大多數(shù)的路走得步履蹣跚，一個人在外，并不是一件值得慶幸的事情?？墒瞧扔趯W(xué)業(yè)和前程，我不得不……

與我對抗的還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是生活，而是不能自己決定的生活軌跡。

已經(jīng)記不得多少次慌慌忙忙地拿上自己的行李，在最依賴的年紀(jì)離開溫暖的家了。

記得第一次離開家鄉(xiāng)去求學(xué)，十二歲都沒到。沒辦法，為了更好的資源，一個人去到了省外讀書，當(dāng)父親把我送到學(xué)校門口的時候，我感覺那個學(xué)校冷冰冰的，縱使有再多的朗朗書聲，也無法使我心里面的迷茫和恐懼褪去半分。

我只是一個羽翼未滿的孩子，還想要得到父母無時無刻的呵護(hù)。

真不敢相信與我同齡的人都能享受父親的噓寒問暖，我不禁暗暗問自己一句“你真的到那個年紀(jì)了嗎？”，直到現(xiàn)在回頭望，我也還是覺得對當(dāng)時的自己太苛刻了，竟然不經(jīng)意間承擔(dān)了那個年紀(jì)不該擔(dān)負(fù)的東西。

可這并不能怨任何人，只能說我的人生就是這樣。

如果有機(jī)會，我真想回去抱抱當(dāng)時的自己，夸贊他的堅強(qiáng)，理解他的委屈。我覺得比起是一個學(xué)習(xí)優(yōu)越的學(xué)生，我更應(yīng)該是一個需要家人陪伴的孩子。

我不會謳歌那些痛苦，不會感激它磨練了我的意志，這并不值得歌頌，它使我的童年不那么精彩，多了一抹詼諧。

但我同時也不能否認(rèn)它帶來的積極意義，讓我提前懂了很多很多東西，人情世故，亦有世態(tài)炎涼……

能稍微減輕我的不愉快的，是那一群始終陪著我的朋友。

當(dāng)初覺得理所當(dāng)然，現(xiàn)在卻覺得他們都是我巨大的財富。

他們很照顧我，總是在幫助我，力所能及地為我提供一些生活資源，讓我不必在用冰冷的山泉水洗澡，而是可以享受教職工特有的熱水澡；犯了事，他們會和我一起抗下不屬于他們的錯……

說的再多也是空的，過了那么多年依舊保持聯(lián)系，正是這段友誼最好的證明。

可惜的是，只有少數(shù)朋友與我保持聯(lián)系了，大家初中畢業(yè)后各奔東西，有自己的學(xué)業(yè)，有自己的社會關(guān)系，自然再無精力去打理這一些陳舊的關(guān)系。

不過現(xiàn)在好轉(zhuǎn)了許多，大家上了大學(xué)時間都充沛了不少，發(fā)幾條寒暄的話，舉手之勞。

我大概是瘋了，竟然不由得懷念那一段痛苦的時光。疫情期間，學(xué)校為了避免我們接觸太多人，“理所應(yīng)當(dāng)”地延長上課時間，兩個星期半天的假期，顯得彌足珍貴。

記得最清楚的，就是當(dāng)初大家餓的不行，一個宿舍的人擠在一起，狼吞虎咽地分享著那一瓶油膩且不管飽的老干媽，淡每個人臉上都洋溢著開心的笑容。

后來疫情解除，每個星期我都有機(jī)會回家，可是在這個年紀(jì)，總歸是想家想的不行的，每一次都欺騙自己，告訴自己快要周末了，勉勉強(qiáng)強(qiáng)支撐自己前進(jìn)。

回到家也不過是三四個小時就又要返程了，很多次我都想逃避，以各種理由在家里多呆一會，可是該來的總會來，該走的總會走。

初一初二大家還能有個一天的假期，但從初三開始，周末就只剩下二分之一了。它對我仍然具有巨大的吸引力，可是再也不能讓我感到滿足。

除了一些三兩天的假期可以睡個上懶覺，其他時候都是六點多起床，甚至一連幾個月都沒在家里的床上纏綿過。

那一段日子很苦，卻也很充實。

我以一個“流浪者”的身份，宣告這里成為我的第二故鄉(xiāng)。

終于，盼了很久，因為地區(qū)差異，我在中考前十天回到了家鄉(xiāng)，終于又能呆在那個溫暖的家里了，就算每一天都過得很平淡，我的精神卻得到了極大的滿足。

中考結(jié)束，順利考上了市里面最好的高中，我興奮得手舞足蹈，但我也清楚的知道，我與我的“第二故鄉(xiāng)”已經(jīng)沒有牽連了，他只會沉寂與我的記憶里面了……

可我沒事的時候，還是喜歡去那里走走，或者說每一次到那里，我都要一個人走走。它還是那么熟悉，只是心性完全不同了，慢慢開始享受它的陪伴了。

我不久后應(yīng)該還會回到那里，因為一段往事，因為一群故人……