課上發(fā)著呆，看著窗外開得熱烈的白玉蘭花，幻想著如果我也能朗讀一首詩給我的小姐妹的話，我一定會選擇辛棄疾的《鷓鴣天》。

恰如那一句“明年此日青云去，卻笑人間舉子忙”，我相信6月8號的我和我的小姐妹們一個個一定是意氣風發(fā)地走出考場，笑看功與名，坐等著25號的紅榜揭曉。

那時候，我們一定是笑嘻嘻的看著彼此，然后驕傲的看著下一屆的學弟學妹為了前程努力奔波，一如現(xiàn)在坐在教室里的的我們。

但是，我還沒有美滋滋的幻想完，就在語文老師憤怒的雙眸中轉(zhuǎn)回上一秒還在望著窗外的腦袋，老老實實地看著試卷上的文言文翻譯。

可我沒有預料到的是，我的第一次高考就在我一日一日的幻想中如泡沫般破滅。

我不理解為什么長居校排名前五十的我居然會發(fā)揮失常，我不理解為什么在我的小姐妹之中僅僅只有我一個人落榜，我不理解為什么只是差之毫厘的分數(shù)卻要讓我用一年的時間去等待去償還。

知道成績的那一晚，我哭的鼻涕淚水糊了一臉，然后愣生生的想了一夜沒有合眼。

那差一本線幾十分的分數(shù)就像是耳巴子，扇得我的臉硬生生的疼，扇得我在親朋好友詢問我成績的時候抬不起來臉、張不出來口。

7月初，我?guī)缀鯖]有做太多的考慮就收拾好復習資料和課本，取出銀行卡里自己私下存著的所有零花錢和兼職賺的錢交了一整年的復習費，背起行囊去了隔壁城市的一所學校復讀。

至于復習這件事，我沒有和我的任何一個朋友說起，也沒有回原來的學校復習。因為我害怕丟人，害怕她們嫌棄我，害怕不敢面對她們的自卑的自己。

在新的學校，沒有一個人認識我，也沒有一個人會去在乎一個陌生人情緒的起起伏伏。

我開始習慣一個人讀書刷題的日子，緊迫的倒計時讓我沒有閑心去照顧自己寂寞的靈魂。

在那里，我過上了不同的高中生活。

那里每天早上有朝氣蓬勃的晨跑，有上千人的復讀生甚至還有高五的學生，有拼著命想要提高分數(shù)的學霸和大神，可這里沒有我曾經(jīng)認為的煉獄般的高四。

那一年，我活得用力又熱烈，快樂又充實。

如果要說最大的不同，可能就是高三的我在成績上有多驕傲和漫不經(jīng)心，復習的那一年我就有多卑微和小心翼翼。

每天早上我踏著鳥鳴聲第一個走進教室，用洪亮的聲音讀著早已經(jīng)熟稔于心的單詞，語法和作文素材；

每天我都要去辦公室轉(zhuǎn)一圈，哪個老師在我就去問哪個老師題目，最好能夠讓他們記住我的名字；

每天吃午飯我一定是最快出去的也是最快回來的，那樣我就可以避免在擁擠的人群中排隊；

晚上十一點，我按滅教室里所有的燈，然后一個人大聲唱著歌走回寢室。

所有的這些，我堅持了一年。

就在那些一日日的積累中，我重拾起最初的信心，分數(shù)也再一次跳上新的臺階。

可我沒有任何自豪或者成就感，因為我所有的驕傲和自負早在那一晚消失殆盡。

我告訴自己，向前向前，不要停下來，不要太看重短時間的質(zhì)變，不要太注重成績單上的干巴巴的數(shù)據(jù)。

很快，上半學期過去了。

因為有了去年的前車之鑒，我為了防止自己在寒假期間因為懶惰而懈怠，我就每天早上背著書包和試卷去市圖書館里面自習，這樣的日子直到大年三十才停下來。

在這期間，我一直不敢看手機，尤其小姐妹們豐富多彩的朋友圈。她們偶爾提到我，讓我出去聚會，我還沒有怎么過腦子就說出了拒絕的話。

我強迫地告訴自己這沒什么，我告訴自己，熱鬧都是她們的，我除了寫不完的試卷之外一無所有。

可我的淚水還是不受控制的流了下來，洇濕了手里的文綜卷子。淚漬暈染了筆跡，慘不忍睹的卷面好像在嘲笑我的無能為力。

我又忍不住的想起去年一百多的文綜分數(shù)，內(nèi)心的恐懼涌上心頭。手中的筆不聽我的使喚，在答題卡上半天寫不出來一個字。

可書桌上的倒計時并不能容許我有多少猶豫，我抹干凈臉上的淚痕，繼續(xù)摸索著主觀題的思路，想著這道題到底在考查什么知識點，我需要寫下什么樣的要點才契合題意。

慢慢地，我也找到了一點點技巧。

后來，每一次的?？汲煽兌挤€(wěn)定在一個大致的區(qū)間，各個科目的知識點也已經(jīng)在我腦子里面輪回了幾遍，成績單上的排名也穩(wěn)居第一。

可一年的時間確實很漫長，重復綿長的日子漸漸蠶食了我曾經(jīng)的決心和斗志，我想要停下來休息，我想要懈怠想要消磨時間，可我只要想一次就記起去年的我心中有太多的雜念和欲望，什么都想要，卻又什么都不想做，我就不敢有任何停下來的想法。

我始終相信那句話，那句我來到復習班的第一天在錯題本上寫下來的話：我相信時間讓我多受一年的苦，它不會平白無故地讓我受著，而我坐在復讀班里，無怨亦無悔。

我認認真真的對待每一道錯題每一次模擬考試，我堅持早讀之間一定去操場上跑幾圈，我不知道我把最近幾年的高考題刷了幾遍，直到我可以把歷年試卷里相似的題型和相似的知識點給匹配上。

我知道我沒有太多的天賦和才華，我也知道很多時候努力并不一定能夠達到我想要的結(jié)果，可那有怎么樣呢？

我已經(jīng)失敗過，我知道失敗的滋味，那并不可怕。

可怕的是我會忘記，可怕的是我承認了自己會失敗、我會對失敗不再在乎。

可值得慶幸的是，我沒有。我雖然走的慢，但我從未放棄過追逐。

6月7號，我又一次踏進了高考考場。這一次，我沒有大腦一片空白，我沒有緊張到手心出汗雙腿打顫，我只是想起這一年我走過的披星戴月的日子，我想起熱豆?jié){和藕肉包子的香氣，還有我曾經(jīng)一筆一劃寫在黑板上的稚嫩夢想。

這一次，我終于準備好了。

六月末，我正在花店兼職，手機叮咚一聲響，我瞧見姐妹群里不知道誰發(fā)了一張圖片，把全部人都給炸了出來。

我放下手里的向日葵，點進去一看，那是一張光榮榜，上面紅色的字體寫著我的名字。

霎那間，淚水涌出眼眶，遲到一年的成績單終于又回到了我手里，還好我也沒有辜負這一年來我所有的努力和辛苦。

恍惚間，我又想起那首詩的最后一句，“明年此日青云去，卻笑人間舉子忙”，我做到了。

但我也知道你也一定會是這樣。

高考加油！