最近，朋友圈都在轉陳可辛導演的這部用iPhoneX拍攝的短片。 大家一邊感嘆同樣用iPhoneX, 導演的視角就是不一樣；一邊也被片中這對母子深深打動。同時，不得不說，媽媽對孩子的愛之深，責之切，卻給孩子的心理帶來了負面影響。 這也是這篇文章想要跟大家分享的。?

媽媽因為在南寧到哈爾濱的火車上工作，一走就是6天，而且因為連續(xù)幾年都是春節(jié)值班。過年也不能陪伴孩子，只能把孩子交給小姨來照顧。為了讓孩子能看到媽媽，有了這段月臺上不到三分鐘的母子見面。?

影片讓我們看到，在火車上工作，不能回家過年陪伴孩子的媽媽的辛苦。也看到了孩子渴望見媽媽的那份熱切的期盼。 相信很多人都是帶著淚花看完的。?

除了感動心疼之外，視頻中媽媽對孩子的陪伴和溝通方式卻給孩子形成了負面的內在心理認知。 孩子心理認知，也就是私人邏輯是：我不夠好，媽媽不愛我，所以她常常不陪在我身邊。我必須要做好，媽媽才會愛我，如果我達不到媽媽的期望，以后就更見不到媽媽了。為什么孩子會有這樣的認知呢？

首先，我們來看看什么是私人邏輯？

個體心理學家阿德勒提出：人的觀念，行為，價值觀的形成，都是基于感知，詮釋，信念和決定等四個方面的相互影響，并相互作用，而這四個方面被稱為私人邏輯。

每個人都有他自身的私人邏輯：對待一件事情的感覺不同，就會得到不同的詮釋，從而影響對這件事情的信念以及最后的決定也會有所不同。

在視頻中，媽媽說到因為過年要妹妹幫忙照顧孩子，擔心孩子不乖，麻煩到妹妹，于是每次見孩子，都會特別嚴厲?？煞謩e后就又后悔了。

孩子在童年期是特別渴望媽媽的陪伴的，如果爸爸媽媽沒有陪在自己身邊，孩子就會歸咎為自己不夠好，所以爸爸媽媽不和自己在一起。 ?孩子在小姨家，見不到媽媽很難過，可能每天都盼著媽媽回來。 而終于把媽媽盼回來了，媽媽卻是嚴厲的教育自己。還嚇唬自己說：“如果記不住乘法口訣，就不能上鎮(zhèn)小學，就更見不到媽媽了?！?媽媽是嚇唬孩子，希望這樣幫孩子學會乘法口訣，將來上小學容易些。 而孩子并不明白是嚇唬，他會信以為真，以為自己真的會見不到媽媽。

這個時候孩子內心的感受是失望，難過，害怕。因為感覺媽媽不喜歡自己而難過，因為擔心媽媽離開，擔心見不到媽媽而害怕。 他對這種感受的詮釋是：自己不夠好，自己不可愛。 在這種詮釋基礎上的信念是：我必須做好，才能得到媽媽的愛。于是他決定：要努力做到媽媽期望自己做的事情，要把乘法口訣背會。

視頻中，孩子見到媽媽一句話都沒有說，沒有跟媽媽親近，就是努力背誦乘法口訣，媽媽覺得時間不多了，想打斷他，旁邊的小姨說：“讓他背完吧，他已經背了很多天了。 ” 著急地背著口訣，擔心自己忘記，擔心自己被不完的小男孩兒，內心是多么渴望被媽媽看見，渴望得到媽媽的愛。最后，孩子終于在火車車門已經關上，但是還沒有啟動之前，成功的背完了口訣。他的臉上才露出了笑容。直到這個時候他才放心了，因為他可以去鎮(zhèn)上的小學了，他可以見到媽媽了。

可能會有家長說，這不是很好嗎？管它是嚇唬還是什么方法，最終媽媽想讓孩子背口訣的目的達到了。而且孩子有這樣的內在認知以后會更聽媽媽的話，不是一舉兩得。

聽上去很合理，實際是錯誤的。 因為如果孩子有這樣的私人邏輯，他內在會沒有歸屬感和安全感。因為他不知道如果哪一天自己沒做到，是不是媽媽就又會離開自己。 他會很努力做個討好者，隱藏自己的想法、感受，只要能讓媽媽高興，只要能見到媽媽就好。 討好型的孩子未來會活地很辛苦，很累，他并不關注自己內心是怎么想的，自己想做什么，更多是考慮媽媽的感受，周圍人的感受。只有讓別人滿意，才有歸屬感，才有價值感。

