從立春以來(lái)短短幾天，我已經(jīng)和三哥打了好幾仗了。
從立春那天出生的寶寶在老黃歷上查八字已經(jīng)屬狗了。哎，真煩惱，破太歲的18歲又來(lái)了。
從進(jìn)入狗年的第一天開(kāi)始，我就顛三倒四忘東忘西。
還脾氣巨大。
最近奶水有點(diǎn)少，晚上讓三哥把魚(yú)放冰箱保鮮，第二天早上吃鯽魚(yú)湯，細(xì)細(xì)軟軟的告訴他，他答應(yīng)了。第二天早上去去廚房做飯，看見(jiàn)魚(yú)放冷凍了。瞬間我就炸毛了。
昨晚上讓你把魚(yú)放保鮮，你放在冷凍怎么吃??！
三哥一副很無(wú)辜的樣子，我一看更生氣了。
我說(shuō)什么你都不聽(tīng)，你根本就不用心對(duì)我！我要什么你都不給，讓你買(mǎi)饅頭你不買(mǎi)，讓你干什么都要說(shuō)好多遍，要不然一點(diǎn)心都不操，有那個(gè)工夫我早就自己干了！
三哥看到我脾氣這么大，不能接受，嫌我沒(méi)給他說(shuō)清楚。他一斤斤計(jì)較我更火了，氣的要?dú)⑷恕Ｎ液鹚?，我明明和你說(shuō)的清清楚楚，你也答應(yīng)了！
三哥看我發(fā)火了，拉著臉不搭理我。
你看你，你還冷暴力！我前天讓你洗洗菜，你直接把菜根泡上了！讓你倒個(gè)洗腳水，都是涼的。還狡辯是洗臉?biāo)?。這么多年我用心對(duì)你，我要的是洗腳水，你還找理由說(shuō)是洗臉?biāo)?，我什么時(shí)候給你倒過(guò)涼的！
三哥有躺槍的凌亂，平時(shí)老婆不是溫文爾雅嗎，平時(shí)不是犯了什么錯(cuò)老婆頂多笑瞇瞇笑話他一句就過(guò)去了嗎，怎么今天火氣這么大。還翻起了舊賬。
三哥背過(guò)身去不理我。
我一看更氣了，你看看你，就知道拉著臉冷暴力，過(guò)什么過(guò)，煩死了！媽的煩死了。
我本來(lái)要做早飯，洗好菜，手里拿著菜刀，怕自己一激動(dòng)砍到人，就咚咚咚敲了了兩下桌子給自己撒撒火。我也不知道我哪兒來(lái)的這么大的脾氣。
三哥火了，你摔什么摔，好好的家，你都摔了算了，就特么知道指責(zé)，指責(zé)有什么用！
三哥吼我，我火更大了，吼回去，你天天指責(zé)我你怎么不說(shuō)了，天天挑刺挑毛病，就是個(gè)巨嬰，我一個(gè)人操心所有的事情，和你在一起，和養(yǎng)了仨兒子一樣的感覺(jué)！我一天到晚連軸轉(zhuǎn)帶著倆孩子能干的盡量多干，讓你干過(guò)幾次活，讓你干點(diǎn)啥你哪次不打折！你根本不愛(ài)我！你根本就不愛(ài)我！我說(shuō)什么你都不聽(tīng)，都看不見(jiàn)我，聽(tīng)不見(jiàn)我！一點(diǎn)都不用心對(duì)我！
三哥更生氣了，把點(diǎn)心丟在床上，自暴自棄的說(shuō)，媽的，嫌老子多余老子走！
三哥一點(diǎn)一點(diǎn)扒拉著找出衣服，穿上衣服，找手機(jī)，耳機(jī)，一邊找一邊罵我。罵罵咧咧的扔出了更多更扎心的話。
我抱起點(diǎn)心，去小屋床上坐下，委屈的哭了起來(lái)。又怕嚇到點(diǎn)心，默默的流淚流了很久。低頭看著點(diǎn)心恬淡的模樣，他那么甜美，淚目看著媽媽，我看著懷里這個(gè)嬰兒，卻在某個(gè)瞬間靜下來(lái)感受到自己內(nèi)在的小孩。
我哪里是對(duì)三哥憤怒啊，那個(gè)魚(yú)到底吃不吃又有什么要緊。我愛(ài)三哥。
我根本是對(duì)我童年的父母憤怒，從小到大，我的父母從來(lái)沒(méi)看見(jiàn)過(guò)我，無(wú)論我要什么，他們都不給我，我要他們好好說(shuō)話，不要總是打架，我要他們相愛(ài)，我要他們陪我說(shuō)說(shuō)話。窮其一生，他們都用來(lái)詛咒彼此，又兩相折磨。
