有位教授說，如果能背下Π的小數(shù)點后一千位，那么你對時間的感知就會發(fā)生翻天覆地的變化。我一直覺得那冗長的數(shù)字是遙不可及的夢，正如我覺得時間于萬物都是一樣的，曾經(jīng)的我那么相信著。

20歲生日那天，我無比留戀十幾歲的日子，留戀青春，思念童年。我聽著伊能靜的《19歲的最后一天》，一遍又一遍地?fù)崦切┱滟F的影集、手鏈，覺得一切都宛如昨天。還記得我的20歲生日是在眼淚中度過的，因為我知道，我在向一個金子般燦爛奪目的階段揮別。為什么我一夜就長大了呢，為什么我又要踏著父母走過的路周而復(fù)始地走下去呢。

后來，日子一天天地過去，那個童年的影像在我心里越來越小，越來越模糊，幾近不見，甚至覺得過去的那個我并不是我。我變得東西用完即棄毫不留戀，因為時間是留不住的，以物寄情，只會徒增傷感。我也開始重新審視大家給童年賦予的光環(huán)，童年真得是大家最想回去的地方嗎？童年的我們并不完全是無憂無慮的，我們有著繁重的課業(yè)，越來越厚的練習(xí)冊，有著老師的督促，父母的苛責(zé)，有著周圍所有人為自己定下的條條框框，我們不屬于自己，我們屬于所有人。在童真的眼中，我們的欲望小小的，看一部動畫片，吃到想吃的糖和冰激淋，在院子里和小伙伴多玩上十五分鐘就已經(jīng)足夠。但當(dāng)我們長大，當(dāng)我們以更清晰的視角去看待這個世界時，我們欲望的閾值變高了，我們想要的更多，我們想要獨立，想要自由，想要用自己的手去創(chuàng)造屬于自己的大地與藍(lán)天。當(dāng)我們站在無所畏懼的高度遙望過去時，開始發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)完全不能接受童年里被大人施舍的方寸一隅。所以當(dāng)很多人都在微博里傷感，說想要回到過去時，我很堅定：我不要。

現(xiàn)在的我有自給自足的收入，有獨立生活、獨立處理事情的能力，我不用活在誰的威嚴(yán)下，我可以追求、選擇自己想要的生活，哪怕得不到，也無怨無悔。我可以牢牢抓住手中的那根線，任它飛向遠(yuǎn)方，而不讓生活的風(fēng)箏失控，這才是快樂的要義，是幸福生活的全部。擁有了自由，擁有了自由追逐欲望的權(quán)利和本領(lǐng)，誰還會想做嗷嗷待哺的雛鷹呢？

所以很長的一段時間，我都幾乎要忘掉了過去，覺得當(dāng)下就是最好的，把握當(dāng)下才是最重要的?？墒鞘獠恢行〇|西還是會在不經(jīng)意間戳中你綿軟的內(nèi)心。前幾天我被派往杭州出差，這是我時隔20年后重新回到這座城市，沒錯，你沒有聽錯，20年，說起來我仿佛已經(jīng)垂垂老矣了。

那年我大概六七歲，江南之行是我第一次的長途旅行，對世界充滿好奇的我覺得一切都是美好的，浪漫的，光鮮亮麗的。當(dāng)我時隔20年再次置身于園林中時，我仿佛看見媽媽正讓我坐在溪邊的石頭上拍照；看見她拿著擦汗用的手帕，指著溪流中的大鯉魚，讓我快看；我仿佛看見爸爸拿著印有山水圖畫的紙扇，背著手，斜挎著包，昂首挺胸地穿梭在庭院的長廊中。媽媽會用手帕幫我擦汗，我會牽著媽媽的手躲在她的身后，那時我和她一樣無懼歲月，因為我們都覺得自己離“老”很遠(yuǎn)。那時的我爸還沒有現(xiàn)在這么沉默，他因為喝錯了一位游人的水，被我媽嘲笑，然后在那里和我媽打趣；他會翹著二郎腿扇著扇子，坐在老爺椅上拍照，還開玩笑讓我作揖。我們一起暢想著我的未來，那是帶著希望的歲月，是波光粼粼的日子。

這些曾被我當(dāng)作上輩子的事情，此刻又仿佛就在昨天，我們才匆匆收拾了行李，才在凌晨被杭州的友人接走，好像昨天還住在西湖邊的療養(yǎng)院里，每天吃著西湖醋魚和獅子頭。晚上我和媽媽會在蘇堤散步，下著小雨，煙雨蒙蒙的，十分浪漫。我是怎樣到了今天了呢，好像做了一個冗長而疲憊的夢，一覺起來，一切都變了，像是魂穿小說的女主一樣。長大的滋味我身處其中也道不明，又自由，又疲憊，又任性，又需忍耐，責(zé)任像是肩膀上的秤砣，打著頸椎病的名號將我們的脊梁越壓越彎。我們失去了撒嬌就能贏得糖果的權(quán)利。我們手里的一切都是要靠自己去爭取的，沒有任何特殊化。

或許這就是人生吧，童年的我們雖然世界很小，但天真爛漫，無憂無慮；長大后世界很大，但我們卻變得愈來愈沉重。它們是人生的不同階段，是每個人必須走過的路，體驗便好了，酸甜苦辣都是一種嘗試。幾十年的光景，我要從容夯實地走過，即便它波瀾不驚，即便它有萬壑溝渠，那也是我獨一無二的人生，我這輩子最出彩的作品。

希望，我們都可以活得精彩。