前幾天公布了考研時(shí)間2018年12月22日-23日，今天是距考研還有120天。

我不知道要寫什么，但是想寫點(diǎn)什么，對(duì)自己。

為什么要考研呢？好像不知不覺(jué)我一定會(huì)考研，卻沒(méi)有一定要考研的想法，作為計(jì)算機(jī)專業(yè)的我是從來(lái)沒(méi)有擔(dān)心過(guò)自己會(huì)找不到工作，最多找的不是自己理想中的工作。但是我選擇了考研，辛苦嗎？好像別人總在說(shuō)很辛苦，但是我覺(jué)得還好，我一點(diǎn)也不擔(dān)心現(xiàn)在說(shuō)這樣的話將來(lái)考不上會(huì)被人拿來(lái)當(dāng)笑柄，考上與考不上，我覺(jué)得備考以來(lái)我已經(jīng)收獲了很多，生活上、學(xué)習(xí)上，認(rèn)識(shí)了很多有意思的人和有意思的自己。

我很容易被某個(gè)點(diǎn)激勵(lì)到然后發(fā)憤圖強(qiáng)，也很容易忘記曾經(jīng)被什么激勵(lì)到然后開(kāi)始躺尸。

我總是很自信覺(jué)得自己很多方面都很有天賦就是沒(méi)有開(kāi)拓，可能因?yàn)橄忍熳笃沧?，這種神奇的自信可能就是來(lái)自這里。

我不是很擅長(zhǎng)交際，但是我的朋友很多，但又好像沒(méi)有幾個(gè)是真正走進(jìn)心里的。我有不喜歡的同學(xué)，但是我很虛偽的沒(méi)有告訴他我不喜歡你，我覺(jué)得我們互相知道對(duì)方的不喜歡，但是神奇的是在一起又能夠很開(kāi)心的聊天。是發(fā)自內(nèi)心的開(kāi)心，但是我還是不喜歡他。

是會(huì)有一段時(shí)間不知所措嗎，我覺(jué)得我開(kāi)始有點(diǎn)迷茫了，我清楚的知道自己要做什么，但是我卻在這無(wú)病呻吟，其實(shí)心里是裝了事情的，不愿意告訴別人甚至連自己都不愿意告訴，不想去看它，一點(diǎn)也不想。我知道看了沒(méi)有用，所以不去看，但是心里像有個(gè)疙瘩一樣開(kāi)始作痛。哪一天，我會(huì)忘記吧，或者哪一天誰(shuí)來(lái)揭開(kāi)它，我就會(huì)面對(duì)了。

我很虛偽，我也很虛榮，我有點(diǎn)沉溺在別人的安慰里，雖然我知道他們一點(diǎn)也不懂，只是逢場(chǎng)作戲而已，就像一根稻草一樣，但我還是緊緊抓著他，好像沒(méi)有這些我就真的不是我自己了一樣，我就一定會(huì)走向另一個(gè)方向，我有點(diǎn)害怕。

我開(kāi)始喪了，寫到這里。我不喜歡這樣的自己，我還是很積極樂(lè)觀的，身邊的人也都是很好的，偶爾考慮不到我的感受，就像我偶爾考慮不到他們的感受一樣。大家都是一樣的。

我沒(méi)有很努力去考研，但是大家會(huì)說(shuō)你怎么這么努力，好佩服啊。我不喜歡，我不是這么努力的人，也不值得你們佩服。

如果考研成功，我會(huì)去學(xué)有一點(diǎn)點(diǎn)向往的人工智能，如果可以讀博接著讀，去國(guó)外看看我一直“羨慕”的東西；如果失敗，投n家游戲公司的開(kāi)發(fā)崗，40歲以后再做點(diǎn)有社會(huì)意義的東西。然后老了每天早上放著現(xiàn)在喜歡的歌跳廣場(chǎng)舞，每天遛遛狗逗逗貓，有一天可以毫無(wú)牽掛的離開(kāi)這個(gè)世界。

我從來(lái)不害怕死亡，更害怕的是目睹別人一個(gè)一個(gè)離開(kāi)自己。人生是個(gè)很奇怪的東西，我喜歡去思考他究竟是什么，卻一直沒(méi)有給他一個(gè)我自己的定義。那不如多看到一點(diǎn)自己喜歡的東西，多做一點(diǎn)自己開(kāi)心的事情。

我沒(méi)有雄心壯志，我喜歡細(xì)水流長(zhǎng)，我可以不富裕，但是一定要有趣。

我不知道我在說(shuō)什么廢話，也許有一天我會(huì)舉白旗向不得已投降，但是看看有沒(méi)有那一天吧，等到了那一天再說(shuō)吧，但是即使到了那一天我也想讓自己心里還是住著一個(gè)童話故事，生活也許有許多不得已，但是我不想讓自己提前走進(jìn)墓碑。

我想慢慢的，一點(diǎn)一點(diǎn)的，享受自己所要經(jīng)歷的一切，好的壞的。

我希望我也可以享受考研的過(guò)程和結(jié)果，不管好與壞。

我在說(shuō)什么，今天還是要好好復(fù)習(xí)的一天。