小的時(shí)候從我有了記憶開(kāi)始，他們就已經(jīng)離婚了。后來(lái)復(fù)婚以后天天吵架，很多次半夜里會(huì)叫起我來(lái)，問(wèn)我要爸爸還是要媽媽。讓我寫(xiě)在紙上，那時(shí)候，天真如我，寫(xiě)，我要爸爸媽媽兩個(gè)人。或者半夜里媽媽被打的離家出走，我已經(jīng)很多年沒(méi)有好好睡過(guò)一個(gè)好覺(jué)，和父母在一起住的時(shí)候，總是擔(dān)心媽媽會(huì)走掉，童年他們離婚的陰影還沒(méi)有消散，就又要半夜里爬起來(lái)跟著媽媽東躲西藏。可是，那是我該承擔(dān)的嗎？那是一個(gè)孩子該承擔(dān)的嗎？后來(lái)我離開(kāi)家離開(kāi)媽，結(jié)婚。懷孕，生子，很多時(shí)候我都會(huì)焦慮的睡不著。很長(zhǎng)時(shí)間，一晚上只能兩三個(gè)小時(shí)的睡眠。不知道在害怕什么。成宿成宿的睜著眼睛，就是睡不著。當(dāng)時(shí)我以為是因?yàn)槿绮辉谖疑磉?。如今我終于明白，一定是從童年開(kāi)始就在害怕媽媽半夜里會(huì)走掉，從小就不安，而因此心留下的恐懼焦慮的種子吧。
難道我不配父母雙全嗎？難道我不配得愛(ài)嗎？
到現(xiàn)在為止，我2010年要去某市博物館出稿子畫(huà)畫(huà)見(jiàn)領(lǐng)導(dǎo)，當(dāng)時(shí)穿的太文藝，出發(fā)前回了趟家，讓我媽給我買(mǎi)了兩件衣服。我自己堅(jiān)持要的那一件，已經(jīng)快十年了，我一直在穿，這是這一生，我媽媽唯一的一次如我所愿送給我的東西。雖然當(dāng)時(shí)她不情不愿叨叨了很多。除此之外，永遠(yuǎn)在貪便宜，哪怕是我在懷著孕，她偶爾見(jiàn)我，都會(huì)給我弄一堆爛桃爛杏逼著我和大寶吃，吃的我和孩子都肚子疼，拉肚子。
這一生，她都沒(méi)有看見(jiàn)我的能力，無(wú)論我學(xué)習(xí)多好，寫(xiě)東西多好，畫(huà)畫(huà)多好，她都看不到，或者頂多問(wèn)一句，畫(huà)畫(huà)有什么用？上大學(xué)有什么用？無(wú)論我給她買(mǎi)什么吃的穿的，給她洗頭洗澡，給她做面膜抹香香，除了給她錢(qián)，或者幫她做生意賺錢(qián)，她都覺(jué)得我是閑的沒(méi)事兒瞎折騰。
我爸爸去世的時(shí)候，我守在他病床之前伺候了幾個(gè)月，他去世的那一刻，我真的覺(jué)得天塌了。他不是個(gè)好父親，他和媽媽打了一輩子，鬧了一輩子，窮其一生，都沒(méi)有和妻子兒女好好說(shuō)過(guò)幾句話。可是，他活著的時(shí)候，會(huì)為我驕傲。
我覺(jué)察到內(nèi)在的小孩，從來(lái)這一生，都不能向自己的父母要什么，無(wú)論要什么，他們都不會(huì)滿足。或者說(shuō)，她想和爸爸一起過(guò)個(gè)年，他們卻永遠(yuǎn)在彼此攻擊每一年從年頭到年尾哪怕是除夕春節(jié)，都破碎不堪。她需要一個(gè)擁抱，他們卻給一個(gè)指責(zé)。她需要一個(gè)蘋(píng)果，他們卻給一個(gè)饅頭。她需要一雙溫暖大手穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)?shù)臓恐?，她卻只等來(lái)父母無(wú)止無(wú)休的吵鬧。她做了很多努力讓這個(gè)家溫暖一點(diǎn)，他們卻一直在賺錢(qián)或者吵架，根本沒(méi)有想過(guò)給彼此給孩子一個(gè)溫暖的家。她走讀時(shí)渴望父母給留一盞燈，卻一個(gè)人孤獨(dú)的走很黑很遠(yuǎn)的路，就算發(fā)生了意外，父母幾天都不會(huì)知道。活的像個(gè)孤兒。爸爸媽媽從來(lái)不擔(dān)心她會(huì)出事，亦不擔(dān)心她快樂(lè)不快樂(lè)，甚至安全不安全。
在這樣的家庭里長(zhǎng)大，無(wú)論多么努力，卻永遠(yuǎn)不被父母愛(ài)，內(nèi)心破碎太久，在沒(méi)有溫暖的家，早就絕望，早就不再相信自己可以得到愛(ài)。
