文 | 張小蘭（漫）
圖 | 網(wǎng)絡(luò)
要是以前，對(duì)于此次沙溪之旅我會(huì)在朋友圈發(fā)幾張美景照，若無(wú)其事地配上幾句輕松的句子，讓大家知道我來(lái)大理沙溪旅行了，你們看，我的生活多美好?。?/span>
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但是這一次旅行對(duì)我來(lái)說(shuō)意義非凡，我覺得我有必要，也有了這個(gè)勇氣，向所有真正關(guān)心我的人敞開心扉，告訴你們：我到底怎么了。也想告訴你們，以前我的笑都是強(qiáng)顏歡笑，而從這次起，我的笑都是由心盛開出來(lái)的。
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很久很久以來(lái)，我總是感到莫名的痛苦，以前，我總會(huì)為這種感受找到很多現(xiàn)實(shí)的理由，好讓它看起來(lái)更合情合理，然后找個(gè)人傾訴、抱怨一番。
有的人會(huì)說(shuō)：哎呀！你就是太悲觀了，這沒什么大不了，別想那么多就好啦！
這種事不關(guān)己的回應(yīng)讓我更加絕望。而有的人會(huì)說(shuō)：我理解你，同情你，這些事確實(shí)太糟糕了，那些人確實(shí)太壞了，你太無(wú)辜了！這樣的共情，會(huì)讓我誤以為自己的怨天尤人是對(duì)的，從而延伸出更多的怨天尤人或者自我批判。
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當(dāng)這樣的交談太多了以后，我會(huì)發(fā)現(xiàn)，這種方法是拯救不了我的，我的痛苦不會(huì)因?yàn)閯e人的冷嘲熱諷或施舍憐憫而減輕半分，我變得越發(fā)迷茫無(wú)力，找不到出路。
漸漸的，我不再開口，不再袒露心聲，我把它們藏起來(lái)，藏到別人看不到的地方，最后，我騙過(guò)了別人，別人看到了一個(gè)“快樂”“正?！钡奈?。我一度以為我也能騙過(guò)自己，但是最終總會(huì)發(fā)現(xiàn)，我做不到。
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當(dāng)我處于這種狀態(tài)，笑起來(lái)好累，每一聲“歡笑”都需要我調(diào)動(dòng)全身力氣，笑完之后全身無(wú)力、內(nèi)心空虛，有時(shí)候過(guò)度的“快樂”會(huì)使我全身顫抖、內(nèi)心恐慌，似乎我這種“快樂”是偷來(lái)的，它不屬于我。
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在很長(zhǎng)的時(shí)間里，我都用掉大部分精力去向別人證明：我樂觀堅(jiān)強(qiáng)、我熱情友好、我積極向上......
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終于有一天，我的精力幾乎被耗盡，我所剩無(wú)幾的力量已經(jīng)不足以讓我去承擔(dān)一份工作和一個(gè)日常生活，我真的做不到了。
我不得不放棄工作，甚至放棄生活。剩下的那點(diǎn)力氣只夠我維持最基本的生存，我得活下去，為了孩子！可以說(shuō)，當(dāng)時(shí)，只是一個(gè)這樣簡(jiǎn)單的理由支撐著我活下來(lái)，完全失去了對(duì)美好的向往。
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接下來(lái)的每一天都是煎熬，我身在一個(gè)非常幸福的家庭環(huán)境中，我卻感受不到任何快樂，同時(shí)，我又為自己辜負(fù)了身邊的人為我提供的幸福而內(nèi)疚。我沒有笑，連假笑都沒了，也沒有哭，哭不出來(lái)。臉上只剩下麻木和冷漠。
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我該怎么辦？我去看心理醫(yī)生，讓我吃藥讓我跑步，我只能呵呵了。我嘗試各種自我開導(dǎo)、自我麻痹，但效果甚微。我也嘗試去做一些事情，比如參加各種培訓(xùn)、學(xué)英語(yǔ)、學(xué)教育等等，但我卻做不下去，我滿腦子全是爛泥！
