放暑假回來的第二天，外公就生病住院了，當時的第一反應不是嚴不嚴重，而是怎么又生病了，怎么又是我剛剛放假回來，怎么又是我去照顧？？

這是第三次我一放假回來，外公就恰好生病，因為剛好母親和我住在城里（租的房子），而母親又是外公唯一的女兒，其他幾個舅舅幾乎都是來看看，留點錢就走，其他的照顧，守夜，陪房，看病幾乎都是我和母親。

中國講究孝順，我也覺得作為外孫女照顧外公是應該的，但是“久病床前無孝子”，慢慢的我就覺得很心煩，開始對外公大聲說話，不太想搭理他，漸漸變得越來越不耐煩。我媽沒有說什么，她只是比我更加操心，外公很喜歡跟人講話，認不認識都要講，不太講衛(wèi)生，可能這些都是因為年紀大的緣故，78歲的他長期慢性病折磨，時好時壞，住在遠離城市的山里，到我們家住卻又沒有周圍熟悉的人，也沒有可以看電視的電視機，連床都是折疊椅鋪的，可能這一些，也讓他不太舒服，但是當時的我，因為自己的私事越來越煩躁，更因為睡不好變得愈加脾氣大。

外公的身體是一直都不好的，雖然有還幾個兒子，但是因為外公自身的性格和幾個舅媽的緣故，他們都不太待見外公。小時候去外公家，我也是經(jīng)常跟著外公混的，爬樹摘柿子，打核桃，撿板栗，趕集......童年的記憶里外公抽著用竹節(jié)筒做的旱煙，在他們老房子門前坐著，親切的叫著我的小名。

慢慢的，外公的身體每況愈下，煙戒了，酒戒了，時常住院，時常人事不省，我從最初的擔心到后面的習以為常，亦或是時間和距離太過強大，高中極少回家，大學更是如此，每年就一次或兩次見到外公，兒時的記憶變得模糊，而照顧病人，待在消毒水味兒彌漫的病房里，陪著越來越嘮叨和蹣跚的外公后，距離和時間帶來的陌生感讓我驚覺一切都不再熟悉。

時間和距離到底是讓人之間的溝壑越來越深，亦或是外面的世界把我變得越來越冷漠、世故，對親情的淡漠不知不覺從言行舉止中暴露出來，我覺得很可怕，時間、距離，我自己。

在外公回家后的第四天，我忽然開始后怕，我九月份又要走了，春節(jié)回來的時候外公是不是還能在我的耳邊嘮叨呢？是不是還能叫外公吃飯之前洗洗他剛剛摳腳的手呢？還能不能去醫(yī)院照顧他？這一切都變得未知，寒冷難熬的冬天過后，我是不是可以彌補之前對他的冷言冷語，之前有了裂痕的親情是不是還可以修復？是不是記憶的最后一面變成了外公對我的無奈、搖頭、蹣跚遠去、沉默不語......

我不敢想象，我后悔了，我相信自己還有機會，兒時的記憶開始浮現(xiàn)、清晰，樹欲靜而風不止的后一句開始盤旋在我的腦海，是不是濃如骨血的親情在我心里居然會被時間和距離淡漠、稀釋，是不是曾經(jīng)的養(yǎng)育、愛護會被我拋棄、忘卻。

久病床前無孝子？是真的嗎？不不不，這是對自己的冷漠找的借口，是對自己不負責任行為的掩蓋。

什么時間，什么距離，都是自己久不聯(lián)系造成的，上一次打電話給我奶奶，她在知道我是誰后的第一句話讓我感到愧疚“你好久都沒有給我打電話了，好久都沒有打電話了”。

在親人逐漸老去的時候，我們在忙著完了享受，在和朋友逛街K歌，忘了他們曾經(jīng)的付出，也忘記了他們的惦念。在自己忙或不忙的晚上打個電話回去，抽時間看看他們，當你忽然之間看到他們白發(fā)叢生，兩鬢霜白的時候，會因為自己的不在乎和忘卻悔恨。

人生不長，有限的時間里與親人相處更是短暫，珍惜，陪伴。

或許這是我對自己的行為的悔恨，也是對今后行為的許諾，世界之大，親人不多，家人們更應該值得我付出，我和他們都需要陪伴，快樂。