溫馨提示：本篇為作者自由寫作，目的是創(chuàng)作出探索式自我分析的材料，完成創(chuàng)作后才驚覺充滿負能量。如果有幸能被您讀到，希望您不要受此情緒的影響。
我的內心混亂不堪。我見過金凱瑞經歷喪妻之痛后畫出來的，破碎的畫面。我覺得此時此刻的我比這幅畫還要殘破不堪。內心的沖突時時刻刻在煎熬著我。
為什么我這么混亂？面臨畢業(yè)即失業(yè)的現(xiàn)狀，我著急，我抓狂，我急需金錢來證明我自己的價值，我親手掙來的錢。
我開始分析我自己，用我所學到的，所有的心理學知識。認知失調、原始沖動、自我實現(xiàn)的需要、條件反射……我能想到的流派，我都拿來分析自己，分析我對現(xiàn)狀的沖突，我的人際關系的沖突，我的責任感和惰性，我的本我和超我，我和女朋友是不是只有性沒有愛。
可我總也分析不出什么結果。行為主義讓我有習得性無助之感。精神分析？我該如何投射我的情感？我得知我所投注情感的對象只是我的投射，我還能控制嗎？我分析不了我的夢，因為我根本就記不住我的夢。對了，遺忘，這是我的防御，我甚至忘記了我要分析自己這件事。
為什么我要分析自己？因為我的內心殘破不堪。我需要巨大的辦公桌，門神一般的書柜，昏黃的落地燈，以及黑墨水一樣的咖啡盛在骷髏一樣白的杯子里。
我總是穿著襯衫、西裝外套，系著一條好看的領帶，或是領結，來假裝我很成熟。我的確比同齡人更善于打出漂亮的領帶結，搭配出更出色的西裝。但是這套鎧甲里，只有我才能看到那副萎靡的身軀。
我拼命健身，想象著有一天我能站在鐵人三項的賽場，哪怕是微不足道的業(yè)余小比賽。而現(xiàn)實情況是，連一場業(yè)余的公路自行車賽，我都不能趕在關門時間之前到達終點。
就像自行車的牙盤，我一直在大盤小盤之間切換，我總也找不到我的生活軌跡。錢，我需要錢，我需要我所做的一切都變成錢。我的技能，它們被掛在貨架上，我希望它們是暢銷的。如果賣不出去，我會覺得我一無所有。
我真的缺錢嗎？我缺，我也不缺。我衣食無憂，還有額外的娛樂活動可以得到滿足，但我就是想要錢，我親手掙的錢。
我的負面情緒，邪惡的部分，決不能讓別人知道的部分，現(xiàn)在就睡在我身邊。我急切地想要把它撕碎，生吞活剝。可它就在那里，我無可奈何。它像什么？像時間，我沒法阻止它的出現(xiàn)，就像我沒法阻止它消失。我怎么那么自大？膽敢用時間來比喻?？墒怯钟惺裁床豢赡兀课也攀俏业纳?。
我才是我的神，哪怕是瘟神，惡作劇之神。我總想不到有什么心地善良的神來主宰我的生命。我就像牛虻、果蠅、裸鼠，甚至鐘樓怪人伊果。我碌碌無為，我一事無成。
呵，我可不是一事無成，我是受人敬仰的人，我走過別人沒走過的路，我比同齡人走過更多的路。我真的想走嗎？還是被迫走的呢？我不知道。有的時候我還挺羨慕僵尸的，他們從不會問自己為什么向前走，他們總是在向前走。
向前走是意味深重的，人總是要向前的不是嗎？我呆在狹窄的鐵盒子里，碰撞著鐵皮的墻壁，我不疼。我只是希望，我能出來。
我不想成為罐頭里的肉，我想要噴發(fā)出來，像火山那樣，最好順便能毀掉個龐貝大小的城，如果能把一個兩河流域給毀掉，那更會讓我感到驕傲。
摧毀是可怕的，摧毀的念頭是可恥的。我像個瘋子一樣隱藏著我的想法，就像格里戈里守著自己的錢一樣，不能讓別人知道。
我感受到死亡，我懼怕死亡，但有時也挺期待的。弗洛伊德憑什么說人有生和死的本能？這不是我能選擇的。我除了接受，還能怎么辦？我開始接受這樣的設定了，聽從命運的安排。命運要我死，我也絕不會反抗。我反倒覺得挺快樂的。
我想我該獨處一下，雖然我從小就害怕黑暗，但是黑暗的確能讓我變得更聰明，賦予我更多的想象力。噢，我指的不僅僅是眼睛的黑暗，還有耳朵，耳朵不要聽到聲音。我恐懼，恐懼讓我更聰明，所以我喜歡恐懼。
我會如此地殘破不堪，我期待救贖嗎？我想我應該是期待的。
