01?婚姻是兩個(gè)人結(jié)合，別做夢了，醒醒吧
今天看一位作者聊離婚。說蜜月旅行，婆婆非跟著，結(jié)果旅行期間，自己胡吃海塞，不讓她買這買那，而丈夫在一邊裝“白內(nèi)障青光眼”?；貒?，作者直接提出離婚。
作者總結(jié)：結(jié)婚是兩個(gè)人結(jié)合，不是兩個(gè)家庭。
現(xiàn)在網(wǎng)上流行的婚戀觀真心看不懂。像這種“跟一個(gè)人結(jié)合，不是跟一家人結(jié)合”，坑苦了一大批人，聽信了這些信條的假如不幸福，是否能追究連帶責(zé)任，我希望能判刑。
為什么？像作者從戀愛到結(jié)婚，一定會有一個(gè)過程，那么過程中沒發(fā)現(xiàn)婆婆和老公的為人，等著沖突后反思。
這其中不就是因?yàn)槲覀兲^相信“婚姻是兩個(gè)人結(jié)合，不是跟兩個(gè)家庭”嗎？
聰明的女孩會在戀愛期間，通過見家長，拜訪親友，把對方家庭狀況，父母秉性摸個(gè)底朝天，再評估合不合適結(jié)婚，還是分手？
而我們最愛犯錯(cuò)誤是：我跟這人過，也不是跟他媽過，多一事不如少一事。
但其實(shí)，了解老公的原生家庭就是評估你們未來的婚姻指數(shù)。他的原生家庭素質(zhì)高，通情達(dá)理，開明，你們婚后就相對幸福，基于這個(gè)前提，才是“嫁給一個(gè)人“的理想狀態(tài)”。
就像我一個(gè)朋友，婚前就發(fā)現(xiàn)丈母娘太矯情，但一想也不跟她過，然后結(jié)了，后來發(fā)現(xiàn)矯情威力太大了，還是離了。
假如他早明白婚姻不是兩個(gè)人事，他還會結(jié)這個(gè)婚嗎？
02 ?過的好的人，從不介意嫁給個(gè)人還是家庭
我有好幾個(gè)朋友面臨生孩子，坐月子問題。
其中就有一個(gè)，母親去世，婆婆身體不好，家里不差錢，但找不到合適月嫂。然后感慨：有個(gè)親人能帶就好了。
她不在乎家里幾個(gè)人，有沒有空間，誰能幫著給帶孩子，她給誰跪下。
還有個(gè)嫂子，雙方老人退休金加起來能養(yǎng)活她們一家四口人，當(dāng)然她們都有工作，不啃老，但她們也沒拒絕幫助，口口聲聲喊著“互不干涉”。
我弟一家七口人，跟岳父母、小姨子一起住，生了2個(gè)孩子，弟媳婦都沒操什么心，基本媽媽，妹妹一起幫忙拉扯大了，過的很好，也沒聽說要分家，更沒聽他們說過邊界感。
再說兩個(gè)親戚例子，我表妹跟表弟媳婦，我表弟跑長途，表弟媳婦從生孩子到看孩子都是一個(gè)人，現(xiàn)在孩子都大了。
我表妹老公也在外地，公婆常年外國，生養(yǎng)都是她一手帶大，累肯定不是一般人能體會的。
她們最應(yīng)該哭吧，因?yàn)樗齻儾偶藿o一個(gè)家庭，而不是一個(gè)人。但她們從沒怨過老公，公婆，反而把家里打理地井井有條，該上班上班，孩子該上學(xué)上學(xué)。
所以說，我們嘴里口口聲聲聊的“結(jié)合”，實(shí)質(zhì)是什么？
不是“婚姻是兩個(gè)人結(jié)合，不跟家庭結(jié)合”，而是 “你的婚姻中，老人可以提供幫助，金錢，物質(zhì)，但不能給我們添麻煩，找事”。
我們不怕進(jìn)入家庭，而怕走錯(cuò)一個(gè)家庭。
還是開頭那個(gè)故事，作者婆婆在蜜月旅行也去了，又給作者送化妝品，買奢侈品，送口紅，還一直對作者說：“咱女人要對自己好一點(diǎn)?！?/p>
恐怕這文章的標(biāo)題就是：“嫁給一個(gè)人，就是嫁給一個(gè)家”，”跟婆婆一起蜜月，是什么體驗(yàn)“了吧。
03?“結(jié)合論”背后的恐慌，無非這2點(diǎn)