還有一種情況，孩子可能會放棄努力，自暴自棄。當他一次次討好，一次次努力達到爸爸媽媽的要求，但是發(fā)現父母還是會有更多要求的時候，他就會覺得爸爸媽媽不愛自己，自己怎么努力都達不到爸爸媽媽的要求，這種情況下的孩子就會自暴自棄，不再努力。想一想，這些是我們期待孩子長成的樣子嗎？

印度電影《擁抱生活》（又叫美好的人生）中的女主角，小的時候有一段時間被爸爸媽媽放在爺爺奶奶家，為了能夠讓爸爸媽媽接自己回去，她聽爺爺的話，給媽媽寫了很多信，因為她相信，只要給媽媽寫信，媽媽就回來接她。然而，媽媽終于回來了，卻告訴爺爺，因為生意不好做，他們還是不能把她帶走，必須繼續(xù)住在爺爺家。 從聽到媽媽跟爺爺對話的那一刻開始，她突然失語了，很長一段時間不再跟任何人說話，放棄了努力。?

長大成人后，她漂亮，有才華，但是叛逆，與父母的關系很糟糕。而且，她總是無法處理好自己與異性的關系，總是在兩人相處很好的時候就先提出分手，害怕進一步發(fā)展到婚姻關系。直到遇到一位心理醫(yī)生，才發(fā)現原來是童年那段被父母留在爺爺家的經歷，讓她極度缺乏安全感，她那個時候的私人邏輯是：最愛你的人會傷害你，會拋棄你。 因為害怕再度受傷，她總是在關系親近之后就先拋棄別人。

孩子的感受特別敏銳，但是詮釋能力卻很差，常常會因此而感受產生錯誤的認知。如果父母不了解自己的言行給孩子帶來的感受，就有可能以愛之名，傷害到孩子。比如嚴厲的懲罰孩子，甚至打罵孩子。比如嚇唬孩子說不要他了，嚇唬孩子說以后再這樣媽媽就走了等等。

童年的主要感受，會變成成年后的情緒狀態(tài)。童年父母對待孩子的方式，對于孩子長大后對待自己和身邊的人的方式都有很大的影響。在現實生活中，有很多類似于視頻中的媽媽，有可能一輩子都沒有意識到自己的行為給孩子帶來的影響。?

我邀請各位讀者回想一下，在你童年的時候，父母曾經說過哪些話，或者做過哪些事情，讓你感受到被鼓勵，或者感受到被打擊被否定？當時你的感受是什么？因此形成了怎樣的信念和決定？

看完上面這段分析之后，不知道大家是否對這位母子又多了一份心疼。一個因為無法陪伴充滿自責，又想努力去愛孩子的媽媽。 一個努力去向媽媽證明自己，希望得到媽媽的愛的孩子。 每個父母都是愛孩子的，但是愛孩子不等于懂孩子，不等于理解孩子。

要想打破負面的私人邏輯，就需要改變父母帶給孩子的感受。 針對上面視頻中的狀況，媽媽可以怎么做呢？?

1、親密時光，提升陪伴質量。因為媽媽的工作性質改不了，每次六天的分別是必須要面對的。 那么媽媽可以在有限的陪伴時間里提升陪伴的質量。 創(chuàng)建屬于兩個人的親密時光，確保愛的傳遞。常常媽媽們認為的陪孩子，就是真的“陪”孩子，沒有完全融入到與孩子的玩耍中，交流中。如果媽媽在家的日子里，可以跟孩子約定一些親密時光，哪怕每天只有半小時，但是那半個小時就是全然的和孩子在一起， 跟孩子一起笑、一起瘋。

2、在彼此分開的日子就里，可以跟孩子做一些小約定。比如給孩子留一個代表媽媽的愛的信物，孩子可以在想念媽媽的時候看看；或者約定每天晚上在心里彼此說：“我愛你”。讓孩子在心里面感受到媽媽和自己在一起。

3、如果有機會，在假期，媽媽可以帶著孩子坐一趟自己工作的列車。給孩子講沿途的故事，告訴孩子媽媽每天在火車上做什么。孩子真實的感受到之后。 就會放下因為自己不好，媽媽才離開的錯誤信念。 他知道媽媽離開是因為工作。這種真實的體驗和媽媽口頭告訴孩子“我是去工作”對孩子的感受是完全不同的。 未來孩子再想媽媽的時候，也會有個畫面感，媽媽在火車上工作。?

方法不是最重要的，最重要的是媽媽了解到孩子行為背后的信念，知道自己的行為給孩子的影響，才能真正站在孩子的角度去思考。才能做出讓孩子感受到價值感和安全感的行為！