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有時(shí)候，也會(huì)因?yàn)槟硞€(gè)人、某件事、某個(gè)物品而得到一種快樂感，但這種快樂稍縱即逝，過(guò)后便是更大的空洞感和無(wú)力感。我發(fā)現(xiàn)這種依附在某人或者某物上的快樂，是非常短暫而無(wú)力的。
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后來(lái)一些機(jī)緣巧合我開始接觸到心靈成長(zhǎng)。我閱讀了很多此類的書籍，有幾本對(duì)我很有效果。
我曾在日記中寫到：“我所遇到、經(jīng)歷、遭受的一切都只是一個(gè)過(guò)程，都只是為了達(dá)到那個(gè)屬于靈魂的偉大目的。當(dāng)我有了這種意識(shí)，哪些負(fù)面感受和情緒，都開始變得渺小，顯得不再重要?！?/span>
的確，當(dāng)我站在一個(gè)這么高的角度去看待人生，確實(shí)有好處，我開始重拾夢(mèng)想，并試著努力去實(shí)現(xiàn)它。在這個(gè)過(guò)程中，我獲得過(guò)真正的快樂感和滿足感。并且期間我得到了家人的大力支持，雖然我的夢(mèng)想看似那么不符合大眾價(jià)值觀。
我和父母的關(guān)系也改善了，夫妻恩愛和諧，孩子健康成長(zhǎng)，連以前的朋友也開始有了新的聯(lián)絡(luò)，我?guī)缀跻嘈抛约和耆昧耍?/span>
但當(dāng)那種被打了雞血似的熱情漸漸消退，有個(gè)老朋友又找上了我，那就是所謂的“抑郁”。我明白，那些心靈深處的傷口，它們?nèi)匀辉谀抢?，并不?huì)因?yàn)槲液雎运鼈?，去追求更高境界而離我遠(yuǎn)去。只要它們出現(xiàn)，就能輕而易舉將我擊垮！
很快，我又回到了之前的狀態(tài)。
但這一次有了一點(diǎn)點(diǎn)不同，我雖然也處于一個(gè)極度悲觀和恐懼的狀態(tài)，但我知道，我值得擁有幸福和快樂，并且我的夢(mèng)想尚未實(shí)現(xiàn)，我沒有太多時(shí)間耗在這里了。
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于是，我打開微信，在我關(guān)注的幾個(gè)大師里找到了那個(gè)人——楊力虹。我不知道為什么會(huì)是她，但最后我的確選擇了她。最終也證明了我的選擇是對(duì)的。我聯(lián)系到楊老師的助教，報(bào)名參加了在沙溪舉辦的安心正念家排工作坊。
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報(bào)完名，離開課還有一段時(shí)間，在這段時(shí)間里，我一直在擔(dān)心、在猶豫，怕這一次又是所托非人，但是我必須給自己一次機(jī)會(huì)。
因?yàn)?，我身后是那個(gè)莫名的傷痛，前方是對(duì)快樂與幸福的向往和對(duì)夢(mèng)想實(shí)現(xiàn)的渴望。我就這樣被前拉后推地來(lái)到了沙溪。
工作坊第一天，我看到每個(gè)人都光鮮亮麗，笑逐顏開，他們好像是來(lái)參加一個(gè)party。而我卻灰頭土臉、心情陰郁。我不由得懷疑：我是不是走錯(cuò)地方了？
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正式上課了，我麻木而忐忑地坐在那里，剛開始看到別人做個(gè)案，覺得他們?cè)谘輵?，跟我完全無(wú)關(guān)。老師也帶領(lǐng)我們做了一些排列的療愈練習(xí)，但我完全感受不到真實(shí)，更別說(shuō)療愈了。
但漸漸地，看著一個(gè)又一個(gè)同伴做個(gè)案，也參與到其中，我開始真實(shí)地感受到別人身上的痛苦。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)，那些看起來(lái)快樂無(wú)比的人，其實(shí)也帶著傷痛，我心里某個(gè)柔軟的角落好像被觸碰了一下。
