曾奇峰：你的愛就是對孩子最好的挫折教育

在教育界，挫折教育，是一再被提到的話題。有“專家”認為，父母應該人為地設置一些所謂挫折，以幫助孩子提高將來承受挫折的能力。但這樣的提倡本身就有問題。生活中從來都不缺少挫折，人為地制造挫折，特別是由父母來制造，可能會導致孩子心靈軟弱甚至破碎。

要理解這一點并不困難，打個比方。武漢的冬天氣溫約在零度左右，但在過去取暖條件不太好的情況下，處處寒冷，家里比外面還冷，真的有寒徹骨髓的感覺。

而在北方的哈爾濱，氣溫經(jīng)常是零下20度甚至更低，在那里過冬天，卻是一件很舒服的事，因為屋里有暖氣。冷了，就在屋里呆一會兒，然后再出門，就不再會覺得寒冷是一件很難忍受的事情了。

這是給我們的一個很好的提示：只有儲備了足夠的溫暖，我們才經(jīng)得起嚴寒的侵襲；如果總是無邊無際、從無間斷的寒冷，那就是無法承受的了。我們畢竟是人，而不是神或者機器。

對心靈來說也是一樣的，只有心靈得到了滿足、溫暖、幸福的滋養(yǎng)，它才能夠經(jīng)得起挫折嚴寒和傷害。對抗挫折的能力，跟獲得的愛的多少有關(guān)，而跟設計任何“訓練項目”無關(guān)。或者說，愛是最好的“挫折教育”。

我的一位朋友的親戚，肖先生遇到些問題，來找我尋求幫助。肖先生名校畢業(yè)，是某國有大型企業(yè)的總工程師。太太是高校教授。兒子17歲，重點中學的高一學生。他們的這個孩子個子矮小、身形消瘦，簡直有點營養(yǎng)不良，最關(guān)鍵的還是精神狀況欠佳，坐在那里膽怯地縮成一團，都不敢抬起頭來看我一眼。

我讓他們每個人說一下情況。母親先開口，說兒子在幼兒園和小學里是很優(yōu)秀的學生，經(jīng)常是班上第一名，但上中學后越來越膽小，不愿出門跟小朋友玩，害怕跟老師說話，學習上一遇到難題就慌張?，F(xiàn)在的主要問題是考試，考試前幾天就緊張，會吃不下飯、睡不好覺，擔心自己考不好；在考場里就更緊張了，會手發(fā)抖、心跳加快、腦子一片空白，平時會做的題目也做不出來?？纪曛蟪煽兂鰜恚隙ň筒焕硐?，這樣也就加重了考前的擔憂，惡性循環(huán)，越來越不可收拾。真不知道過兩年高考會發(fā)生什么情況。說完就重重地嘆了一口氣。

? 也許是受妻子情緒的影響，肖先生是先嘆了一口氣，才開口說話。他說，我們倆都受過高等教育，自然就希望孩子也能夠上名校，將來有出息。所以，從他很小的時候開始，我們就在對他的教育上很用心。好家庭出來的孩子最容易被寵壞，養(yǎng)成嬌生慣養(yǎng)、好逸惡勞、缺乏意力的個性，所以，除了緊抓他的學習外，還十分注意培養(yǎng)他的意志品質(zhì)。很多書上說，要延遲滿足孩子的需要，要讓他適當體驗挫折感，才能促他盡快成長。所以他要什么東西，不會輕易滿足他，節(jié)假日也不許他睡懶覺，要起床鍛煉身體；要求他做任何事情都不能半途而廢。

就上面說的最后一點，肖先生舉了個例子：在兒子六、七歲的某一天，突然說要彈鋼琴。他們當天下午就從商店搬了一臺回家。后來請了老師到家里教，結(jié)果沒多久，他就不喜歡鋼琴了，每次學琴時間都把門反鎖，不讓老師進屋。肖先生說，我和妻子當時商量后一致認為，如果聽之任之，以后學什么都會半途而廢，這樣的孩子有什么用？一定要讓他學下去，是不是靠鋼琴吃飯是一回事，更重要的是，要有做事善始善終的意志力。他接著說，在這件事情上，我們罵也罵了，打也打了，各種手段都用盡了。甚至，給他讀各種音樂天才的報道，讓他知道自己跟別的孩子的差距，但是，唉，很遺憾啊，很遺憾啊。

又說到學習。肖先生夫婦都認為，這比鋼琴還重要，所以越發(fā)抓得緊。除了作業(yè)外，他們還讓兒子做一些課外難題，以防他以為學會了課堂上的東西，就自以為了不起。每次考試前，也是再三地批評他馬虎的毛病，總是把會做的題目做錯，白白丟分。

