之前看過一個(gè)街頭訪問，特別有趣，主持人截下一對(duì)情侶，問那個(gè)男生：
“你最怕女朋友哪一點(diǎn)？”
那個(gè)兄弟非常誠(chéng)實(shí)的回答：
“我最怕她晚上問我‘你愛我嗎’‘你到底愛不愛我’諸如此類！”
我想“你愛不愛我”這大概是這世界上對(duì)多數(shù)男人來說難以應(yīng)對(duì)的一個(gè)問題。
究其原因，我們可以簡(jiǎn)單的場(chǎng)景重現(xiàn)一下：
如果回答“愛”，接下來肯定要問“那你愛我哪一點(diǎn)呢？”“你更愛我還是更愛你的前女友”。。。
如果回答“不愛”，等你的，要么被分手，要么被抽巴掌。。。
如果什么都不回答，沉默，那么就會(huì)被解讀為：“那你就是不愛啦！”
有人說，如何辨別一個(gè)人是否愛你很簡(jiǎn)單：
沒有時(shí)間的，愿意為你花時(shí)間；
沒有錢的，愿意為你花錢。
這句話看似有道理，但是實(shí)際上當(dāng)我們真正屬于一段關(guān)系里的時(shí)候，卻時(shí)常顯得特別的無(wú)力。
就像有的男人，他給了你婚姻，按照前面的結(jié)論來說，他是把自己的下半生都給了你，包括他的一半資產(chǎn)，這算是時(shí)間和金錢都付出了吧。然而，你卻依舊感受不到愛，感受不到被在乎、被關(guān)心？
這說明什么？
說明時(shí)間也好，金錢也罷。這只是手段或是工具，無(wú)法等同于它可以證明一個(gè)人是否真正愛你。
那么，如何才算是真正衡量一個(gè)人是否愛你的標(biāo)準(zhǔn)呢？
美國(guó)著名婚姻治療師約翰.戈特曼就認(rèn)為破壞一段關(guān)系的四大“儈子手”源頭分別是：
批判；
蔑視；
防御；
回避。
想要知道一個(gè)人是否愛你，其實(shí)最重要的永遠(yuǎn)不是：
他到底說了什么，做了哪些承諾？
也不是他為你花了多少錢或是時(shí)間？
而是他對(duì)和你之間的關(guān)系的經(jīng)營(yíng)和維護(hù)，花了多少心思。
如果一個(gè)人對(duì)你說的話：
他要么沒聽完就說你是錯(cuò)的；
要么對(duì)你說的話不屑一顧；
要么壓根聽了當(dāng)作沒聽見；
或是永遠(yuǎn)不告訴你：他究竟在想什么？
那么，這多半說明他既不在意你，也不在意和你之間的關(guān)系。
如果把感情比作一筆投資的話，一個(gè)真正愛你的人：
他一定會(huì)主動(dòng)往這筆情感帳戶里進(jìn)行儲(chǔ)蓄，因?yàn)樗肋@個(gè)帳戶不會(huì)只出不進(jìn)。
那么想要成為一個(gè)更好的愛人，或是一個(gè)人真正愛你的時(shí)候，他需要做到的點(diǎn)有哪些呢？
我大概總結(jié)了以下四個(gè)原則：
原則一： 在表達(dá)自己的看法之前，先耐心聆聽對(duì)方的想法；
我們一輩子花了很多的時(shí)間學(xué)習(xí)說話、學(xué)習(xí)表達(dá)，卻忘記造物主在創(chuàng)造人的時(shí)候，只給了我們一個(gè)嘴巴，兩個(gè)耳朵。由此可見，在說話之前，認(rèn)真“聽話”更重要。
尤其是在兩性關(guān)系里。
很多人表面上看似他在認(rèn)真聽你說，但是實(shí)際上，他只是為了自己接下來的表達(dá)做準(zhǔn)備而已。
所以不管你的另一半是男人還是女人，如果他永遠(yuǎn)單方面的把你當(dāng)消極情緒垃圾桶，說明他壓根不愛你，因?yàn)樗闹兄挥兴约?，你只是他的道具而已?br>
原則二：對(duì)對(duì)方向你表達(dá)的感受，給予情緒上的反饋，而不是理性的說教；