原來(lái)在苦與痛面前人人平等，無(wú)論你是博士還是文盲，無(wú)論你是律師還是家庭主婦，都有著同樣的苦與痛。
我們雖然痛苦著不同的根源，但那份感受是相通的，我痛著你的痛，你也苦著我的苦，所以人與人之間很容易通過(guò)這種方式產(chǎn)生真誠(chéng)的心靈連接，而快樂有時(shí)卻達(dá)不到這種效果。
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但我仍然無(wú)法打開自己，去連接什么。我想把自己藏在一個(gè)安全的角落，不讓人看到。楊老師的智慧就在于，她洞見一切，卻不說(shuō)，只在最恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候給予你最需要的東西，而不是你想要的。
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上午，楊老師給我的感覺就是忽視我，這不正是我那時(shí)所需要的嗎？因?yàn)槲疫€無(wú)法敞開。下午，我在課上向大家透露自己感覺打不開，楊老師立刻為我做了一個(gè)小練習(xí)，支持我敞開自己，我感受到自己有一點(diǎn)點(diǎn)轉(zhuǎn)變。
那天晚上，我頭痛欲裂，夜間沙龍過(guò)后，我回到自己的房間什么也沒想就睡著了，一夜惡夢(mèng)。第二天早上醒來(lái)眼泡皮腫，看起來(lái)像是哭了一夜，其實(shí)我沒哭，因?yàn)槲腋緹o(wú)法為自己哭出來(lái)。
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早餐過(guò)后，我決定為自己做點(diǎn)什么，剛好楊老師坐在門口曬太陽(yáng)，我鼓起勇氣坐到她面前，說(shuō)：“老師，我感覺不太好，好像來(lái)錯(cuò)地方了！”
老師輕描淡寫地說(shuō)：“你把自己裹得太緊了，可以打開一點(diǎn)，松一松。”好吧，那我打開一點(diǎn)吧，于是，我告訴老師：“其實(shí)我現(xiàn)在身在一個(gè)很幸福的環(huán)境里，但我卻感受不到幸福，我怎么也快樂不起來(lái)?！?/span>
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老師：“你是可以選的，你可以選擇逃開，繼續(xù)痛下去，也可以選擇嘗試新的可能性，一個(gè)連自己名字都改掉的人，怎么與TA的根連接？”（前一天，在自我介紹時(shí)，我有提到自己把爸爸取的名字改成現(xiàn)在使用的名字）語(yǔ)畢，不再說(shuō)話，剩下一個(gè)語(yǔ)塞的我。
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在去上課的路上，老師的最后那句話清晰有力地在我的耳邊回響，我堅(jiān)定地告訴自己：“不！我不要再痛下去，我要與我的根連接！”其實(shí)，從報(bào)名到那一刻之前，我都沒想清楚自己來(lái)這里到底要療愈哪一部分，但那一刻我清楚了。
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那天，第一個(gè)個(gè)案時(shí)間，我勇敢地舉起手，楊老師知道我準(zhǔn)備好了，于是讓我坐到她身邊，開始做我的個(gè)案。我不打算分享具體過(guò)程，因?yàn)槲覔?dān)心自己的任何不當(dāng)描述，會(huì)使人對(duì)家排的本質(zhì)有所誤解，所以，我只分享我的個(gè)人感受。
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在我的個(gè)案里，我生平第一次，完完全全地敞開自己的內(nèi)心，把它呈現(xiàn)在眾人和自己面前。正是在這份全然的敞開里，我得以洞見自己、父親、母親以及自己與父母關(guān)系的本質(zhì)。
整個(gè)過(guò)程中，我的感受有四個(gè)層次：麻木、恨、愛、感恩。感受之深刻真的無(wú)法用言語(yǔ)描述。我的身體強(qiáng)烈的反應(yīng)讓我震撼后逐漸松動(dòng)、轉(zhuǎn)化。第三、四層次的感受不止存在于個(gè)案過(guò)程中，它一直延續(xù)到此時(shí)此刻以及未來(lái)。
