翻了一下自己多年沒玩過兩次吧齡卻已經(jīng)3年以上了的貼吧 ?發(fā)現(xiàn)自己曾經(jīng)的回復(fù) ?然后被當(dāng)年的自己驚艷到了

原來我也曾經(jīng)有過勇氣去發(fā)聲。

雖然說的話很無知，滿篇的臥槽丫的滾粗，對什么的都似懂非懂的年紀(jì) ，在愛國的帖子里，大喊著，愛國

當(dāng)時(shí)的自己卻不知道自己罵的那些熱追某國動(dòng)漫的年輕人，就是兩年后的自己。

當(dāng)站在另一個(gè)視角再去看的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)，自己可笑?？尚υ谄娴娜ダ斫膺@個(gè)世界。

笑著笑著，我哭了，我發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的自己，太可悲。不敢愛，不敢恨。

對于一年前看不過的事情，現(xiàn)在可以默默的看著，然后牢騷著“看破不說破”

對于不公平、委屈，我會(huì)對自己，對周圍的人說，忍忍吧，退一步海闊天空，忍一步風(fēng)平浪靜。撕破臉對大家都沒好處。

忘了從什么時(shí)候開始，我從無奈的聽著別人說著別人的壞話到參與期中說別人的壞話。我變成了我最討厭的人。

我希望我還是那個(gè)無知的愛國的憤青，至少我還敢去說，去做，心中自有那么一片正義。

可是現(xiàn)在的現(xiàn)在，我只想躲在五平方米的地方只要我自己就好，世界和我沒有關(guān)系。變得懦弱，變得中庸，變得世俗。

這是生活教給我的嗎？原來這就是生活中才能學(xué)到的？！

我怕和領(lǐng)導(dǎo)說話，我怕和同學(xué)交往，我怕和人對視，我怕我一個(gè)疏忽大意就被同學(xué)認(rèn)為我不夠認(rèn)真負(fù)責(zé)。我怕我一個(gè)忘記就被領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)作沒有能力承擔(dān)責(zé)任。于是時(shí)時(shí)刻刻的偽笑著。

我不是我了。

一年前我敢大笑著大笑，我敢哭著喊著，我敢說你他媽傻逼么，我他媽現(xiàn)在什么都不敢，只特么能在網(wǎng)絡(luò)上打著文字矯情著。孤憤著。

原來知道的，懂得太多，也不是那么好。

愿我依舊是一個(gè)無知無畏自有一番正義的憤青，大笑著往嘴里塞著薯片，指著電腦大罵，“這個(gè)傻逼…”