肖先生這些“標準教子語言”，讓我聽得頭痛欲裂，因為在我的工作中，很多父母都會跟我說幾乎一模一樣的話。我給這樣的話語取了一個名字，叫做“正確的廢話”。

這樣的話的特點是：1、絕對沒錯。2、說的人越說越高興，聽的人越聽越難受。3、說得越多，效果就越差，甚至效果相反。

我想了解一下孩子的感受，就問他，聽了你爸爸說的話，你有什么感覺？他猛地抬起頭，充滿憤怒地說：煩死人了。那一瞬間，我才感受到了他的一點虎氣，心中大喜，這孩子還可以表達憤怒情緒，那就說明情況不是太糟糕啊。

而肖先生夫婦，對此的反應很一致：他們同時深深地嘆了一口氣，甚至，都很抱歉地看了我一眼，似乎認為他們的兒子冒犯了我，在向我道歉。

我決定先從所謂“挫折教育”入手。我先問肖先生：你上次表揚兒子是什么時候？肖先生先是一驚，然后一臉尷尬，說記不起來了。我追問說大概是什么時候，幾天前、幾周前、幾個月前，還是幾年前？他想了足足一分鐘，結(jié)結(jié)巴巴地說，大概是幾年前吧，立即又辯解說，沒表揚他有兩個原因：第一，我不希望他變得驕傲自滿，第二，這幾年他也實在沒什么值得我表揚的。

我接著問孩子：你記得爸爸最近一次對著你很放松、很高興地笑，是什么時候嗎？他想都沒想立即回答：爸爸從來都沒對我笑過，總是一副哭喪臉！

我聽了心里難受，同時也為了孩子的憤怒有一些滲透效果，就沉默了幾分鐘。

我繼續(xù)提問，對肖先生夫婦說：一個人從幼兒園到小學到中學，在健康、學習、交友等所有方面，都自然而然地一定會有哪些挫折？夫婦倆七嘴八舌地說了一大堆，比如健康上的頭疼腦熱，學習的壓力，同學之間的親密與隔閡，友情與嫉妒等，處處都有危機，處處都有挫折。

我很同意他們的看法，我說，一個孩子跟同齡孩子分分秒秒都在斗，在任何方面都斗，斗智斗勇、斗漂亮斗帥氣，所以幾乎可以隨時隨地體驗到挫折感。

我接著對肖先生說：你在工作中也可以體驗到很多挫敗感吧？肖先生聽我這樣問他，似乎很感動，覺得我很理解他身處高位的難處，就深深地點了點頭。我接著問：從外面到回家里，你希望妻子怎么對你呢？是希望她惡狠狠、兇巴巴地對你，增強你面對外界世態(tài)炎涼和艱難險阻的能力，還是希望她和顏悅色、溫柔體貼地對你？她的哪一種態(tài)度，能夠真正使你在工作中表現(xiàn)得更加強大和更加堅韌？

肖先生半晌無語，似乎略有所悟。這樣的提問多少有點“攻擊”味道，所以我換了一種方式溫和地解釋道：我們都是人，人就有軟弱的時候，就有需要溫情的時候。人活著的三萬來天里，隨時都有挫折在某一個角落等著我們，這些自然的挫折就足以讓我們變得堅強，沒必要再人工制造一些挫折來鍛煉孩子。

人能承受“沒被滿足”的挫敗感的前提是，他曾經(jīng)被很好地滿足過，就像吃飽了就能夠耐餓一樣。接著我又講了哈爾濱和武漢的冬天給人的不同感受。

我最后總結(jié)說：如果孩子在家里舒服了、高興了，他自然會不畏艱難不怕挫折地“沖鋒陷陣”。

肖先生夫婦畢竟是受過很好教育的人，當然更關(guān)鍵的是，他們真正愛孩子，所以“思想問題”一解決，態(tài)度馬上就有變化。

在后來的大約半小時的談話中，我?guī)状慰吹叫は壬樕下冻隽诵θ?，雖然都只是淡淡的，卻跟剛剛進屋時那個一心一意要把孩子錘煉成超人的父親判若兩人。

雖然沒有直接針對孩子的考試焦慮，但我對這一家三口說，父母的態(tài)度的改變，會直接導致問題的好轉(zhuǎn)，只是需要一點時間，因為這個問題實在是“歷史太悠久”了一點。

孩子最先表態(tài)，說慢一點沒關(guān)系，還說經(jīng)過這次談話，他想到考試好像害怕減少了。

我相信他說的是真的，因為從深層說，他并不是害怕考試本身，而是害怕他最愛和最愛他的爸爸媽媽通過考試來打壓他。而這一點，他以后可以不擔心了。