某次跟室友聊天，不知怎的聊到了關(guān)于戀愛的話題。
他說：“總覺得你是一個不會談戀愛的人?！?/p>
我疑惑，怎么我就給人有這樣的印象了呢？
得到的答案是：“因為覺得你不跟人談戀愛也能過得去?！?/p>
仔細想想，盡管嘴上不想承認（因為會被室友嘲笑注孤生），心里卻還是贊同他這句話的。
倒不是說有人沒了愛情就過不下去。我覺得室友這句話更想表達的是，我似乎并不需要再多一個人來分享自己的生活。
的確，我有時甚至不想跟任何人分享我的平靜。
一想到很多明明可以獨屬于自己的時光，不得不分出去給另外一個人，我就會覺得不自在。
在我看來，很多事情，一個人可以沒有負擔地去完成，但變成兩個人的時候，反而會多出許多磨合與遷就。
不僅如此，每當有人對我表現(xiàn)出過分的親昵時，我的第一反應往往不是接受，而是逃避。
這種逃避究竟是源自內(nèi)心深處的自卑，覺著自己不配擁有這樣的親昵；還是出于莫名其妙的高傲，覺著自己不需要這樣的親昵。我自己都不明白。
但我可以肯定的是，這種下意識的逃避，一度讓我懷疑自己有親密關(guān)系恐懼癥。
而歸根結(jié)底，我覺得這些都是因為，我并沒有找到一個，能讓我甘愿把獨屬于自己的時光分享出去，讓我甘愿把過分親昵當成一種幸福的人。
于是在那個人出現(xiàn)之前，我選擇了等待。
有人卻選擇了跟我完全相反的策略。
身邊有位朋友，她給我一種“沒有戀愛空窗期”的感覺。盡管自我認識她以來，她身邊的男朋友已經(jīng)換了不少人。
有次她失戀，哭得梨花帶雨時對我說，你一定覺得不可思議，我跟他真正在一起的時間很短，卻還是這么傷心。但我的感情都是真的，你信么？
我信的。
因為我知道這世上還有一種人，他們馬不停蹄地在尋找著自己的愛情，唯恐錯過身邊的每一種可能性。他們執(zhí)著地，且不停反復地，投向一段又一段感情。
他們每次都把自己的真心整個付出，然后跌跌撞撞地享受著戀愛的甜蜜，也磕磕絆絆地承受著愛錯的痛苦。
然后又不由想起，前些天補《飯局的誘惑》時，寧靜說過的一段話。大意是：她自小接受非常傳統(tǒng)的教育，因而也非?？释约耗鼙M早嫁人成家。
但她總是遇不到那個愿意娶她的男人。她身邊的男人似乎都只是想跟她談戀愛，但沒人想跟她結(jié)婚。彼時她才二十三四，卻已經(jīng)開始懼怕自己嫁不出去。
于是，在那個愿意娶她的男人出現(xiàn)時，她義無反顧地選擇了答應。卻直到成婚的那一刻，才突然意識到，自己根本就不愛那個男人。
她說，這輩子說過最讓自己后悔的一句話是，我愛你。
她一直在等，最后終于等到一句真的“我愛你”，然后滿心歡喜地擁抱了這句話，卻掩蓋了自己心中那句“我不愛你”。
她以為自己等到了。然而說到底，這只是對她自己而言，等得太久了。
我想，但凡還對愛情有期待的人，大抵都是為了一句彼此同心的“我愛你”，可這句話究竟有多難得，每個人心中都有自己的答案。
有的人選擇了等，或許不那么容易愛錯，卻容易錯過。
有的人選擇了找，或許不那么容易錯過，卻容易愛錯。
至于等待成癮是一種怎樣的感受？
或許，就是在漫長的等待中，突然有一天懷疑自己有親密恐懼癥吧。
恐懼過度的親密，內(nèi)心卻又渴望能和某個人確立長久且穩(wěn)定的親密關(guān)系。在這種矛盾的反復交鋒之中，漸漸地開始下意識回避與人進行深入的交流。
我選擇了等，并且在前行的時光中習慣了等。直到現(xiàn)在，碰到一些人，碰到一些事，內(nèi)心就很難再有強烈的情感爆發(fā)出來。
好像可以嘗試，但因為習慣了等待，就懶得往前邁。于是那些所有的“可以嘗試”變成了無所謂，無必要，變成了“不過爾爾”。
會羨慕那些沉浸在親密關(guān)系中的人，也偶爾會有想要放手一搏的沖動，但最終總是在遠遠地觀望著。
像是無意間吸食了慢性的毒藥，待真正反應過來，才倏然發(fā)現(xiàn)自己已然病入膏肓，自救無能。
等待成癮未必是一件好事，但，有時我們卻只能選擇繼續(xù)等待。
我不覺得這樣的等候是一種煎熬，只是有時等著等著，連期待都忘記了。