這點(diǎn)也是很多男生最后面臨被分手的時(shí)候，一臉懵逼的原因。
舉個(gè)最常見的栗子：
當(dāng)一個(gè)女朋友向自己的男票抱怨“最近老板給我的壓力好大，工作不順。真的不想做了怎么辦～”
這個(gè)時(shí)候很多的直男要么拿出爸爸的嚴(yán)厲姿態(tài)訓(xùn)斥自己的女票，要么拿出老板加導(dǎo)師一樣的姿態(tài)告訴對(duì)方：你應(yīng)該如何如何？
但是如同我常常對(duì)我學(xué)員說的：
“其實(shí)你的回答對(duì)錯(cuò)與否，真心不重要。
對(duì)方此時(shí)此刻需要是你的支持和肯定，而不是你告訴她究竟應(yīng)該如何做。
你認(rèn)為站在你的立場(chǎng)上對(duì)的東西，她就可以做到嗎？
她做不到。
既然她做不到，你說了也白說。
最后，反而會(huì)讓女生認(rèn)為你不懂她。”
你看，兩性之間的很多矛盾和爭(zhēng)吵就是這樣來的。
所以，其實(shí)想要規(guī)避沖突最好的方式并不是拒絕溝通，而是習(xí)慣性調(diào)動(dòng)你的情感，而非冷冰冰好為人師。
記住，你不是她爸爸、也不是她的老板或是上司。
一個(gè)好的戀人，最基本的要求就是平等和尊重。
原則三：直面戀人和你之間的問題，而不是回避或是忽略；
相較于女性在關(guān)系中的勇敢相比，很多男性面對(duì)兩性沖突的時(shí)候，多數(shù)會(huì)習(xí)慣下意識(shí)選擇逃避或是忽略。
這種行為短期內(nèi)，確實(shí)解決了你的痛苦。因?yàn)槟惆炎约旱耐纯噢D(zhuǎn)嫁給了對(duì)方。所以這就是為什么依戀關(guān)系里，回避型戀人遇見焦慮型戀人，就是一出杯具：一個(gè)永遠(yuǎn)在追，一個(gè)永遠(yuǎn)在跑。
進(jìn)而離最初的愛和情，越來越遠(yuǎn)，直到把一段感情消耗殆盡。這場(chǎng)你追我趕的游戲才算是終結(jié)。
那么深究一下，為什么有些人遇見沖突的時(shí)候，第一反應(yīng)是回避或是忽略呢？
這多半和他們的自我防御機(jī)制有關(guān)。
當(dāng)一個(gè)人害怕自己打開心扉，情緒受到他人影響或是情感受到他人傷害之時(shí)，他們會(huì)下意識(shí)的選擇捂住自己的耳朵或是情感上的回避來進(jìn)行自我保護(hù)。
但是這種狀態(tài)并不是不可以改變的。
一方面源自他自身有沒有想要改變的意愿，另一方面取決于這段關(guān)系是否有給到他足夠的安全感去犯錯(cuò)和成長(zhǎng)。
原則四：不是當(dāng)方面滔滔不絕說自己，而是雙方平等開放的交流。
雙方開放的交流，看似非常的抽象，但是到實(shí)際的操作層面，大概由以下⒋點(diǎn)組成：
⒈先用耳朵聆聽；
⒉運(yùn)用感受給出共情的反饋；
⒊運(yùn)用理智給出合理的解決方案；
⒋雙方對(duì)于最后的結(jié)果達(dá)成共識(shí)。
最后，回到最初的愛不愛這個(gè)問題。
這個(gè)世界上從來不存在無(wú)緣無(wú)故的愛，除了你的父母，因?yàn)槟鞘菑?qiáng)制性關(guān)系。而非強(qiáng)制性關(guān)系中的男女關(guān)系里的愛和不愛，都是由你是否用心經(jīng)營(yíng)決定的。
當(dāng)你一味的忽略和掏空你們之間的情感帳戶之時(shí)，就是你失去愛人的開始；
當(dāng)你愿意不斷為你們之間的情感帳戶進(jìn)行儲(chǔ)蓄和充值，就是你得到一段完美關(guān)系的開始！
愛還是不愛，僅僅只是最后的結(jié)果。
