在我上初三的時候，學校對我們年級進行了分班重組。我初二時候的同桌告訴我初三時候的同桌“某某某，是一個非常有意思的人”。

某某某就是我，是的，我是一個有意思的人，我知識淵博，想象力豐富，我活潑開朗，待人熱情，我嬉笑怒罵，自帶逗逼屬性，我上躥下跳，嘴里蹦出來的都是俏皮話。我不止是一個有意思的人，還是你們羨慕的那種不努力學習也能輕輕松松考進全校前十的人。我的目標是考進省內(nèi)最好的高中，我的夢想是當一名科學家或者建筑設(shè)計師，當一名作家也可以。是的，我就是這樣的天生驕傲。當然，我說的這些，離我越近的人越知道，比如我的同桌。

我不清楚具體是從什么時候開始的，我只知道是初三。我變了，聲音變得粗狂，體毛變得豐盛，思想變得齷蹉，心情也變得憂郁了。其他人也在變，同桌的胸變得越來越大，姑娘們的聲音變得越來越尖，小伙伴們眨巴的眼神變成了一副只有你懂的模樣。一切都在悄悄的發(fā)生著，我知道的，這些都是青春期的錯，我小心翼翼的守著這些變化下的秘密，羞于向他人述說。

有一天，我的腦海中出現(xiàn)了一個念頭，那是一個及其齷蹉的念頭，我為自己有那樣一個念頭而羞愧，我告訴自己我要殺死那個念頭。每天早上醒來的第一件事就是我要殺死那個念頭，而那個念頭它忽遠忽近，忽明忽暗始終盤旋在我的腦海里，我穿衣、洗漱、上廁所、吃飯、讀書、做作業(yè)、考試、運動、撩妹等等的時候，它都會隨意的侵入我的腦海，與我腦中那個要殺死它的那個念頭交戰(zhàn)，每天晚上它又像一條忠誠的狗一樣伴我入眠。我以為，這也是青春期的錯吧，我怎么好意思向其他人開口呢，我居然有如此齷蹉的念頭。

我累了，我已經(jīng)累得無力去殺死那個念頭了，我告訴它你他媽想怎樣就怎樣吧，我投降，可它依然沒有放過我，它像一個上滿發(fā)條的鬧鐘，每隔幾分鐘就來提醒我一次，你是多么齷蹉的一個人啊，你居然有那樣齷蹉的念頭，你怎么不去死。我真的累了，干任何事情都無法集中注意力，我變得沉默了，心情也更加的憂郁。同桌說我像個思想家，總是在想事兒的樣子，我說怎么可能呢，我可什么都沒想。我努力使自己變得看上去正常些，我怎么可能是想那些亂七八糟事兒的人呢，我是不會告訴任何人的。

那個14歲的少年，被那個念頭折磨得痛苦不堪，他沒有告訴過任何人，他不相信世界上有感同身受的說法。同學們眼中的他只是變得越來越沉默像一個思想家，老師們只是搖頭嘆氣看著他成績一步步下滑。那個14歲的少年，他不明白那個齷蹉的念頭為什么揮之不去，他只是責怪自己不應該有那些齷蹉的想法。那個14歲的少年，他不知道他是病了。

直到多年以后，20歲依然被困擾的他打開百度百科“強迫癥（OCD）屬于焦慮障礙的一種類型，是一組以強迫思維和強迫行為為主要臨床表現(xiàn)的神經(jīng)精神疾病，其特點為有意識的強迫和反強迫并存，一些毫無意義、甚至違背自己意愿的想法或沖動反反復復侵入患者的日常生活。患者雖體驗到這些想法或沖動是來源于自身，極力抵抗，但始終無法控制，二者強烈的沖突使其感到巨大的焦慮和痛苦，影響學習工作、人際交往甚至生活起居。”

然而，我早已不是那個有意思的人。