我曾經(jīng)一生的夢(mèng)想就是快快長(zhǎng)大好好照顧媽媽，彌補(bǔ)媽媽受過(guò)的苦?？墒?，她根本不在乎一個(gè)孩子的心，會(huì)因?yàn)槲医o她夾肉吃，而以此為利器隨時(shí)咒罵，“我跟你個(gè)賤貨過(guò)什么好日子”。爸爸去世了。媽媽還是將她的和爸爸糾纏折磨的模式，冷暴力，咒罵，復(fù)制到她身邊的每個(gè)人身上。她苦是她的選擇。
我是全新的生命，獨(dú)立的生命。憑什么要為她活著，憑什么為她的選擇負(fù)責(zé)？又憑什么要我來(lái)彌補(bǔ)她的苦。為什么要為了媽媽的滿意而活著呢？無(wú)論我多么美好，多么優(yōu)秀，她從來(lái)都不會(huì)對(duì)我滿意。她就沒(méi)有能力看見(jiàn)別人肯定別人，這一生她總是對(duì)身邊所有的人挑剔指責(zé)，看不到別人一點(diǎn)好。也許真相不是這樣，或者只是因?yàn)槲沂莻€(gè)女兒身吧。
她重男輕女，兒子就算自私冷血，住進(jìn)精神病院，她也要和兒子過(guò)年。女兒再努力在她身邊買(mǎi)了房子，生了孩子，她也只是說(shuō)，隨便你，買(mǎi)不買(mǎi)房是你的事，我不管。而實(shí)際上，除了怕買(mǎi)房問(wèn)她要錢(qián)，我的所有的事情，她都要管一管，都要過(guò)問(wèn)評(píng)判甚至企圖控制。
而從小缺乏母愛(ài)的我，曾經(jīng)多么想離媽媽近一點(diǎn)。多么想和媽媽彼此溫暖。
在那個(gè)瞬間，只有短短的時(shí)間，我卻覺(jué)知到自己的一生，不斷重復(fù)被父母冷漠拋棄挑剔指責(zé)的那些年，成為不斷輪回一樣的劇情，深深成為我的創(chuàng)傷，我的陰影。我一直沒(méi)有得到溫柔對(duì)待，傷口一直沒(méi)有療愈。那不是我的錯(cuò)，不是我不配得愛(ài)，不是我不優(yōu)秀不夠好。如果是父母有問(wèn)題，那么如何努力，孩子都得不到爸爸媽媽的溫暖擁抱。是他們的問(wèn)題，是他們不夠好，是他們不是好父母。讓一個(gè)孩子否定自己的父母，是一件艱難的事情。我付出了多少代價(jià)，才看清那一切折磨，都不是我的錯(cuò)。
我覺(jué)察到自己的創(chuàng)傷，抱著點(diǎn)心，委屈的去找三哥。扁著嘴站在門(mén)口，看著廚房里的三哥的背影，三哥背對(duì)著我在切菜，聽(tīng)見(jiàn)我抽泣?；仡^看了我一眼，還在生我的氣，卻轉(zhuǎn)身把菜刀一扔，沖到我身邊熊抱住我。
我像一個(gè)孩子一樣放聲大哭，哭了很久。心里的委屈不止那么一點(diǎn)點(diǎn)，這前半生在父母家不被愛(ài)的經(jīng)歷簡(jiǎn)直太多，太多。甚至受了委屈，被哥哥動(dòng)手動(dòng)腳，被哥哥打的滿身傷痕，爸爸媽媽吵架媽媽離家出走，我多害怕，卻連哭的權(quán)力都沒(méi)有。哭是一種羞恥一種禁忌，那個(gè)家不允許孩子哭，不允許有情緒，不允許有自己的想法。他們說(shuō)我哭很丟人。難道他們天天吵架不丟人嗎？
哪一個(gè)孩子疼了難過(guò)了不渴望躲進(jìn)媽媽的懷抱里哭一哭呢。
遺憾的是，這一生，我都沒(méi)能躲進(jìn)自己媽媽的懷抱里哭一次。哪怕在外面撞的頭破血流，哪怕堅(jiān)持的再累再辛苦，哪怕讓人欺負(fù)了只是想和媽媽說(shuō)說(shuō)話，哪怕爸爸去世了，因?yàn)樗藕虬职职玖撕芫脹](méi)睡，又因?yàn)閭蘖撕芫眯奶?，回?lái)的路上想靠著媽媽的肩膀，都被媽媽黑著臉，冷冷推開(kāi)罵做賤貨。
