每一個憤怒的眼神都深深地刻在我的腦海里，多年以后，我試著去理解，但有個叫夢魘的東西仍舊不停折磨著我。

昨天，在美中育人的訓練營里，和塔牌外語的哈哈媽開起了玩笑。她說她手頭有一百多封家長的感謝信，要好好利用。而我卻放出了獻身當反面教材的提議。

于是有了今天，我對自己十幾年求學經(jīng)歷的反思。

小學，我各科成績都還算優(yōu)秀，在學習上，從未讓父母操過心。在這個小姑娘的意識里，她深信，刻苦學習可以戰(zhàn)勝任何難題。

初中開始學習英語，而這卻成了噩夢的開始。

我讀不來，記不住，這些扭曲的字母讓我如此的陌生。爸爸媽媽不懂英語，沒有人可以指導我。課堂上，我總是頻頻出錯。

最終，我成了英語老師的眼中釘。

她厭惡我的笨拙，厭惡我犯難的表情，厭惡我緊閉的嘴唇。

每次上英語課，我都刻意避開老師的眼神，生怕她讓我起來回答問題，我的雙手，瑟瑟發(fā)抖，心臟噗通噗通快速地跳動著。

盡管每節(jié)課我都祈求神靈的幫助，但最終還是難逃老師掃來地憎惡的目光。

可想而知，每節(jié)課，我的思緒全部飄浮在空中，即使嘴巴跟讀著陌生的單詞，但記憶里仍是一張大大的白紙。

回家后，我總是試圖去彌補，但這種惡性循環(huán)始終沒有終止。

初中升高中，醒目的英語成績成了我的敗筆。我差了兩分升入普高，但爸爸媽媽最終幫我擺平了這兩分。

我終于脫離了長期的精神折磨，我以為一切都會變好的，我真的這樣以為。

高中的英語老師是個充滿活力的年輕女孩，她不討厭笨笨的學生。我仍試圖想通過死記硬背去彌補英語的弱勢，但從未得逞過。

心里有個聲音時不時跳出來對我說，一切都會好的，只要你夠努力。

然而，聽力對我來說，仍就像一個盲人在用我根本不懂的啞語對我說話。開始聽到結束，基本是一團漿糊。我學會了蒙答案，猜答案。

我花了大量的時間學習英語，但無外乎就是背單詞、擺弄語法和做習題。很快三年時間過去了，似乎，我的成績上去了一點，我暗自竊喜。

功夫不負有心人，我都被自己感動了。

英語高考時，過度緊張，我的思緒又跑到了九霄云外，回過神的時候一切都結束了。我深深地自責，89分，及格線是90分。

即使如此，我還是考取了本科，可想我其他科目還是考的不錯的。

進入大學，我最先了解到的情況就是，必須過英語四級才能拿到學位證書。我對自己說，過了它，以后就沒它啥事了。

每天圖書館，小河旁，以及小樹林的石凳上總能看到我勤奮背單詞的身影。兩年的努力，在發(fā)布英語四級成績的時候，我激動地想抱著身邊的石柱亂舞。

拜拜了，單詞君，我們永別了。

我不知道，為什么我要從初中開始學英語，我更不知道，對它我除了恨還有什么。

我以為自己可以就這樣把它趕出我的生命中。

然而，從大三開始，我迷戀上了英文歌，它在唱什么，我依然不得知，但我深信，自己愛它沒道理。

沒日沒夜的在音樂論壇下載英文歌，那時候，我被自己搞得一團霧水，“你想干嘛？”

哦！原來我是找到了一種自己樂于接受的方式，開啟英語的學習，而這種方式，給我?guī)砜鞓泛蛨猿帧?/p>

高中時，我喜歡解數(shù)學難題，經(jīng)常樂此不疲。我喜歡生物，并對遺傳基因的概率問題深深著迷，不夸張說，全校沒有比我生物厲害的，即便我是文科班的。

大學里，我喜歡古代文學，每每遇到喜歡的詩歌，總是看了又讀，讀了又看，我的古代文學考試成績是遠遠高于其他同學的。

因為喜歡，我可以學得很好，因為喜歡，我學得很快樂，而且毫不費力，最主要，我破譯了學習它們的方法。

我對英語沒有恨，原來是我一直沒找到享受英語學習的方法。

大寶出生在上海，一年級的英語公開課上，她的英語老師一堂課始終面帶微笑，鼓勵和贊賞孩子的每一次發(fā)音，全程英語授課。

我感受到了幸福的涌動，我的孩子將和我走不一樣的路，這讓我長長的舒了口氣。

在美中育人，我結識了來自五湖四海的家人們，甚至有遠在他國的華人朋友們，其中就包括在瑞士從事外語教育工作的哈哈媽。

通過文案寫作，哈哈媽不斷像我們傳達她的外語教育理念。

她的每一篇文章都讓我激動不已。仿佛在面對面解答我英語學習中的困惑，時不時還讓我冒出了要把英語重新學好的念頭。

這種母語沉浸式的學習方法，正是我當時體會不到的。我毫不猶豫的給女兒報了英語學習的基礎課程。

感謝美中育人，感謝元瑞老師，感謝文案訓練營，讓我有機會接觸到這么多優(yōu)秀的家人，和他們一起感受文案帶來的奇跡。

對英語，我有了正確的認識。

原來，我對英語有渴望，原來，我只是用錯了方式和它交流，原來，我一直討厭的并非英語本身而是不能給我?guī)砜鞓返膶W習方法。

今天是六一，我寫下這篇文章，希望孩子和家長能一起尋找到快樂學習的方法，細心呵護孩子對求知的熱忱。

在求知的路上不是永無止境的痛苦和掙扎，享受知識帶來的成長和快樂，這樣孩子長大后才能成為終身學習者。