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做完個(gè)案，我才發(fā)現(xiàn)，我需要的療愈不是打雞血，也不是同情和憐憫，而僅僅是被看見，被他人看見的同時(shí)也被自己看見。我的確發(fā)生了神奇的變化，大家有目共睹。但對(duì)于我而言，最大的收獲在于我懂得了什么是感恩和敞開。
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感恩是什么？我以前也追問過(guò)，但卻從未得到過(guò)一個(gè)滿意的答案。是服務(wù)員為你端來(lái)一杯水，你隨口說(shuō)出的那句“謝謝”嗎？還是倫理道德里呈現(xiàn)出的客套？不是，感恩是，當(dāng)我能夠看到，別人對(duì)我的所作所為（哪怕是傷害）的起點(diǎn)，都是出于愛，那感恩便會(huì)從我的內(nèi)心深處升起。
當(dāng)這份升起的感恩占據(jù)我的整個(gè)內(nèi)心，我的內(nèi)在得到了前所未有的療愈，而我周遭的人和事也發(fā)生了奇跡般的變化。
我從未發(fā)現(xiàn)原來(lái)自己如此招人喜歡，如此讓人欣賞，如此有價(jià)值。其實(shí)，以前的我表達(dá)感謝是很困難的，要么不表達(dá)，要么做過(guò)了頭。但當(dāng)真正的感恩在心中升起，我自然而然地知道如何恰如其分地去表達(dá)，而對(duì)方也能完全地接收到。
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關(guān)于敞開自己，我想分享的是：如果我從未真正敞開過(guò)，我不會(huì)知道我從未真正敞開過(guò)。如果是在生活中，真正敞開是非常難做到的，但是在家排中卻可以輕易做到。只有真正敞開自己，才能看到本質(zhì)，需要的一切才能夠進(jìn)來(lái)。
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短短三天，我的內(nèi)心發(fā)生了翻天覆地的變化，最后，只剩下感恩，感恩老師和同伴的看見與陪伴，感恩三天中的一切發(fā)生，感恩生命中的每一個(gè)人、事、物。
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課程結(jié)束，我重新回到生活中，剛開始，卻并沒有如我所料那樣歡天喜地、光彩照人，相反，我陷入了一種更加莫名其妙的深深抑郁之中。
但我卻不驚不慌，我充滿信心。我想有的時(shí)候，不是抑郁故意纏著我要刁難我，而是我自己需要跟它再多呆一會(huì)，好讓自己成長(zhǎng)、蛻變。這便是我從沙溪帶回來(lái)的那份力量。
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在沙溪的幾天里，我真實(shí)地看到每個(gè)人身上所攜帶著的那些來(lái)自童年的傷口，我看到一個(gè)人小時(shí)候，那些大人看來(lái)不痛不癢的小傷害，是如何去囚禁一個(gè)孩子的一生。我們都曾是孩子，我們也終將成為大人。
回家第二天，我終于向老師問出了那個(gè)我一直想問又不敢問的問題：“您做了那么久的家排，您有沒有見過(guò)有人在家排中面對(duì)自己的父母時(shí)，是快樂的，或者至少是沒有痛苦的？”老師的回答是：“有”。
我以為老師的答案是沒有，但是最后卻給出了一個(gè)讓我欣慰的答案。
我再繼續(xù)追問是怎樣的情況時(shí)，老師就不再回答了。我想老師的不回答是對(duì)的，最后那個(gè)問題應(yīng)該由我自己去思索，去實(shí)修，我要如何去成為那樣的父母？再次領(lǐng)受到老師的智慧與慈悲。
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其實(shí)我?guī)Щ氐氖斋@和領(lǐng)悟遠(yuǎn)不止這些，它們?cè)谖业男睦镏饾u浮現(xiàn)，讓我受益終生。?