我絕望的無(wú)聲的哭泣，媽媽就坐在身旁。我卻覺(jué)得自己身處寂寞深海，心痛的要窒息。一路火車(chē)幾個(gè)小時(shí)，我一刻都沒(méi)停下眼淚。媽媽一直在身邊咬牙切齒，沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)心疼，只恨我怎么不去死，或者為什么不能如她所愿。我到底錯(cuò)在哪里，她為什么如此恨我。我不明白，從小到大，爸爸打她，一直是我護(hù)著她，保護(hù)她。而爸爸走了，我卻成了孤兒。一路上哭的脫水了，下來(lái)火車(chē)就住進(jìn)醫(yī)院。媽媽咒罵我倔強(qiáng)，嫌棄我給她添麻煩，哭了幾個(gè)小時(shí)，媽媽沒(méi)有問(wèn)一句孩子你痛不痛，難不難過(guò)，沒(méi)有說(shuō)一個(gè)字，沒(méi)有一句溫暖的關(guān)心。爸爸去世的時(shí)候，我陪著她，告訴她，媽媽不要怕，還有我，我會(huì)努力讓咱家過(guò)好，會(huì)努力照顧你和哥哥。實(shí)際上，從小到大，我都在努力溫暖我的媽媽。然而，她從來(lái)沒(méi)有回應(yīng)我，她并不需要我。她也許在我爸爸去世以后，需要我給她做生意買(mǎi)房子裝修租賃賺錢(qián)。把我當(dāng)成工具一樣用我。卻從來(lái)沒(méi)有把我當(dāng)成一個(gè)孩子，一個(gè)活人一樣去愛(ài)我，需要我。
我又錯(cuò)在哪里呢？這一生被父母挑剔指責(zé)，不被他們愛(ài)，和任何人在一起發(fā)生任何沖突，我都會(huì)第一時(shí)間反省自己，一直在自我攻擊，覺(jué)得自己不配得愛(ài)，覺(jué)得自己永遠(yuǎn)得不到原諒，原來(lái)不過(guò)就是內(nèi)在的父母對(duì)內(nèi)在的小孩一直冷漠苛刻。
真實(shí)的我美好如初，三哥愛(ài)我，我愛(ài)三哥。我脾氣壞，三哥依然愛(ài)我。我離過(guò)婚，三哥依然愛(ài)我。我孤僻自卑，三哥依然愛(ài)我。我有多少過(guò)往，三哥知道，三哥依然愛(ài)我。
三哥又哪里是對(duì)我發(fā)火，嫌我指責(zé)他，他內(nèi)心知道我不是他的父母。這么多年，我像一個(gè)完美媽媽一樣，無(wú)論他想干什么，我都會(huì)支持肯定，很少指責(zé)他。他暴跳而起攻擊的明明是他童年的父母，總是在指責(zé)他挑剔他。從來(lái)看不到他的好，不肯對(duì)他有一個(gè)字的肯定?？吹降挠肋h(yuǎn)是他的不好，總是在挑剔他不如他們所愿?？偸菓T著他，什么都不讓他干，他想拖地，他們嫌他拖不干凈。他想做任何事情，他們都否定他的想法，告訴他，你不行，我來(lái)替你。然后等他長(zhǎng)大，他們又嫌棄他什么都不會(huì)。而他們從來(lái)沒(méi)有給他機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)成長(zhǎng)，剪掉了他的翅膀，卻又不停歇的怨恨他不會(huì)飛翔。
三哥本來(lái)生了氣穿上棉襖要出門(mén)，卻又擔(dān)心我和孩子沒(méi)吃東西，于是跑到廚房準(zhǔn)備切菜做飯，轉(zhuǎn)身看到我在咧著嘴哭，毫不猶豫兩步過(guò)來(lái)上前抱我。大大的暖暖的，像大白，又像一個(gè)完美爸爸，或者說(shuō)，那一刻，三哥化身成為我的完美媽媽。我像一個(gè)嬰兒一樣嚎啕大哭了多久，三哥就抱著我陪了我多久。
原來(lái)被允許哭，是一件幸福的事情。情緒沒(méi)有好壞。情緒被看見(jiàn)，被陪伴，就會(huì)流動(dòng)。而不被看見(jiàn)，不被允許，被禁忌，那么，就會(huì)留下創(chuàng)傷。
亮亮笑瞇瞇的看著爸爸媽媽相擁，一點(diǎn)都不擔(dān)心，活潑的在一邊轉(zhuǎn)來(lái)轉(zhuǎn)去，貼心的給媽媽遞紙巾，他知道爸爸媽媽很相愛(ài)，爸爸會(huì)哄好媽媽。點(diǎn)心一開(kāi)始在我們吵架的時(shí)候，哼哼唧唧很擔(dān)心，直到爸爸接過(guò)他，又抱過(guò)媽媽才破涕為笑。點(diǎn)心安靜的陪著媽媽，看著我哭。眉目像個(gè)慈悲的老人。
如此我知道，我終于有了家。而這個(gè)家，這一生，都不會(huì)再散了。