現(xiàn)在被各種鋪天蓋地的婚姻家庭故事渲染，女性掙扎在“自我價(jià)值”和“婚姻犧牲”兩頭，既想保全婚姻，又想獨(dú)立自由。
我非常理解，我們這一代，獨(dú)生子女，無論男女都富養(yǎng)著，婚前瀟灑慣了，擔(dān)心婚后成為故事中悲慘的女主角：套上婚姻枷鎖，告別曾經(jīng)的自我，除了生孩子，照顧家庭，還接受婆家人指指點(diǎn)點(diǎn)。
一些“受害人”以過來人經(jīng)驗(yàn)：當(dāng)初應(yīng)該嫁給一個(gè)人，不是嫁給一個(gè)家。
我不評判對錯(cuò)，我只想說：單身的人，為一件將來不可預(yù)知的事，恐婚擔(dān)心，有什么意義？
我們可以通過研究對方原生家庭，多了解一個(gè)人，盡量去規(guī)避最差的后果。畢竟，那些真的“嫁給一個(gè)人”的人，就100%幸福一輩子？嫁給一個(gè)家庭就苦逼了？
如果我們恐懼的是，面對婚姻困難，無能為力，任人宰割的下場。
那么我可以說，即使不結(jié)婚，沒有家庭，人生該經(jīng)歷的困難，一個(gè)都不會放過你。
就像我說的表妹和表弟媳婦的故事，最慘莫過自己帶孩子，也通過自己努力把家人營造很好，她們不懂自我價(jià)值，只是全力以赴過好每一天，卻贏得了全家人的尊重。
當(dāng)然，更深層次的心理分析，我們這代人總有莫名優(yōu)勢，認(rèn)為自己思想和經(jīng)濟(jì)都比老人好很多。在認(rèn)知上，先入為主站在道德最高點(diǎn)，俯瞰其他人都不如我，折射在生活反饋，給親情之間設(shè)置個(gè)“互不干涉”的門檻。
有的老人父母想要繼續(xù)維持權(quán)威，留住年輕時(shí)的風(fēng)采，便在子女家中作威作福。但大部分精明的父母，早就看清現(xiàn)狀，做好下步打算。
所以說，你公婆丈母娘家不是沒事閑的，天天貼著你，讓婚姻空間窒息，人家也需要空間，渴望分寸感，也是為了兒女，放棄自己本該有的晚年生活。
我們有沒有站在父母角度想想呢？
04 ?親情也是體驗(yàn)生命的訴求之一
不信你可以品品，身邊的親朋好友，過得好人，只會為親密關(guān)系設(shè)立界限，分寸，從不會排斥原生家庭，把生活、親情，分工分得那么細(xì)。
那些商界大佬，王石靠老丈爺發(fā)家的，潘石屹靠老婆，任正非第一次破產(chǎn)靠丈母娘家出面擺平的，也沒聽他們說，結(jié)婚是兩個(gè)人的事，不是兩個(gè)家庭，我們互不干涉。
你可能會說，我不會像他們，我就靠自己，過成什么樣算什么樣，你別干涉我，我也不麻煩你。
《人生定位》一書中說：成功之路千萬條，靠朋友，靠老婆，靠家人，靠爹都是不錯(cuò)的路子，無需刻意排斥，反而靠個(gè)人努力和才華，才是風(fēng)險(xiǎn)最大，效率最低的一種，那不過是自戀這種心理的延續(xù)。
難道婚姻和幸福的索取方式，不是同樣道理嗎？
兩口人關(guān)起門過日子，不問世事，不理舊情，沒人給我們提供咨詢，情感，幫助，關(guān)懷，只有兩個(gè)人全憑造化生活，這就好嗎？
一味追求空間，距離，界限，抱怨別人干涉太多，道德綁架，不如想想怎么改變現(xiàn)狀，不然地球上就你們兩人，日子也未必好過。
別忘了，親情，也是我們體驗(yàn)生命的訴求之一。
為什么我們喜歡看TVB港劇，因?yàn)門VB永遠(yuǎn)強(qiáng)調(diào)“一家人要整整齊齊”，即使打打鬧鬧最后終究和解。這是中國文化——團(tuán)圓，也是我們中心，最初家的模樣。
親情就是一門課，你覺得不重要就選修，覺得重要就必修，但沒必要直接交白卷，答也不答就走了吧，你說呢？
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