學生時代，喜歡過張愛玲的很多部作品，但獨獨對一篇叫做《非走不可的彎路》的散文念念不忘很多年。
在青春的路口，曾經有那么一條小路若隱若現(xiàn)，召喚著我。
母親攔住我：“那條路走不得?！?/b>
我不信。
“我就是從那條路走過來的，你還有什么不信？”
“既然你能從那條路上走過來，我為什么不能？”
“我不想讓你走彎路?！?/b>
“但是我喜歡，而且我不怕。”
母親心疼地看我好久，然后嘆口氣：“好吧，你這個倔強的孩子，那條路很難走，一路小心?！?/b>
上路后，我發(fā)現(xiàn)母親沒有騙我，那的確是條彎路，我碰壁，摔跟頭，有時碰得頭破血流，但我不停地走，終于走過來了。
……
還記得當年在課堂上第一次讀到這首作品的時候，自己是多么的意氣風發(fā)，滿腦子都是汪國真的“既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程”的豪邁。而今，很多個年頭倏忽而過，我悄然走至而立。
過去的很多選擇，在今天看來已然也都成了一道道回不去的彎路。又一次慢慢讀著這首作品，心里竟是這般的百轉千回，原來彎路是這般的曲折難行，而走過這些彎路的我，卻用無數(shù)個失眠的夜晚，無數(shù)次悔恨、絕望、甚至抑郁的淚水，向生活討來了一個徒有虛名的“勇士”稱號。
在過去那段漆黑無比的日子里，我常常一個人坐在窗臺上，從日出到日落，不斷問自己：彎路到底帶給了我什么？
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （一）
我的母親常常給我很多建議，高考后，她說，你應該去讀師范；畢業(yè)后，她說，你應該去考個公務員或者教師。然而，我統(tǒng)統(tǒng)都拒絕了，我總認為生活給了我一顆強大的心臟，我只適合披荊斬棘、槍林彈雨。直到我從無數(shù)泡沫搭建的神壇上摔得頭破血流時，我引以為自豪的朋友一個個離我而去。那段日子，我總是情緒暴躁，母親看我日子這么難過，專門從老家來陪我。她想要安慰我，可我總是嫌她嘮叨嫌她煩，我沖她大吼，她一句話沒有說，黯然走出房間，然后輕輕把房門給我?guī)?。母親來到我居住的城市的第二天，就急急出去找了份工作，我知道她只是想告訴我，這天下是沒有過不去的坎兒。
本來已經在老家過上退休生活的母親，開始在這個陌生的大城市里起早貪黑，干著一份保潔的工作。兩個多月的時間里，她瘦了二十斤，剛剛染過的頭發(fā)又白了一大片。而我終日待在家里，日漸頹靡，不愿出門。
一想到母親，我內心沒有哪一刻得到救贖。我知道自己十惡不赦，可我就是爬不起來，那種無力感和極度的挫敗感像一只無形的大手，把我往看不見的深淵里拖。
彎路它用極為殘忍的方式告訴我，曾經我所有的灑脫，不過是有人用心酸換來的成全。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?（二）
臨近深秋的時候，母親開始很晚才回家。有天晚上，我做好飯菜等她下班，她打電話讓我拿兩個塑料袋去街上接她。隔著一個十字路口，我遠遠看著她站在那里，身邊全是散落的塑料瓶和硬紙板，她穿著一雙涼拖在那個地方瑟瑟發(fā)抖。我走上去劈頭蓋臉把她罵了一頓，她像做錯事了一樣，一個勁的跟我解釋，說下班的時候水把鞋子淋濕了。我沒有聽下去，只是低頭撿著塑料瓶，然后拎著滿滿兩只口袋和她一前一后的往街口的廢品回收站走去。
這一路我們誰都沒有說話，我一直看著走在我前面的母親，她像男人一樣扛著一個越過頭頂?shù)拇蟀?，小心翼翼踩著那雙塑料拖鞋。
我的心中百感交集，覺得特別丟人，不是因為賣垃圾丟人，而是因為自己沒有出息，要連累母親跟著我吃苦。我恨自己為什么沒有早點發(fā)現(xiàn)這些生活的真相，沒能在我過去大談理想抱負，甚至諱言向領導要求漲薪水的時候，看到家里親人的生活處境，而當我真切體會到的時候，我早已走過好幾處彎路。
我想我不會忘記那個陪著母親一起去賣垃圾的夜晚，當街燈次第亮起的時刻，我和她并排走在路上，中間隔了好長的距離。走到一個小吃攤前，母親堅持去給我買了個熱狗腸，她說，快吃吧，今天我回來晚了，讓你挨餓了，媽對不住你。
淚水在我眼眶打轉，我轉過頭去，沒讓它落下來。我知道這是她討好我的方式，然而她沒有必要這樣做，因為錯的人是我。我把熱狗腸推給她，狠狠地說，你要是不吃，我就把它扔進垃圾桶里，她這才小口小口的吃了起來。
回家后的餐桌上，母親從口袋里掏出幾張皺巴巴的紙幣，她高興的跟我說，廢品漲價了，今天賣了二十多塊，媽明天給你買你愛吃的烤豬蹄。以后，每天咱們都可以有額外的收入，可以多買點好吃的菜，你可以慢慢找你喜歡的工作。
我沒有吭聲，只是一個勁的往嘴里送著白飯。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （三）
后來的日子，母親每天都回家很晚，我知道她肯定又去賣廢品去了。我開始試著接受我這一地雞毛般的生活，學著做飯，打掃衛(wèi)生，太陽出來的時候曬曬被子。
我小心翼翼把家里的空瓶子裝好，也把每一次洗菜用過的水留著二次使用，我知道了我以前從來不關心的油鹽醬醋的價格。這些看似毫不起眼的點滴小事，竟然慢慢讓我從絕望中蘇醒了過來，而在這個自愈的過程里，我還額外收獲了理解。
從小到大，我第一次從心底里同我的母親做了和解，兩個性格都如此剛硬的女人，用著這么笨拙的方式彌補著從小缺失的默契。
我終于放下了執(zhí)念，放下了要去商界和政界大干一番的雄心，選擇了一份再普通不過的工作，我不再出入那些看似風光的高端場合，也不需要再費盡心思去揣測領導的喜好，我可以在踏實的工作之后，早點回家跟家人一起吃個晚飯，可以安心的好好睡個覺，到樓下自由自在的跑步，我感到從未有過的踏實。
我很慶幸我人生的前三十年時間，我因為倔強走了不少的彎路，這些彎路曾經讓我一蹶不振，讓我如何都沒有辦法重新站起來。然而也正是在這些小小的彎道里，我很好的看清了生活的真相：
時光對每個人都很公平，所謂那些遺失的美好，錯過了就真的沒有辦法挽回，可以從新開始，但它真的會很艱難。
不要去迷戀那些徒有其表的虛名，因為有人會投你所好。
不要過度去放大工作中或者友誼圈中某些人對你的好，因為當無數(shù)彎路繞得你覺得腸子都悔青了的時候，陪在我們身邊的自始不過家人。更不要妄圖他人的理解，因為當我真正領會到自己并不是地球的中心時，我成長了，然而這成長的滋味真是苦澀至極。
如今，又讀這篇散文時，我再沒有了過去那種“少年不識愁滋味，卻道天涼好個秋”的姿態(tài)。我知道很久之后，我還會遇到彎路；很久之后，我也會以一個過來人的姿態(tài)去告誡那些年輕人；但我相信，每一個曾經的自己，都不會輕易聽從他人的意見，因為成長大多數(shù)時候注定要獨自參與。
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