在我記得的為數(shù)不多的夢境里，噩夢居多。每次回想，情緒里都摻雜著一股難以描摹妥帖的戾氣，仿佛理智與陰暗面的對峙，因?yàn)闊o法掌控什么覺悟什么而心懷怨懟。

有一瞬間意識脫離軀殼的感覺，寂靜的晨光里滿是心臟狂跳的聲音。沒有被過度渲染的尖叫隨之驚得起身，只是緩緩從噩夢中抽離，找到自己尚存于世界的一絲證據(jù)。一條腿被另外一條壓得毫無知覺，平穩(wěn)呼吸試探著回味。

如上所言的境況，大概是在晨起前半夢半醒之間發(fā)生，因?yàn)樾奶倪^于劇烈，所以記憶猶新。還有一次，我夢到自己被陌生人殺死，當(dāng)匕首一樣的利刃劃過脖頸，身體軟軟的癱倒在酒店地板上，沒有任何痛感，但有一絲絲涼意纏繞在傷口周圍，然后意識告訴自己，你死了你死了你死了，心里頓時(shí)生出為什么要給陌生人開門的悔意來。

不知是受近年的恐怖襲擊或者墜機(jī)事故影響，還是潛意識里對這個(gè)遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)親朋的城市懷有不安全感，每當(dāng)做到類似的夢，便對現(xiàn)實(shí)生活又悲觀了些。以至于不斷的用現(xiàn)存細(xì)節(jié)拷問自己，過去的放下了么？放不下的是什么？為什么放不下呢？

多年來避而不談的抗拒與陰影，總是間或在夢中凝聚成黑暗的氣息。那種逃不掉、甩不脫、放不下的無形恐懼，人與人之間永遠(yuǎn)無法貼近和理解的純粹孤獨(dú)，對宿命的篤信以及不動聲色的掙扎，都在夢醒那一刻碎成殘影滲進(jìn)肌膚里蟄伏，等待下一次突襲的良機(jī)。

每一次悲觀情緒來襲，無不是推開身邊的種種關(guān)系，內(nèi)心篤定的是這種不安無法得到外界的撫慰，所以只能自己，一點(diǎn)一點(diǎn)面對自己。所幸，這些并不是罪惡，只是潛藏的妄想，用以平衡日常維持的良善，而無論這良善是偽裝還是真心，總要消耗些許精神力，也便給了噩夢以可乘之機(jī)。

2017年6月11日。

幾個(gè)月前又夢到被人用忘了是刀還是劍的東西割開了脖子，沒有聲息的倒在地上，脖頸處涼涼的，沒有痛感，發(fā)不出聲音，只有我這是死了么的驚恐，和路過的人混亂的腳步聲。背景是在戰(zhàn)場上，敵我雙方短兵相接，而我是懵懂的士兵，不知為何而戰(zhàn)以及為何而死。

然后天慢慢黑了，意識還存在，身體雖然僵硬卻奇跡般的能動，于是爬起來努力裝作自己是個(gè)活人，匯集到作戰(zhàn)后向營房撤退的人流中。然而營房中的人卻說，我們當(dāng)中混進(jìn)了死人（or敵人），一定要找出這個(gè)人。我清晰的知道他們說的是我，但不知道為何他們沒發(fā)現(xiàn)我，就這樣一邊擔(dān)心被發(fā)現(xiàn)真實(shí)身份一邊疑惑自己到底是活著還是死了，夢就結(jié)束了。

平時(shí)生活中自我感覺是樂觀積極的人，雖然胸?zé)o大志總是叫囂著及時(shí)行樂隨遇而安，但是也沒有消極悲觀到會懷疑人生的地步。不知道總是頻繁的夢到被人殺死是一種怎樣的潛意識，或許是不安全感隨著年齡增長與日俱增，畢竟與主流價(jià)值觀相去甚遠(yuǎn)也從來沒有走過大眾都在走的路，所以才暗暗滋生了這種煢煢孑立不容于世的恐懼感吧。

過了兩年才想起來塵封已久的簡書，我也真是個(gè)喜歡半途而廢的人??！這才是人生最大的噩夢吧！/(ㄒoㄒ)/~~